digitaldouchebag
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Mein Senf
Hi,
Wann ist eine Blondine 1 Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
und noch einer. ^^
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !
tty.
Hi,
Wann ist eine Blondine 1 Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
und noch einer. ^^
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !
tty.
Zuletzt bearbeitet:
schl3ck
schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Hi,
Eine Bitte an euch. Wenn ihr schon die Antwort wisst, bevor ihr den Inhalt des Textes kennt und diesen erst danach lest, ist die Pointe im Eimer (da seid dann aber ihr Schuld). Also erst lesen, dann Antwort ansehen!
Ein Mann fährt mit einem Fahrrad und einem Sack voller Sand am Gepäcksträger über die Grenze. Dort wird er vom Zollbeamten aufgehalten.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte lässt den Mann weiterfahren.
Am Nächsten Tag kommt der Mann wieder und will über die Grenze.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte glaubt es ihm nicht und lässt den Sack aus sieben. Ergebnis: nur Sand.
Einen Tag später kommt der Mann wieder an geradelt.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte wird immer misstrauischer und schickt den Sack ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Dieses Spiel geht eine Woche lang weiter.
Als der Mann dann wieder kommt, sagt der Zollbeamte zu ihm:
"Ich weiß, dass Sie etwas schmuggeln, aber ich komme einfach nicht drauf. Ich verspreche Ihnen, ich sage es niemanden weiter."
Nun, was glaubt ihr?
Hi,
Eine Bitte an euch. Wenn ihr schon die Antwort wisst, bevor ihr den Inhalt des Textes kennt und diesen erst danach lest, ist die Pointe im Eimer (da seid dann aber ihr Schuld). Also erst lesen, dann Antwort ansehen!
Ein Mann fährt mit einem Fahrrad und einem Sack voller Sand am Gepäcksträger über die Grenze. Dort wird er vom Zollbeamten aufgehalten.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte lässt den Mann weiterfahren.
Am Nächsten Tag kommt der Mann wieder und will über die Grenze.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte glaubt es ihm nicht und lässt den Sack aus sieben. Ergebnis: nur Sand.
Einen Tag später kommt der Mann wieder an geradelt.
Zollbeamter: "Was haben sie im Sack?"
Mann: "Nur Sand"
Der Zollbeamte wird immer misstrauischer und schickt den Sack ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Dieses Spiel geht eine Woche lang weiter.
Als der Mann dann wieder kommt, sagt der Zollbeamte zu ihm:
"Ich weiß, dass Sie etwas schmuggeln, aber ich komme einfach nicht drauf. Ich verspreche Ihnen, ich sage es niemanden weiter."
Nun, was glaubt ihr?
verborgener Text:
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
...
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: 'Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?' - 'Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...'
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
...
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: 'Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?' - 'Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...'
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: 'Kalt oder warm?' - 'Warm', sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: 'Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!'
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: 'Kalt oder warm?' - 'Warm', sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: 'Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!'
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: 'Das Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!' Darauf er: 'Man gewöhnt sich an alles...'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Neulich trafen sich doch tatsächlich mal zwei Planeten im Weltraum - sagt der eine zum anderen: "Mir geht es schlecht, ganz schlecht." Der andere erwidert: "Wieso? Was ist denn auf dir los?" - "Ach weist du, ich habe Homo Sapiens." - "Mach dir nichts draus, hatte ich auch mal gehabt, das geht von ganz alleine wieder vorbei..."
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: 'Das Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!' Darauf er: 'Man gewöhnt sich an alles...'
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Neulich trafen sich doch tatsächlich mal zwei Planeten im Weltraum - sagt der eine zum anderen: "Mir geht es schlecht, ganz schlecht." Der andere erwidert: "Wieso? Was ist denn auf dir los?" - "Ach weist du, ich habe Homo Sapiens." - "Mach dir nichts draus, hatte ich auch mal gehabt, das geht von ganz alleine wieder vorbei..."
AW: Witze, Witze, Witze,
Am Rande eines Gelsenkirchener Industriegebietes entdeckt eine Polizeistreife einen abgestellten PKW mit Dortmunder Kennzeichen. Alle Reifen sind platt, Scheiben und Lichter sind eingeschlagen, der Wagen ist ringsum verbeult und die Fahrertür ist halb geöffnet.
Am Innenspiegel baumelt ein BVB-Wimpel, auf der Heckablage liegt eine Dortmund-Fahne.
Als sich die Beamten nähern, sehen sie, dass sich der Fahrer noch im Fahrzeug befindet.
Er ist fast nackt, lediglich sein Dortmund-Trikot ist fest um seinen Hals geknotet.
An Armen und Beinen ist er gefesselt, der Körper weist zahllose Schürfwunden und Prellungen auf, an Brust und Bauch befinden sich etwa 30 Einstiche, die Stirn hat drei Einschusslöcher, die Schädeldecke ist zertrümmert.
Wort- und regungslos stehen die beiden Polzisten minutenlang vor der grausigen Szenerie, ehe der eine leise sagt: "Hast Du so etwas schon einmal gesehen?"
"Nein", entgegnet der Kollege mit fester Stimme. "Das ist der mit Abstand furchtbarste Selbstmord, den ich je erlebt habe..."
Am Rande eines Gelsenkirchener Industriegebietes entdeckt eine Polizeistreife einen abgestellten PKW mit Dortmunder Kennzeichen. Alle Reifen sind platt, Scheiben und Lichter sind eingeschlagen, der Wagen ist ringsum verbeult und die Fahrertür ist halb geöffnet.
Am Innenspiegel baumelt ein BVB-Wimpel, auf der Heckablage liegt eine Dortmund-Fahne.
Als sich die Beamten nähern, sehen sie, dass sich der Fahrer noch im Fahrzeug befindet.
Er ist fast nackt, lediglich sein Dortmund-Trikot ist fest um seinen Hals geknotet.
An Armen und Beinen ist er gefesselt, der Körper weist zahllose Schürfwunden und Prellungen auf, an Brust und Bauch befinden sich etwa 30 Einstiche, die Stirn hat drei Einschusslöcher, die Schädeldecke ist zertrümmert.
Wort- und regungslos stehen die beiden Polzisten minutenlang vor der grausigen Szenerie, ehe der eine leise sagt: "Hast Du so etwas schon einmal gesehen?"
"Nein", entgegnet der Kollege mit fester Stimme. "Das ist der mit Abstand furchtbarste Selbstmord, den ich je erlebt habe..."
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: 'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?' Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: 'Noch 14 Tage und ich bin fertig!' Antwortet der Deutsche: 'Noch 14 Formulare und dann fang ich an!'
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: 'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?' Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'
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Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: 'Noch 14 Tage und ich bin fertig!' Antwortet der Deutsche: 'Noch 14 Formulare und dann fang ich an!'
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn? Das sind Fischeier, mein Herr! Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!
#############################################
Trainer zum Manager:
Der neue Spieler kann alles am Ball
Aufpumpen, einfetten, wiederholen
Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn? Das sind Fischeier, mein Herr! Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!
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Trainer zum Manager:
Der neue Spieler kann alles am Ball
Aufpumpen, einfetten, wiederholen
digitaldouchebag
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AW: Witze, Witze, Witze,
Was passiert wenn man Politiker in die Wüste schickt? Der Sand wird teurer!
stay tuned
.
Was passiert wenn man Politiker in die Wüste schickt? Der Sand wird teurer!
stay tuned
.
tiniwini
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
hallo ich habe noch ein paar Witze und Witzfragen:
Ein Ostfriese gewinnt bei einer Tombola den Hauptpreis: Goldmünzen im Wert von 100.000 Mark. "Verdammt!" knurrt er. "Nie hab ich Glück. Meine Frau wollte doch die Waschmaschine."
Ein Mann geht spät in der Nacht durch eine einsame Straße. Plötzlich hört er eilige Schritte, und schon läuft ein junger Bursche wie von Hunden gehetzt auf ihn zu. "Haben sie irgendwo einen Polizisten gesehen?"
"Leider nicht."
"Wie weit ist es bis zur nächsten Polizeistation?"
"Sicher zwanzig Minuten."
"Haben sie wenigstens eine Waffe bei sich?"
"Leider nein."
"Dann her mit der Brieftasche."
Welcher Satz ist ohne Worte? (mehrere Antworten möglich)
der Kaffeesatz, der Reifensatz
Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.
Welche Zahl kann man nur mit Worten schreiben?
Die Mehrzahl oder die Einzahl
Warum schmiert eine Blondine Butter aufs Dach?
Damit der Blitz daran abrutscht.
Welchem Bus gelang es den Ozean zu überqueren?
Kolumbus!
Pferde-Witz
"Ich habe ein höfliches Pferd" erzählt der Springreiter spitz. "Sobald wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.
Fortsetzung folgt!!!!!!!!!!
hallo ich habe noch ein paar Witze und Witzfragen:
Ein Ostfriese gewinnt bei einer Tombola den Hauptpreis: Goldmünzen im Wert von 100.000 Mark. "Verdammt!" knurrt er. "Nie hab ich Glück. Meine Frau wollte doch die Waschmaschine."
Ein Mann geht spät in der Nacht durch eine einsame Straße. Plötzlich hört er eilige Schritte, und schon läuft ein junger Bursche wie von Hunden gehetzt auf ihn zu. "Haben sie irgendwo einen Polizisten gesehen?"
"Leider nicht."
"Wie weit ist es bis zur nächsten Polizeistation?"
"Sicher zwanzig Minuten."
"Haben sie wenigstens eine Waffe bei sich?"
"Leider nein."
"Dann her mit der Brieftasche."
Welcher Satz ist ohne Worte? (mehrere Antworten möglich)
der Kaffeesatz, der Reifensatz
Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.
Welche Zahl kann man nur mit Worten schreiben?
Die Mehrzahl oder die Einzahl
Warum schmiert eine Blondine Butter aufs Dach?
Damit der Blitz daran abrutscht.
Welchem Bus gelang es den Ozean zu überqueren?
Kolumbus!
Pferde-Witz
"Ich habe ein höfliches Pferd" erzählt der Springreiter spitz. "Sobald wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.
Fortsetzung folgt!!!!!!!!!!
tiniwini
nicht mehr wegzudenken
Fortsetzung!
Eine Frau im Kaufhaus: "Mit einer kleinen Änderung würde ich dieses Kleid sehr gern nehmen." - "Was sollen wir den ändern?"
- "Den Preis!"
Der Vater kommt ganz aufgeregt zu seinem vierjährigen Sohn:" Tim, du hast ein Schwesterchen bekommen!" Darauf Tim: "Wahnsinn! Los, das erzählen wir Mama!"
Ein Junge will einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:" Ist er auch treu?" Antwortet der Verkäufer:" Natürlich. Ich habe ihn fünfmal verkauft und der ist immer wieder zurück gekommen."
Unterhalten sich zwei Stifte. Da sagt der große Stift zum kleinen Stift:"Wachs mal Stift!"
Eine kleine Mücke erzählt nach ihrem ersten Ausflug:" Es war so toll, überall, wo ich auftauchte, haben die Leute in die Hände geklatscht!"
Warum können bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Und zum Abschluss noch eine ungeklärte Frage zum rätseln:
Wenn die Polizei sagt:"Papiere" und ich sag:"Schere"- hab ich dann gewonnen?
LG tini und viel Spaß bei den Witzen und Witzfragen!!!
Eine Frau im Kaufhaus: "Mit einer kleinen Änderung würde ich dieses Kleid sehr gern nehmen." - "Was sollen wir den ändern?"
- "Den Preis!"
Der Vater kommt ganz aufgeregt zu seinem vierjährigen Sohn:" Tim, du hast ein Schwesterchen bekommen!" Darauf Tim: "Wahnsinn! Los, das erzählen wir Mama!"
Ein Junge will einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:" Ist er auch treu?" Antwortet der Verkäufer:" Natürlich. Ich habe ihn fünfmal verkauft und der ist immer wieder zurück gekommen."
Unterhalten sich zwei Stifte. Da sagt der große Stift zum kleinen Stift:"Wachs mal Stift!"
Eine kleine Mücke erzählt nach ihrem ersten Ausflug:" Es war so toll, überall, wo ich auftauchte, haben die Leute in die Hände geklatscht!"
Warum können bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Und zum Abschluss noch eine ungeklärte Frage zum rätseln:
Wenn die Polizei sagt:"Papiere" und ich sag:"Schere"- hab ich dann gewonnen?
LG tini und viel Spaß bei den Witzen und Witzfragen!!!
tiniwini
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Hallo, ich habe noch ein paar Scherzfragen!!!
Was macht der Glaser wenn er kein Glas hat?
Er trinkt ausnahmswesie direkt aus der Flasche.
Welche Bilder sieht man nur bei Dunkelheit?
Die Sternenbilder am Himmel
Was hat der Arme, was der Reiche nicht hat, was spart der Verschwender und gibt der Geizige? Nichts
Welches Wort wird immer falsch geschrieben? Das Wort falsch
Was kann sich immer rundherum drehen und wird doch nicht schwindlig? Die Erde
Welche Wald ist ohne Laub? der Nadelwald
Wer kann auch ohne Füße springen? der Springbrunnen.
Was ist keines Menschen Sohn und doch ein Kind? Eine Tochter
Es gehört dir, aber die anderen gebrauchen es häufiger als du selbst? Der Name
Hallo, ich habe noch ein paar Scherzfragen!!!
Was macht der Glaser wenn er kein Glas hat?
Er trinkt ausnahmswesie direkt aus der Flasche.
Welche Bilder sieht man nur bei Dunkelheit?
Die Sternenbilder am Himmel
Was hat der Arme, was der Reiche nicht hat, was spart der Verschwender und gibt der Geizige? Nichts
Welches Wort wird immer falsch geschrieben? Das Wort falsch
Was kann sich immer rundherum drehen und wird doch nicht schwindlig? Die Erde
Welche Wald ist ohne Laub? der Nadelwald
Wer kann auch ohne Füße springen? der Springbrunnen.
Was ist keines Menschen Sohn und doch ein Kind? Eine Tochter
Es gehört dir, aber die anderen gebrauchen es häufiger als du selbst? Der Name
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AW: Witze, Witze, Witze,
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.
tty.
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.
tty.
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
In einem Lokal: Kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Dieser sagt er vertritt seinen Chef... Darauf hin fängt sie an, ihm übers Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm noch einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt... er küsst sie und leckt sie mit Genuss (die Finger!!!... Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind...
In einem Lokal: Kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Dieser sagt er vertritt seinen Chef... Darauf hin fängt sie an, ihm übers Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm noch einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt... er küsst sie und leckt sie mit Genuss (die Finger!!!
... Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind...
AW: Witze, Witze, Witze,
Hallo zusammen.
Seit dem Beitritt zur EU nennen sich die Einwohner Lettlands stolz Europaletten.
Crawl
Hallo zusammen.
Seit dem Beitritt zur EU nennen sich die Einwohner Lettlands stolz Europaletten.
Crawl
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme: 'I'm Wilhelm Tell!' Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt: 'I'm Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I'm sorry!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum haben sie nicht geholfen, als sie gesehen haben dass der Einbrecher ihre Frau bewusstlos schlägt?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte der kommt mit ihr allein klar!"
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme: 'I'm Wilhelm Tell!' Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt: 'I'm Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I'm sorry!'
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Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum haben sie nicht geholfen, als sie gesehen haben dass der Einbrecher ihre Frau bewusstlos schlägt?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte der kommt mit ihr allein klar!"