Witze, Witze, Witze

Superboy

nicht mehr wegzudenken
Hab´ mir gedacht jeder schreibt seinen
Lieblingswitz hier mal auf.



Ich mach mal den Anfang:

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überfahren.
Ein Polizist geht zur Frau des Mannes,
aber die stand gerade unter der Dusche.
Der Polizist ruft:"Ihr Mann ist von einer
Dampfwalze überfahren worden!!!"
Da ruft Frau:"Gut,dann schieben sie ihn unter
der Tür durch."
 

MsvP

nicht mehr wegzudenken
MAMI WITZE!!!

MAMI MAMI, ich mag meine Schwester nicht! - RUHE ES WIRD GEGESSEN WAS AUF DEN TISCH KOMMT!!!

MAMI MAMI, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? -Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt.

MAMI MAMI,ich kriege keine Pickel mehr! Warum nicht? - Da ist kein Platz mehr !

MAMI MAMI, ich will nicht mehr im Kreis gehen! - Schnauze sonst Nagel ich dir den anderen Arm auch noch fest!

MAMI MAMI, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa
gefahren? -Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

EUER MSV P!!! ;) ;)
 

Obersauger

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

noch ein Mammi

Mammi ich will nicht nach Amerika...
sei ruhig mein Sohn und schwimm weiter

cu

Obersauger
 

Pennywise

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Dann bring ich auch ein Mammi:

Mutter und Kind am Frühstickstisch:
"Mammi, Mammi ich will mein Ei nicht essen."
"Iss jetzt Dein Ei."
Kind öffnet das Ei und schaut hinein:
"Aber..:"
"Sei still und iss jetzt Dein Ei!!!"
Das Kind gehorcht, einige Minuten später:
"Muss ich den Schnabel auch mitessen?"
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Ok, noch ein Mami

Mami, Mami, die anderen Kinder sagen alle ich hätte einen Wasserkopf.
Das stimmt doch gar nicht, mein Kind. So, jetzt nimm Deine Mütze und hol einen Zentner Kartoffeln.
 

MsvP

nicht mehr wegzudenken
HA HA HA HA

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Musste einfach mal zwischendurch sein, gehört doch zu nem guten Witz, oder??? ;)

Euer Msv P!!
 

Obersauger

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

Heute mal nen Opawitz

Süsser flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau,
früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.Er nimmt sie, die Hand.
Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. Er tut es.
Und dann hast du mich immer ganz zart in den
Busen gebissen! Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. Aber Süsser, wohin gehst Du?

Ins Bad. Meine Zähne holen

Obersauger
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
noch ein "älteres Ehepaar"

Ein älteres Ehepaar beschließt nach 30 Jahren Ehe mal wieder das Hotel aufzusuchen indem sie die Hochzeitsnacht verbrachten. Am Abend kommt die Frau nackt aus dem Bad und lächelt ihren Mann verführerisch an. "Sag, als Du mich vor 30 Jahren so gesehen hast, was ist Dir da durch den Kopf gegangen?" fragt sie ihn.
"Ich wollte Dir die Titten aussaugen und Dir den Verstand rausbumsen!" antwortet er.
"Und was denkst Du jetzt?" fragt sie mit bebender Stimme.
"Nun, ich denke es ist mir ganz gut gelungen...."
 

TBuktu

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Klasse, endlich ein Niveau, wo auch ich mich amüsieren kann.

Unterhalten sich zwei Lokführer:
Letztens habe ich eine Tussi angefahren!
Und, was haste dann gemacht?
Ich hab´ angehalten und hab Sie gleich richtig durchgef....
Und dann - haste Dir auch einen blasen lassen?
Nee, ich konnte den Kopf nicht finden!


Mahlzeit wünscht
Tim
 

ToSo

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.
 

Obersauger

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

Die arme Mammi

Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg
 

Obersauger

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

Weil heute schönes Wetter ist

Sitzen zwei Angler am See und baden ihre Würmer
kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt nah beißen sie!
Angler nein können Sie streicheln sind zahm

Obersauger
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"


Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."


Als ich 20 Jahre alt war, habe ich Hochzeiten richtig gehasst, weil meine Tanten und meine Oma mich ständig antippten und dann immer sagten: "Hey, du bist als nächster dran!"
Schluss war erst damit, als ich auf einer Beerdigung sagte: "Hey, als nächstes seid Ihr dran..."



Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."
Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und 'ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."


Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
 

Superboy

nicht mehr wegzudenken
Super

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA :D:D:D
Die Seite ist ja schon recht voll.

Und hier drei Lehrer-Witze:

Lehrer:"Welche drei Wörter benutzen Schüler am häufigsten?"
Tim:"Weiß ich nicht!"
Lehrer:"Richtig!"

Lehrerfrage:"Warum sagt man Muttersprache?"
Schülerantwort:"Weil Vater nie zu Wort kommt."

Der Lehrer fragt die kleine Julia,wie alt sie ist.
"Sechs",meint diese.
"Und was willst du werden?"fragt der Lehrer weiter.
"Sieben!"

Und immer schön weiter schreiben.;)
 

Punkattack

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Kommt eine Frau in den Gemüseladen und sieht Salatgurken mit der Aufschrift"importiert".Sie fragt die Verkäuferin:
Was heisst denn bitte importiert?Die Verkäuferin:Sie werden eingeführt.Frau:Ach so,ich hätte sie gegessen.


"Eigentlich habe ich heute gar keine Lust zu den Maier´s zu gehen."
"Ich auch nicht,aber vergiss nicht wie die sich freuen wenn
wir nicht kommen."
"Du hast recht,gehen wir"
 

neuhier2

bekommt Übersicht
AW: Witze, Witze, Witze,

Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?"
"Worum will´ste denn wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!"
"Schaff ich doch! 50,- DM?"
"Okay, 50,- DM!"
Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ´raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste denn nun wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"
"Schaffst Du nie! Hicks!"
"Schaff ich doch! 50,- DM?"
"Okay, 50,- DM!"
Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Gebiss ´raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?"
"Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?"
"Schschschaffst Du nie!"
"Schschaff ich doch! 50,- DM?"
"50,- DM!"
Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"

"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

Zwei Schwule fahren im Auto. Plötzlich ruft der eine:" Rüdiger halt an ich
muß mal". Sie halten an und der eine verschwindet im Gebüsch, kurz darauf
ruft er:" Rüdiger komm schnell ich hatte eine Fehlgeburt" Als
Rüdiger kommt sagt er:" Sieh nur die kleinen Ärmchen und Beinchen,und alles
zappelt noch". Darauf der andere:" Aber Detlev Du Dummerchen, Du hast auf
einen Frosch geschissen"!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

..... Bis später
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Kommt ein Chinese aus der Bäckerei und hat unter jedem Arm ein Blondine.
Ein Mann fragt ihn, was das soll ?
"Ich weiss auch nicht" sagt der Chinese "Ich bin nul in die Bäckelei gegangen und habe zwei Blödchen bestellt!"
 

neuhier2

bekommt Übersicht
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um
ihren Fuehrerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt
ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. Polizist: "Oh, Entschuldigung,
wenn ich gewusst haette, dass Sie auch von der Polizei sind, haette ich Sie
natuerlich nicht aufgehalten."


In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und du verraetst mich auch nicht..."


.......... so, jetzt seid Ihr wieder dran.
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Kennt ihr nas doch...?

Hallo ! Sie können ein Guch bewinnen. Foethes Gaust oder die Beilige Hibel. Ja Sie oder Sie oder vielleicht sogar Sie ! Dürfte ich Sie mal hier an die Bheke titten ?

Aber gern !

Möchten Sie ein Huch baben ?

Klar! Ich bin ein richtige Reselatte !

Dann beantworten Sie bitte diese freine Klage: Wie hieß das Buch von Hadolf Itler?

Das Buch von Hadolf Itler - ach ja: Es heißt "kein Mampf"!

Kein Mampf - das ist richig ! Sie sind ein fauér Schluchs!Können Sie denn mit einem ficken Dachbuch was anfangen ?

Natürlich, das lege ich unter meinen tackelnden Wisch!

Ein tackelnder Wisch! Na, das hat er ja gefickt eingeschädelt.....
 
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