Witze, Witze, Witze

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Ein Kärntner, ein Tiroler und ein Burgenländer (alles Österreicher) gehen im Wald spazieren. Irgendwann treffen sie auf eine kleine Wiese, auf der in der Mitte ein Swimmingpool mit Sprungbrett steht. Sie gehen hin, um sich es genauer anzusehen.
Plötzlich erscheint ihnen eine Fee und sagt, dass jeder einen Wunsch frei hat. Diesen löst er ein, indem er vom Sprungbrett springt und im Fall das Gewünschte ruft. Darauf folgend landet er im Gewünschten im Pool.
Der Kärntner steigt auf das Sprungbrett und springt. Er ruft: "Gold!" und landet in ihm.
Danach geht der Tiroler aufs Sprungbrett und springt in die Tiefe. Er ruft: "Öl!" und landet in ihm.
Als Letzter klettert der Burgenländer aufs Sprungbrett, rutscht auf einer Bananenschale aus, fällt hinunter und schreit: "Sch***e!"
 
Etwas zum Schmunzeln über unsere FDP-Freunde.....

"Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der
Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und
sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitzt ein kleines 9-jähriges
Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA
besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und
spricht das Mädchen an: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe
gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den
Mitpassagieren über interessante Themen redet.”

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister
Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: “Über was möchten Sie denn mit
mir reden, Herr Westerwelle?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete
Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt
hatte, “Wie wäre es denn zum Beispiel über Atomstrom? Das interessiert
doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!”

“Sicher”, sagte sie, “dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: “Ein Pferd, eine Kuh und
ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?”

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine
Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre
Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und
diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: “Nun, wir
haben keine Ahnung.”

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Und sie fühlen Sie sich alle
wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema
Scheiße schon überfordert sind?”
 
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@Mohima
ich glaube mit dir kann man wirklich über jeden Scheiß reden :ROFLMAO:
komm Ende Mai zu uns und dann reden wir weiter :)
 
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt in gebrochnem Deutsch

Möchte buchen Reise nach Polen.
Der Apothker: Entschuldigung der Herr aber wir sind eine Apotheke,kein Reisebüro.
Sagt der Mann Aber warum?Da draußen steht doch Pollenflug.........


In der Schule erklärt der Lehrer, Herr Schmidt, die neue Rechenart.

Wie immer guckt Fred, hinten in der letzten Reihe sitzend, gelangweilt an die Decke.
Herr Schmidt: Fred, wiederhole meinen letzten Satz! Fred antwortet: Herr Schmidt, ich sagte ihnen doch schon gestern: Hier hinten versteht man kein Wort!

O.K., sagt Herr Schmidt, lass uns die Plätze tauschen.
So machten sie es.

Fred steht vorn und fragt: Herr Schmidt, wo waren sie denn gestern abend mit meiner Schwester?

Herr Schmidt: Stimmt, hier hinten versteht man kein Wort!
 
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 1: "5000!"

Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 2: "Mittwoch!"

Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 3: "Vier."

Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
 
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Der Kölner Kardinal stirbt.
Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."
 
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digitaldouchebag schrieb:
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten. :ROFLMAO:
tty.
Zum Vergrößern anklicken....

Da kann ick als Ossi dagegenhalten, wenn och spät. ;)

Was kommt dabei raus wenn man nen Ossi und nen Wessi kreuzt. (Obacht, nichts für seeliger Gemüter und Spaßbremsen).
Ein arroganter Sozialhilfeempfänger.
 
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja", sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer
und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der Letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus, antwortete der Student."

"Es ist aber richtig warm." Sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna. Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Blondinen, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Blondinen sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!"
 
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"Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."
 
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Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...
Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...
 
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Zur Aufmunterung

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuch es mal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie dir durch.
Du wirst auf folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer ist von uns persönlich getestet" Nun schließ die Augen und wiederhole den folgenden Satz 5x laut: "Ich bin so glücklich dass ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Johnson &Johnson arbeite!!!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als deinen
 
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Ein Mann geht im Wald spazieren.

Da springt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor und ruft: “Los, gib mir Dein ganzes Geld!”
“Tut mir leid, ich hab keins dabei.”

Darauf der Räuber: “Hm, dann gib mir Deine Uhr.”
“Sorry, ich gehe immer ohne Uhr spazieren.”

Der Räuber verzweifelt: “Dann trag mich wenigstens ein Stück!”
 
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Polizist:,,Ihr Auto ist völlig überschwert ; darf ich ihren Führerschein haben ??
Mann: Warum , Mein Führerschein ist doch garnicht so schwer ^^


Polizist: Darf ich ihren Führerschen SEHEN?
Mann: Ja , wenn sie schnell mein Bier halten würden :D!!!!!!!!
 
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Geht eine alte Dame in die Zoohandlung und sieht sich einen Papagei an.
Sie fragt: "Kannst du sprechen?"
Darauf der Papagei: "Kannst du fliegen?"


Zwei Pudel stehen vor einer Konditorei.
"Kommst du mit rein?"
"Aber da steht doch 'Für Hunde verboten'."
"Woher sollen die denn wissen, dass wir lesen können..."


Der neue Museumswärter meldet sich am Ende seines ersten Arbeitstages beim Direktor: "Sie können zufrieden mit mir sein, ich habe schon zwei Rembrandts und einen Picasso verkauft!"


Mutter zu Fritzchen: "Warum gehst du denn nicht raus mit Gerhard spielen?"
"Ach Mama, willst du etwa mit einem Jungen spielen der andauernd unanständige Worte sagt?"
"Aber nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Gerhard auch nicht..."


Auf der Straße hält ein Mann einen anderen an und fragt nach der Uhrzeit. Darauf dieser: "Kann ich Ihnen nicht sagen denn mein Pfandschein tickt nicht..."


Frau Müller: "Ist Ihre Wohnung wirklich überall feucht?"
"Was heißt hier feucht? Heute war schon wieder ein Fisch in der Mausefalle!"
 
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Lieber Gott!
Schenke mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden . . .

. . . aber bitte vertausche es nicht wieder wie vergangenes Jahr!​
 
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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
 
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Ein kleiner Junge hat Lebertran verschrieben bekommen, aber wegen des eigenartigen Geschmacks verweigert er vehement die Einnahme.
Nach allerlei Tricks versucht es die Mutter mit pekuniärer Belohnung.
"Sieh' mal, ich habe hier eine Spardose gekauft und jedesmal, wenn du einen Löffel voll Lebertran nimmst, dann stecke ich 10 Cent in die Dose."
Der Junge lässt sich endlich überreden.
Mit Todesverachtung schluckt er täglich seine Dosis Lebertran hinunter und passt auf, dass die Mutter auch regelmäßig die 10 Cent in die Spardose steckt.
Als die Flasche leer ist, trägt er die Spardose stolz zu seiner Mutter und fragt sie erwartungsvoll, was jetzt mit dem Geld passiert.
"Siehst du, war doch gar nicht so schlimm.
Nun ist genügend Geld in der Spardose, dass wir davon eine neue Flasche Lebertran kaufen können."
 
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ot:
Wie immer der Kleine reagiert hat, ich plädiere auf Freispruch. Aber er ist ja sowieso noch strafunmündig :D
 
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
- "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
 
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