Motorman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Und noch einen für die Mädels
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Und noch einen für die Mädels
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
TheEmporer99
[SRC]Empo
AW: Witze, Witze, Witze,
Was ist der Unterschied zwischen Herrn Guttenberg und dem FC Bayern München?
Was ist der Unterschied zwischen Herrn Guttenberg und dem FC Bayern München?
verborgener Text:
Zuletzt bearbeitet:
Lucky
Senior Member
TheEmporer99
[SRC]Empo
AW: Witze, Witze, Witze,
OK gewonnen das 1. ist zuviel, wird geändert.
OK gewonnen das 1. ist zuviel, wird geändert.
Motorman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See.
Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser.
Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser.
Der Priester faltet die Hände, und betet:
"Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:
"Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"
"Aus einem Krimi!"
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See.
Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser.
Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser.
Der Priester faltet die Hände, und betet:
"Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:
"Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"
"Aus einem Krimi!"
schl3ck
schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Papi, ich will aber nicht nach Amerika. Gusch bua, weiter geschwommen wird!
Papi, ich mag die Oma aber nicht. Gusch bua, gegessen wird, was auf den Tisch kommt.
Autowitze:
Wie wird die Geschwindigkeit eines Trabbi gemessen?
Wann ist ein Trabbi doppelt soviel Wert?
Steht ein Trabbi kaputt am Straßenrand. Aus dem Motor qualmt es. Ein freundlicher Porschefahrer fragt:
"Soll ich sie abschleppen?"
Trabbifahrer: "Das wäre nett, aber fahren Sie bitte nicht schneller als 70 bis 80."
Gesagt, getan. Nach einer Weile kommt ein Ferrari vorbeigerast und hupt. Der Porschefahrer denkt sich, das kann ich mir nicht gefallen lassen und rast los.
Das Rennen: 150 ... 200 ... 250 ...
Mit 300 km/h fetzen sie schließlich an einer Raststätte vorbei. Der Trabbifahrer hupt, blinkt und schreit vor Aufregung wie wild. An der Raststätte sagt ein Golffahrer zu einem anderen:
"Wow, hast du das gesehen? Ein Ferrari mit 300 Sachen. Dahinter ein Porsche mit 300 Sachen und dahinter ein Trabbi, der hupt, blinkt und schreit, aber sie lassen ihn nicht vorbei!"
Wusste Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten Preis gewann eine Schrankwand!
Trabbifahrer fahren steuerfrei!
Wenn sie sich anschnallen, gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Warum hatte der Trabant die Typenbezeichnung >601<?
600 mussten warten, einer bekam ihn!
Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Wofür steht:
BENZ?
BMW?
FIAT?
HONDA?
Morgen gibt's noch mehr
Papi, ich will aber nicht nach Amerika. Gusch bua, weiter geschwommen wird!
Papi, ich mag die Oma aber nicht. Gusch bua, gegessen wird, was auf den Tisch kommt.
Autowitze:
Wie wird die Geschwindigkeit eines Trabbi gemessen?
verborgener Text:
Wann ist ein Trabbi doppelt soviel Wert?
verborgener Text:
Steht ein Trabbi kaputt am Straßenrand. Aus dem Motor qualmt es. Ein freundlicher Porschefahrer fragt:
"Soll ich sie abschleppen?"
Trabbifahrer: "Das wäre nett, aber fahren Sie bitte nicht schneller als 70 bis 80."
Gesagt, getan. Nach einer Weile kommt ein Ferrari vorbeigerast und hupt. Der Porschefahrer denkt sich, das kann ich mir nicht gefallen lassen und rast los.
Das Rennen: 150 ... 200 ... 250 ...
Mit 300 km/h fetzen sie schließlich an einer Raststätte vorbei. Der Trabbifahrer hupt, blinkt und schreit vor Aufregung wie wild. An der Raststätte sagt ein Golffahrer zu einem anderen:
"Wow, hast du das gesehen? Ein Ferrari mit 300 Sachen. Dahinter ein Porsche mit 300 Sachen und dahinter ein Trabbi, der hupt, blinkt und schreit, aber sie lassen ihn nicht vorbei!"
Wusste Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten Preis gewann eine Schrankwand!
Trabbifahrer fahren steuerfrei!
Wenn sie sich anschnallen, gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Warum hatte der Trabant die Typenbezeichnung >601<?
600 mussten warten, einer bekam ihn!
Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
verborgener Text:
Wofür steht:
BENZ?
verborgener Text:
BMW?
verborgener Text:
FIAT?
verborgener Text:
HONDA?
verborgener Text:
Morgen gibt's noch mehr
Razorblade
SNF-Inventarnr. #9356663
AW: Witze, Witze, Witze,
Da gibts dann aber auch noch (was mir so auf die schnelle einfällt) :
BMW -> Bayrischer MistWagen
MAZDA -> Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
OPEL -> Ohne Power Ewig Letzter
Da gibts dann aber auch noch (was mir so auf die schnelle einfällt) :
verborgener Text:
BMW -> Bayrischer MistWagen
MAZDA -> Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
OPEL -> Ohne Power Ewig Letzter
TheEmporer99
[SRC]Empo
AW: Witze, Witze, Witze,
Da hab ich auch ein paar.
BMW- Busen müssen wackeln
Seat- sehen einsteigen aussteigen totlachen
Da hab ich auch ein paar.
BMW- Busen müssen wackeln
Seat- sehen einsteigen aussteigen totlachen
schl3ck
schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart".
Den größten Autoschmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergang Szezcin auf. Sie stellten einen Mann, der 500 Smart über die Grenze bringen wollte. Er hatte sie sich in den Kragen eingenäht.
Im Smartwerk wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streikten. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, ... die Firmen Lego und Fischertechnik.
Im Gegensatz zur A-Klasse-Mercedes hat der Smart auf Anhieb den Elchtest bestanden:
Er fährt unter dem Elch durch.
Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf dem Markt kommen.
Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smart kann man sich die Inline-Skates sparen.
Rückrufaktion bei Smart. Über 50 000 Smartbeseitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Kleinwagen in die Werkstatt gebeten.
Grund: Das Auto ist zu klein.
In Aurich meldet ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: Der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Oberammergau kam gestern Nachmittag ein Smart ins trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
Acht davon sind bei Big Brother,
der Rest fährt einen Smart.
Wofür steht:
KAWASAKI?
MANTA?
MERCEDES?
OMEGA?
OPEL?
SEAT?
SKODA?
SMART?
VW?
Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart".
Den größten Autoschmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergang Szezcin auf. Sie stellten einen Mann, der 500 Smart über die Grenze bringen wollte. Er hatte sie sich in den Kragen eingenäht.
Im Smartwerk wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streikten. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, ... die Firmen Lego und Fischertechnik.
Im Gegensatz zur A-Klasse-Mercedes hat der Smart auf Anhieb den Elchtest bestanden:
Er fährt unter dem Elch durch.
Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf dem Markt kommen.
Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smart kann man sich die Inline-Skates sparen.
Rückrufaktion bei Smart. Über 50 000 Smartbeseitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Kleinwagen in die Werkstatt gebeten.
Grund: Das Auto ist zu klein.
In Aurich meldet ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: Der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Oberammergau kam gestern Nachmittag ein Smart ins trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
Acht davon sind bei Big Brother,
der Rest fährt einen Smart.
Wofür steht:
KAWASAKI?
verborgener Text:
MANTA?
verborgener Text:
MERCEDES?
verborgener Text:
OMEGA?
verborgener Text:
OPEL?
verborgener Text:
SEAT?
verborgener Text:
SKODA?
verborgener Text:
SMART?
verborgener Text:
VW?
verborgener Text:
tobim1986
lebt
AW: Witze, Witze, Witze,
ot:
Über den Editor geht es mit dem Maske-Symbol (VERBORGENERTEXT, links neben dem Tabellen Symbol).
ot:
Klick einfach mal bei schleck2s Beitrag auf Zitieren, dann siehst du den Code, mit dem er die Buttons eingebunden hat.
Über den Editor geht es mit dem Maske-Symbol (VERBORGENERTEXT, links neben dem Tabellen Symbol).
MartyStuart
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Man kann auch sagen:
gemmer, samer gange, samer fort.....
Man kann auch sagen:
gemmer, samer gange, samer fort.....
gisqua
ist wieder öfter hier
Im Altenheim
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein.
Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht.
Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade
und eine Tablette Viagra.... und das war's, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, und stürmt hinaus,
und fragt die diensthabende Schwester:
"Was tun Sie den Patienten an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra.
Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester,
"täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine Tablette Viagra.
Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert,
dass er aus dem Bett rollt."
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein.
Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht.
Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade
und eine Tablette Viagra.... und das war's, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, und stürmt hinaus,
und fragt die diensthabende Schwester:
"Was tun Sie den Patienten an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra.
Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester,
"täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine Tablette Viagra.
Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert,
dass er aus dem Bett rollt."