Witze, Witze, Witze

Schnarchen !

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Frauen können so raffiniert sein !

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr.
Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt.
Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher.
Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.


F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
 
Im Himmel !

Es klopft an die Pforte.
Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..."
Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Anruf vom Tierarzt:
"Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir in der Praxis und möchte, daß ich sie einschläfere. Sind sie einverstanden ?"
Darauf der Angerufene:
"Aber sicher doch. Und die Katze können sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Weg nach Hause."
 
Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff !

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du dich schützen."

Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich hätte gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"

"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer, also rief Richi den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an. Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control und ich bat ihn rüber zu kommen um mir zu helfen. Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag?s denn jetzt?"
Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error? Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
"Nein!" antwortete ich.
"Schreib?s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du?s selbst raus."

Also schrieb ich:
verborgener Text:
ID10T

Früher mochte ich den kleinen Scheißer
 
Himmel und Hölle !

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an.
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater sagt:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut.
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
 
Beim Frisör !

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du?
Ich bin doch erst fünf!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen, das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau soll ich den versuchen bei ihrem Sex heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Sie sollen nichts versuchen heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen noch 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Herr Doktor, bei uns klappt es nicht mehr richtig.

Der Arzt schaut aus dem Fenster und sagt: Sie müssen es so machen, wie die beiden Hunde dort.

Das haben wir schon versucht, aber ich bekomme meine Frau einfach nicht auf die Straße
 
Mama lass ihn doch ran !

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt:
Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
Nein, sagt die Mutter, der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
Bier ist jetzt alle, sagt er zur Mutter.
Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!
 
Das Frühstücksei (von Loriot) !

Er: Berta!

Sie: Ja...

Er: Das Ei ist hart!

Sie: (schweigt)

Er: Das Ei ist hart!

Sie: Ich habe es gehört...

Er: Wie lange hat das Ei denn gekocht..?

Sie: Zu viel Eier sind gar nicht gesund!

Er: Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat...?

Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben...

Er: Das weiss ich...

Sie: Was fragst Du denn dann?

Er: Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben *kann*!

Sie: Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.

Er: Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?

Sie: Ich weiss es nicht ... ich bin kein Huhn!

Er: Ach!... Und woher weisst Du, wann das Ei gut ist?

Sie: Ich nehme es nach vieeinhalb Minuten heraus, mein Gott!

Er: Nach der Uhr oder wie?

Sie: Nach Gefühl... eine Hausfrau hat das im Gefühl...

Er: Im Gefühl? Was hast Du im Gefühl?

Sie: Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist...

Er: aber es ist hart... vielleicht stimmt da mit Deinem Gefühl was nicht...

Sie: Mit meinem Gefühl stimmt was nicht?
Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring Deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und Du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?

Er: Jaja...jaja...jaja... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur *zufällig* genau viereinhalb Minuten.

Sie: Es kann Dir doch ganz egal sein, ob das Ei *zufällig* viereinhalb Minuten kocht...
Hauptsache, es *kocht* viereinhalb Minuten!

Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein *zufällig* weiches Ei!
Es ist mir egal, wie lange es kocht!

Sie: Aha! Das ist Dir egal... es ist Dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!

Er: Nein-nein...

Sie: aber es ist *nicht* egal... das Ei *muss* nämlich viereinhalb Minuten kochen...

Er: Das habe ich doch gesagt...

Sie: aber eben hast Du doch gesagt, es ist Dir egal!

Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei...

Sie: Gott, was sind Männer primitiv!

Er: (düster vor sich hin) Ich bringe sie um... morgen bringe ich sie um!
 
Faulheit !

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts.
Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
 
Gemeingefährlich !

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"
 
Der Vollrausch !

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
 
Künstliche Intelligenz !

Computer: "Hotel International, guten Tag.
Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer: "Ja, aem, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei.
Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr?
Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer: "Em. Ue. El. El. E. Er."

Computer: "Danke, Herr Emue el Eller.
Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad.
Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM.
Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer: "Das weiss ich nicht... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Das weiss nur die Flugauskunft, ich verbinde."
Computer: "Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer: "...ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaaarghhh!"

Computer: "Zentralrechner Bundesgesundheitsamt.
Sie haben behandlungsbeduerftige Erkaeltungssymptome.
Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "aaa. bin ich denn bescheuert?
Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt.
Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!"
Computer: (schweigt)

Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung.
Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop- Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM.
Moechten Sie ihn haben?"

Anrufer: "Nein. Vergiss es!"

Computer: "Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Hirsch, Du damischer!!!"

Computer: "String Recognition Error at Susra$('damischer'$$$Aswi42S):
Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress.
Please wait."

Anrufer: "Herrje, verschwinde.
Ich will zurueck zum anderen Computer."

Computer: "Zentralrechner Bundesgesundheitsamt.
Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand.
Gab es frueher Probleme?"

Anrufer: "Du verdammter $&#.
Du kannst mich mal #$&%@."

Computer: "Achtung, Achtung, hier spricht der Polizeirechner.
Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt.
Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen.
Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin.
Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer: (bricht zusammen)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

In einem D-Zug Köln-Berlin stand folgender Vermerk:

"Der Aufenthalt im Klosettraum ist nur 5 Minuten gestattet."

Das war Anlass für einen Preußen folgenden Vers anzubringen:
"Wer hier mal watt verrichten will,
der möje sich wohl sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum "Geckern" 5 Minuten."

Ein Bayer schrieb darunter:
"Wer diesen Vers geschrieben hat,
der is bestimmt aus Preißen.
Denn wer net viel zu fressen hat,
hat auch net viel zum scheißen."

Darunter schrieb ein Sachse:
"Wer dieses hier geschrieben hat,
des ist bestimmt ein Bayer.
Die fressen viel und saufen viel
und scheißen wie die Reiher."

Ein Schweizer stellte fest:
"Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen.
Dem einen gönnens fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen."

Den Schlussvermerk machte noch ein Österreicher:
"Wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern.
Bei uns im schönen Österreich,
scheißt einer auf den andern."
 
Typisch Blondine !

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht.
Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist: „Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter und jeder Schluck Wasser , den ich trinke wandert ganz langsam meinen Hals hinunter. Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben, im Gegensatz zu dir.“ Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“
 
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