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collombo
Aus der Mitte vom Pott
Vor Gericht !
Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich"?
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie"?
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie"?
"Hier und dort".
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz"?
"Mal ja, mal nicht".
"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten".
"Und wann komme ich wieder raus"?
"Früher oder später"!
Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich"?
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie"?
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie"?
"Hier und dort".
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz"?
"Mal ja, mal nicht".
"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten".
"Und wann komme ich wieder raus"?
"Früher oder später"!
Desperado
Evolutionär
AW: Witze, Witze, Witze,
Oma ist 85 und geht beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt",
beichtet sie mit keinerlei Reue in der Stimme.
"Na hören Sie mal", sagt der Geistliche,"das kann ich nicht glauben."
"Wirklich, Herr Pfarrer", sagt Oma,
"es ist 60 Jahre her, aber ich beichte es immer wieder gerne."
Oma ist 85 und geht beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt",
beichtet sie mit keinerlei Reue in der Stimme.
"Na hören Sie mal", sagt der Geistliche,"das kann ich nicht glauben."
"Wirklich, Herr Pfarrer", sagt Oma,
"es ist 60 Jahre her, aber ich beichte es immer wieder gerne."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Zwei Knastbrüder unterhalten sich !
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume:
Meint der eine:
"Hab geträumt, daß da plötzlich ein Fahrrad rumlag.
Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht"!
Meint der andere:
"Und ich hab geträumt, daß plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand.
21Jahre alt, Maße 90-60-90"!
Darauf der erste:
"Und warum hast Du mich nicht geweckt"?
Meint der andere:
"Na ja, Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs".
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume:
Meint der eine:
"Hab geträumt, daß da plötzlich ein Fahrrad rumlag.
Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht"!
Meint der andere:
"Und ich hab geträumt, daß plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand.
21Jahre alt, Maße 90-60-90"!
Darauf der erste:
"Und warum hast Du mich nicht geweckt"?
Meint der andere:
"Na ja, Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs".
oxfort
Geht bald.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome und Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome und Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Ein Hesse mit einem Schimpansen !
Ein Hesse steht mit einem Schimpansen an der Leine vor dem Supermarkt und fragt eine Frau,
ob sie den kurz halten kann, damit er schnell ein Paket Kaffe kaufen kann.
Sie sagt JA!
Kommt eine Bekannte vorbei und fragt:
"Was hast Du denn da"?
Sagt sie:
"Den hab ich von einen Hesse"!
Darauf die Bekannte:
"Hat man das denn nicht am Ultraschall gesehen"?
Ein Hesse steht mit einem Schimpansen an der Leine vor dem Supermarkt und fragt eine Frau,
ob sie den kurz halten kann, damit er schnell ein Paket Kaffe kaufen kann.
Sie sagt JA!
Kommt eine Bekannte vorbei und fragt:
"Was hast Du denn da"?
Sagt sie:
"Den hab ich von einen Hesse"!
Darauf die Bekannte:
"Hat man das denn nicht am Ultraschall gesehen"?
Desperado
Evolutionär
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Blondine rammt ein anderes Fahrzeug.
Der Autofahrer brüllt:
"Sie blöde Ziege, haben sie überhaupt die
Führerscheinprüfung gemacht?"
Die Blondine faucht: "Mit Sicherheit öfter als sie!"
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt der Enkel seinen Opa.
"Doch, doch. Als ich den das erste Mal gehört habe,
wäre ich vor Lachen fast aus dem Kinderwagen gekippt."
Eine Blondine rammt ein anderes Fahrzeug.
Der Autofahrer brüllt:
"Sie blöde Ziege, haben sie überhaupt die
Führerscheinprüfung gemacht?"
Die Blondine faucht: "Mit Sicherheit öfter als sie!"
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt der Enkel seinen Opa.
"Doch, doch. Als ich den das erste Mal gehört habe,
wäre ich vor Lachen fast aus dem Kinderwagen gekippt."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Pilzvergiftung !
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Karneval als Adam !
Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden.
Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.
Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein!
Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"
Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden.
Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.
Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein!
Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Vom Christkind bekommen ?
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Urlaubsantrag !
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage,
es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage,
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen doch mit???
Samstagnachnittag wird ebenfalls nicht gearbeitet,
das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage,
es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage,
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen doch mit???
Samstagnachnittag wird ebenfalls nicht gearbeitet,
das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
Und da wollen Sie noch Urlaub???
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Zwei Vögel !
Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."
Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"
Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."
Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."
Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"
Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."