Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Fan des VFB Stuttgart kommt in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Als er sich umsieht, stellt er fest, dass er mitten in einer Fankneipe des KSC gelandet ist.
Schnell will er sich seinen Schal greifen und wieder verschwinden, doch der Wirt packt ihn am Arm, legt einen Würfel auf den Tisch und sagt: "Hiergeblieben! Jetzt wird erstmal gewürfelt! Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 gibts eine aufs Maul."
"Und was ist, wenn eine Sechs fällt?"
"Dann darfst Du nochmal würfeln..."
 
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch ein Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
 
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
 
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber, Bernd", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"
 
Vorurteile?

Kanadische Erstklässler sollten eine Zeichnung zum Thema: "Wer werde ich sein, wenn ich erwachsen werde" malen.
Die Zeichnung eines der Mädchen, das geschrieben hatte, sie wolle so, wie ihre Mami sein, rief eine gewisse Fassungslosigkeit der Lehrerin hervor:


Jetzt das Bild ansehen, dann weiterlesen. :D

Am nächsten Tag hat das Kind eine Erklärung der Mutter mitgebracht:
"Sehr geehrte Frau Davis,
ich möchte erklären, dass die Zeichnung meiner Tochter schon mich darstellt, aber nicht als Stripperin in einer Striptease-Bar.

Ich arbeite in einem Baumarkt und habe neulich meiner Tochter erzählt, wie viel Geld wir während der Schneestürme verdient haben.

Auf dieser Zeichnung verkaufe ich Schneeschaufeln.
 
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"Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
 
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So, ich will auch mal:D

Ein Autofahrer fährt auf der Autobahn A45 und schaltet das Radio an. Sofort hört er eine Warnmeldung: "Achtung! Auf der A45 fährt ein Geisterfahrer! Ich wiederhole: Auf der A45 fährt ein Geisterfahrer!" Der Autofahrer sieht sich um und denkt sich: "Was, nur einer? Das sind tausende!"
 
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Computer sind weiblich weil:

-sie trotz einer Meinge Daten ahnungslos sind.
-sie verstehen was du sagst, aber nicht was du meinst.
-sie, wenn sie gefragt werden was nicht stimmt, antworten "nichts"
-sie mit Riesengeschwindigkeit Fehler machen.
-sie alles mögliche an verschiedenen Plätzen verstauen.
-sie tun was du willst, wenn du die richtigen Knöpfe drückst.
-plötzlich alles falsch ist, obwohl du seit Jahren das Gleiche machst.
 
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Völlig außer Atem kommt ein Mann um die Ecke der Hafenverwaltung, erreicht den Bootssteg,
schleudert seinen Koffer auf die drei Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher.
Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reling und schnauft:
"Geschafft!"
- "Das schon", sagt der Kapitän, "aber Sie hätten ruhig warten können, bis wir angelegt haben!"
 
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Sowas nennt man "Express-Service"(y)

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." - "Aber das ist doch gar nicht kaputt!" - "Haben sie denn nicht angerufen, Frau Mueller?" - "Mueller? Ich heisse Meier. Familie Mueller ist vor einem Jahr ausgezogen!" - "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klemptner und dann ziehen sie um!"
 
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben.
Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater."
"Typisch Schotten!", murmelt der Ami. "Drei Mann in einem Grab."
 
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
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Das Ehepaar verbringt den 30. Hochzeitstag in genau dem Hotel und dort auch in genau dem Zimmer, in dem sie auch die erste Nacht verbrachten.
Sie geht noch duschen, er legt sich aufs Bett.

Plötzlich steht sie nackt in der Tür und schaut ihren Mann an.
Er schaut auch sie mit diesem gewissen Blick an.
Sie fragt ihn "Weisst Du noch, was Du in der ersten Nacht gedacht hast, als Du mich so gesehen hast?"
Er darauf "Ja klar!"
"Was hast du damals gedacht?"
"Ich dachte, ich will Dir die Titten auslutschen und Dir den Verstand wegbumsen"
"Und heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme
"Nun - ich glaub das ist mir ganz gut gelungen"
 
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Ja, der war auch wieder - gleich zweimal - gut ... :) Eigentlich sogar noch besser.
 
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Im Laufe so vieler Jahre und so vieler Beiträge ist es völlig unvermeidlich, dass sich Themen oder Beiträge wiederholen - manche sogar dreimal, viermal, fünfmal...

Aber es kommen ja immer Newbies, wie unsere unsteady, dazu, für die eigentlich alles wieder neu ist. Darum haben wir intern beschlossen, diese "Mit-dem-Zaunpfahl-auf-Wiederholungsposter-zeig" - Beiträge sein zu lassen.

Und wisst Ihr, was das Schöne ist? Keine Sau hält sich dran :D - Ich schonmal gar nicht :D.
 
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ot:
Darum haben wir intern beschlossen, diese "Mit-dem-Zaunpfahl-auf-Wiederholungsposter-zeig" - Beiträge sein zu lassen.
Zum Vergrößern anklicken....

Äh?:unsure:
Werden gelöscht oder wir lassen sie (da) sein, wo diese sind? :unsure:
:rofl
Wollte ja auch nur mal etwas schreiben. :cry:
 
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