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Thema: Witze, Witze, Witze, Hab´ mir gedacht jeder schreibt seinen Lieblingswitz hier mal auf. Ich mach mal den Anfang: Ein Mann wird von einer ...
  1. #1
    nicht mehr wegzudenken Avatar von Superboy
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    Witze, Witze, Witze,

    Hab´ mir gedacht jeder schreibt seinen
    Lieblingswitz hier mal auf.



    Ich mach mal den Anfang:

    Ein Mann wird von einer Dampfwalze überfahren.
    Ein Polizist geht zur Frau des Mannes,
    aber die stand gerade unter der Dusche.
    Der Polizist ruft:"Ihr Mann ist von einer
    Dampfwalze überfahren worden!!!"
    Da ruft Frau:"Gut,dann schieben sie ihn unter
    der Tür durch."
    AlterKnacker bedankt sich.

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  3. #2
    nicht mehr wegzudenken Avatar von MsvP
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    Zwinkern MAMI WITZE!!!

    MAMI MAMI, ich mag meine Schwester nicht! - RUHE ES WIRD GEGESSEN WAS AUF DEN TISCH KOMMT!!!

    MAMI MAMI, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? -Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt.

    MAMI MAMI,ich kriege keine Pickel mehr! Warum nicht? - Da ist kein Platz mehr !

    MAMI MAMI, ich will nicht mehr im Kreis gehen! - Schnauze sonst Nagel ich dir den anderen Arm auch noch fest!

    MAMI MAMI, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa
    gefahren? -Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

    EUER MSV P!!!
    Thomas Wenger bedankt sich.

  4. #3
    schläft auf dem Boardsofa Avatar von Obersauger
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    noch ein Mammi

    Mammi ich will nicht nach Amerika...
    sei ruhig mein Sohn und schwimm weiter

    cu

    Obersauger

  5. #4
    assimiliert
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Dann bring ich auch ein Mammi:

    Mutter und Kind am Frühstickstisch:
    "Mammi, Mammi ich will mein Ei nicht essen."
    "Iss jetzt Dein Ei."
    Kind öffnet das Ei und schaut hinein:
    "Aber..:"
    "Sei still und iss jetzt Dein Ei!!!"
    Das Kind gehorcht, einige Minuten später:
    "Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

  6. #5
    Moderator Avatar von AlterKnacker
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    Ok, noch ein Mami

    Mami, Mami, die anderen Kinder sagen alle ich hätte einen Wasserkopf.
    Das stimmt doch gar nicht, mein Kind. So, jetzt nimm Deine Mütze und hol einen Zentner Kartoffeln.

    chris82 bedankt sich.

  7. #6
    Administrator Avatar von Steve Urkel the REAL
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Treffen sich zwei Jäger, beide Tod.

    Steve

  8. #7
    nicht mehr wegzudenken Avatar von MsvP
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    Grinsen HA HA HA HA

    HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

    Musste einfach mal zwischendurch sein, gehört doch zu nem guten Witz, oder???

    Euer Msv P!!

  9. #8
    schläft auf dem Boardsofa Avatar von Obersauger
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Heute mal nen Opawitz

    Süsser flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau,
    früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.Er nimmt sie, die Hand.
    Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. Er tut es.
    Und dann hast du mich immer ganz zart in den
    Busen gebissen! Er wirft die Bettdecke zurück
    und stürzt aus dem Zimmer. Aber Süsser, wohin gehst Du?

    Ins Bad. Meine Zähne holen

    Obersauger



  10. #9
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    noch ein "älteres Ehepaar"

    Ein älteres Ehepaar beschließt nach 30 Jahren Ehe mal wieder das Hotel aufzusuchen indem sie die Hochzeitsnacht verbrachten. Am Abend kommt die Frau nackt aus dem Bad und lächelt ihren Mann verführerisch an. "Sag, als Du mich vor 30 Jahren so gesehen hast, was ist Dir da durch den Kopf gegangen?" fragt sie ihn.
    "Ich wollte Dir die Titten aussaugen und Dir den Verstand rausbumsen!" antwortet er.
    "Und was denkst Du jetzt?" fragt sie mit bebender Stimme.
    "Nun, ich denke es ist mir ganz gut gelungen...."

  11. #10
    Senior Member
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    AW: Witze, Witze, Witze,


    Klasse, endlich ein Niveau, wo auch ich mich amüsieren kann.

    Unterhalten sich zwei Lokführer:
    Letztens habe ich eine Tussi angefahren!
    Und, was haste dann gemacht?
    Ich hab´ angehalten und hab Sie gleich richtig durchgef....
    Und dann - haste Dir auch einen blasen lassen?
    Nee, ich konnte den Kopf nicht finden!


    Mahlzeit wünscht
    Tim

  12. #11
    Senior Member Avatar von ToSo
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

  13. #12
    schläft auf dem Boardsofa Avatar von Obersauger
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Die arme Mammi

    Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
    Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg





  14. #13
    schläft auf dem Boardsofa Avatar von Obersauger
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Weil heute schönes Wetter ist

    Sitzen zwei Angler am See und baden ihre Würmer
    kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt nah beißen sie!
    Angler nein können Sie streicheln sind zahm

    Obersauger

  15. #14
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
    "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"


    Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."
    Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."


    Als ich 20 Jahre alt war, habe ich Hochzeiten richtig gehasst, weil meine Tanten und meine Oma mich ständig antippten und dann immer sagten: "Hey, du bist als nächster dran!"
    Schluss war erst damit, als ich auf einer Beerdigung sagte: "Hey, als nächstes seid Ihr dran..."



    Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
    Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."
    Aber der kleine läßt nicht locker.
    Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
    "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und 'ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."


    Bei der Musterung:
    "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
    "Gerne, wie oft denn?"


  16. #15
    nicht mehr wegzudenken Avatar von Superboy
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    Grinsen Super

    HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
    Die Seite ist ja schon recht voll.

    Und hier drei Lehrer-Witze:

    Lehrer:"Welche drei Wörter benutzen Schüler am häufigsten?"
    Tim:"Weiß ich nicht!"
    Lehrer:"Richtig!"

    Lehrerfrage:"Warum sagt man Muttersprache?"
    Schülerantwort:"Weil Vater nie zu Wort kommt."

    Der Lehrer fragt die kleine Julia,wie alt sie ist.
    "Sechs",meint diese.
    "Und was willst du werden?"fragt der Lehrer weiter.
    "Sieben!"

    Und immer schön weiter schreiben.

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