AW: Witze, Witze, Witze,
Diese Rauszitiererei ist eine Pest
.
Wir Mods tun uns schwer mit Löschen. Im Prinzip hat alles seine Daseinsberechtigung, wenn es sich nicht gerade um Beleidigungen, Verbotenes oder absoluten Dummfug handelt. Das alles trifft hier nicht zu, also muss auch nichts gelöscht werden. Das ist schließlich kein Wunschkonzert hier.
Ich würde vorschlagen, nun zum eigentlichen Sinn des Threads zurückzukehren:
Witze, Witze, Witze
Und wisst Ihr, was das Schöne ist? Keine Sau hält sich dran
Diese Rauszitiererei ist eine Pest
.Wir Mods tun uns schwer mit Löschen. Im Prinzip hat alles seine Daseinsberechtigung, wenn es sich nicht gerade um Beleidigungen, Verbotenes oder absoluten Dummfug handelt. Das alles trifft hier nicht zu, also muss auch nichts gelöscht werden. Das ist schließlich kein Wunschkonzert hier
.Ich würde vorschlagen, nun zum eigentlichen Sinn des Threads zurückzukehren:
Witze, Witze, Witze
gisqua
ist wieder öfter hier
Ein Rabbi soll einen Streit schlichten.
Er lässt den ersten Kontrahenten durch seinen Gehilfen zu sich bitten,
hört sich seine Version an, überlegt kurz und sagt dann:
"Jaaa, da hast Du recht!"
Der Gehilfe holt den Gegner rein. Der erzählt die Geschichte aus seiner Sicht.
Der Rabbi überlegt etwas länger und sagt dann:
"Jaaa, da hast Du recht!"
Der Gehilfe wartet, bis der zweite Kontrahent draussen ist,
und dann sagt er vorwurfsvoll zum Rabbi:
"Aber Rebbe, Du kannst doch nicht beiden recht geben!"
Darauf der Rabbi: "Jaaa, da hast Du auch wieder recht!"
Er lässt den ersten Kontrahenten durch seinen Gehilfen zu sich bitten,
hört sich seine Version an, überlegt kurz und sagt dann:
"Jaaa, da hast Du recht!"
Der Gehilfe holt den Gegner rein. Der erzählt die Geschichte aus seiner Sicht.
Der Rabbi überlegt etwas länger und sagt dann:
"Jaaa, da hast Du recht!"
Der Gehilfe wartet, bis der zweite Kontrahent draussen ist,
und dann sagt er vorwurfsvoll zum Rabbi:
"Aber Rebbe, Du kannst doch nicht beiden recht geben!"
Darauf der Rabbi: "Jaaa, da hast Du auch wieder recht!"
Milli21
fühlt sich hier wohl
Der liebe Alkohol
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich
ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein
saufen!!!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich
ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein
saufen!!!
Milli21
fühlt sich hier wohl
Der erste blonde Männerwitz....
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als
mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber
auch auffallend blond, zu seinem
Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und
anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und
schuftet weiter bis Sekunden später Mr.
Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter
zügeln und fragte: Gnädigster, haben Sie ein Problem?
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen!"
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als
mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber
auch auffallend blond, zu seinem
Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und
anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und
schuftet weiter bis Sekunden später Mr.
Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter
zügeln und fragte: Gnädigster, haben Sie ein Problem?
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen!"
unsteady
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
Danke, gisqua. Der hat ordentlich Tiefgang.
Den habe ich zuerst bei George Pennington gehört. Bist Du mit dem etwa bekannt ... ?
... und damit wäre dieses Patt gegen die Mods, die nie tun, was man ihnen anschafft, von Dir klug zu einem on-topic - Ende hin geführt.
Smilies funzen bei mir gerade nicht, sonst hätte ich Dir einen "thump up" gegeben.
Danke, gisqua. Der hat ordentlich Tiefgang.
Den habe ich zuerst bei George Pennington gehört. Bist Du mit dem etwa bekannt ... ?
... und damit wäre dieses Patt gegen die Mods, die nie tun, was man ihnen anschafft, von Dir klug zu einem on-topic - Ende hin geführt.
Smilies funzen bei mir gerade nicht, sonst hätte ich Dir einen "thump up" gegeben.
Milli21
fühlt sich hier wohl
Witz komm raus!!!!
Eine Türkin sitzt im neunten Monat, schwanger
mit Zwillingen, alleine zu Hause.
Plötzlich beginnen die Wehen!
Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen
und informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen ankommt
sind die Wehen schon so heftig, dass keine
Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also
packen die zwei Polizisten die Türkin auf
die Rücksitzbank und fahren Richtung
Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist: "Du was machen
wir denn jetzt wenn die das Kind hier im Auto
bekommt?"
Sagt der andere:
"Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4
Wochen entbunden da war ich dabei, ich weiß
wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich
macht es "flutsch",und der Kopf ist wieder
drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt
seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der
eine Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen!!"
Eine Türkin sitzt im neunten Monat, schwanger
mit Zwillingen, alleine zu Hause.
Plötzlich beginnen die Wehen!
Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen
und informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen ankommt
sind die Wehen schon so heftig, dass keine
Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also
packen die zwei Polizisten die Türkin auf
die Rücksitzbank und fahren Richtung
Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist: "Du was machen
wir denn jetzt wenn die das Kind hier im Auto
bekommt?"
Sagt der andere:
"Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4
Wochen entbunden da war ich dabei, ich weiß
wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich
macht es "flutsch",und der Kopf ist wieder
drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt
seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der
eine Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen!!"
Cookienator
kennt sich schon aus
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer
riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die
leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will
wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur
weiter.
Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den
mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder
begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er
herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne
Erfolg.
Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt,
ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich
weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"
Also zieht die
ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine
Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste
treffen sie auf die Schildkröte.
Der Forscher: "Kleine
Schildkröte, ich muß sterben, aber ich kann nur in Ruhe
sterben, wenn ich weiß, was dich bedrückt."
Darauf die
Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel
Sand..."
"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."
"Also, es besteht leider
kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels
willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Wiederholungen lassen sich schlecht vermeiden!(Ich werds versuchen, aber garantieren tu ich nichts)
Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer
riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die
leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will
wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur
weiter.
Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den
mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder
begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er
herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne
Erfolg.
Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt,
ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich
weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"
Also zieht die
ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine
Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste
treffen sie auf die Schildkröte.
Der Forscher: "Kleine
Schildkröte, ich muß sterben, aber ich kann nur in Ruhe
sterben, wenn ich weiß, was dich bedrückt."
Darauf die
Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel
Sand..."
"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."
"Also, es besteht leider
kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels
willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Wiederholungen lassen sich schlecht vermeiden!(Ich werds versuchen, aber garantieren tu ich nichts)
gisqua
ist wieder öfter hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Treffen sich zwei alte Freunde nach längerer Zeit wieder.
Berichtet der eine stolz: "Du, ich bin seit einer Woche Immobilienmakler."
"Und? Schon was verkauft?"
"Ja klar," antwortet der Makler, "bis jetzt ein Haus. Und du? Was machst du so?"
"Oh, ich bin seit einem Jahr Schriftsteller," erwidert der Freund.
"Und? Schon was verkauft?"
"Ja klar," sagt der Schriftsteller, "auch ein Haus!"
Treffen sich zwei alte Freunde nach längerer Zeit wieder.
Berichtet der eine stolz: "Du, ich bin seit einer Woche Immobilienmakler."
"Und? Schon was verkauft?"
"Ja klar," antwortet der Makler, "bis jetzt ein Haus. Und du? Was machst du so?"
"Oh, ich bin seit einem Jahr Schriftsteller," erwidert der Freund.
"Und? Schon was verkauft?"
"Ja klar," sagt der Schriftsteller, "auch ein Haus!"
Wimpy
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
unsteady
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
gisqua, das ist nicht fair !
Ich hab' nur die Wahl, mir weiterhin das Hirn zu zermartern, oder mich hier zu outen.
Ersteres halte ich jetzt wirklich nicht mehr aus. :wand
Schriftsteller verdienen doch mit jedem Blödsinn Unmengen an Geld. Da kauf' ich mir doch lieber ein Haus, als daß ich eines verkaufen müßte ...
Oder fehlt da noch die Strophe mit der Auflösung ... ?
gisqua, das ist nicht fair !
Ich hab' nur die Wahl, mir weiterhin das Hirn zu zermartern, oder mich hier zu outen.
Ersteres halte ich jetzt wirklich nicht mehr aus. :wand
Schriftsteller verdienen doch mit jedem Blödsinn Unmengen an Geld. Da kauf' ich mir doch lieber ein Haus, als daß ich eines verkaufen müßte ...
Oder fehlt da noch die Strophe mit der Auflösung ... ?
unsteady
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
Na, ob das stimmt ... ?
Schriftsteller sind doch heutzutage automatisch erfolgreich. Bohlen ist es, die Herrmann war es - und im Grunde jeder Teenie, der seine Memoiren auflegen läßt ...
Ich hatte gedacht, da wäre mehr Tiefgang drinnen.
Äußerst ungünstiges Preis-Leistungs-Verhältnis - ... also gemessen daran, was ich dafür jetzt bezahlt habe ...
Na, ob das stimmt ... ?
Schriftsteller sind doch heutzutage automatisch erfolgreich. Bohlen ist es, die Herrmann war es - und im Grunde jeder Teenie, der seine Memoiren auflegen läßt ...
Ich hatte gedacht, da wäre mehr Tiefgang drinnen.
Äußerst ungünstiges Preis-Leistungs-Verhältnis - ... also gemessen daran, was ich dafür jetzt bezahlt habe ...
AW: Witze, Witze, Witze,
ot:
Es ist ein Witz. Wenn man ihn nicht witzig findet kann man ihn auch einfach vergessen statt über ihn zu philosophieren!
ot:
Es ist ein Witz. Wenn man ihn nicht witzig findet kann man ihn auch einfach vergessen statt über ihn zu philosophieren!
Zuletzt bearbeitet:
AW: Witze, Witze, Witze,
ot:
Doch nicht das Nachfragen, aber wenn man den Tiefgang jeden Witzes analysieren würde hätte der Thread nicht 144 Seiten, sondern 1440.
ot:
Doch nicht das Nachfragen, aber wenn man den Tiefgang jeden Witzes analysieren würde hätte der Thread nicht 144 Seiten, sondern 1440.
Cookienator
kennt sich schon aus
AW: Witze, Witze, Witze,
Nicht ganz so viele, glaub ich... außerdem kann man das doch niemandem vorwerfen!
(Ich versteh auch nicht jeden witz der hier gepostet wird)
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer.
Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Hubers schreiben Urlaubskarten.
Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"
Nicht ganz so viele, glaub ich... außerdem kann man das doch niemandem vorwerfen!
(Ich versteh auch nicht jeden witz der hier gepostet wird)
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer.
Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Hubers schreiben Urlaubskarten.
Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"
