Witze, Witze, Witze

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Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
 
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Notiz:
Bist du eine Frau oder ein Mann?
Die antwort findest du unten....

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Nicht hier unten ...
Bei dir unten, du bist doof! :)
 
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Erbarmen, die Hesse komme!

En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.

De Taxifahrä guggt e bissi erfrischt un fraacht:
»Wo solls dann higehn?«

Sacht de Offebäscher:
»Hier isch muß nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!«

De Taxifahrä guggtn ah un meint:
»Du Simbel bist doch naggisch... als was gehste dann?«

Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn un meint:
»Siehste de Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Isch geh diss Jahr als Mon Scherie... un nu fahr endlisch!«

De Taxifahrä fährt dann also los. Uff aa moo muß er ne Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hi un her un ZACK... hat er sei Kersch verschluggt!

»Bist du narrisch?«... ranzt er den Taxifahrä an...
»Isch hab die Kirsch verschluggt un jetz hab isch kaa Kostüm mehr...
Was soll isch dann jetz mache?«

De Taxifahrä mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft
uff de anner Straßeseit. Es dauert un dauert bis er wieder rauskommt.
Er steicht in das Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee
hinne uff de Rücksitz.

Offebäscher ganz uffgebracht:
»Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kirsche!!"«

»Hawwe se net gehabt!« brummt de Taxifahrä.

Offebäscher:
»Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee?«

»Des schmierst de dir jetz in de Hinnern un gehst als Krebbel...!!!«


chmul krischt jetz hoffenlisch kaan Herzinfackt! :ROFLMAO:
 
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Mann und Frau sind bei der schönsten
Sache der Welt zu gange - der Mann oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf
abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
 
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine
mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend gemütlich zusammen an der
Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschlißen sie sich, ihren Frauen je eine
SMS mit dem selben Inhalt zu schicken:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.

Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.
Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und
schrieb:

Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du schaffst es kaum hier, geschweige denn
dort.

Die dritte Frau konterte:

Da du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer,
mach dir kein Stress,
mich vögelt ein anderer........ !!!
 
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Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch
gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

'Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?"
flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden"
 
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Eine Frau gewinnt im Lotto eine Million.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist, überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.

Sie beschließt, ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro.
Die Angestellte: „Herzlichen Glückwunsch.
Sie sind die 100000ste Kundin, sie haben
eine Reise nach Mallorca gewonnen."

Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch, sie sind die 1000ste Kundin,
sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim.
Ihr Mann ist nicht da.

Sie schenkt sich einen Cognac ein und geht
auf den Balkon.

„Wie soll ich ihm das erklären,
das glaubt er mir nie."

Da sieht sie, wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.

Sie steht auf dem Balkon, schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's.
 
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Also,
heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto
 
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Ein Känguru hüpft durch die Grasebene.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel,
wischt sich den Schweiß ab und stöhnt:
"Blöder Schüleraustausch!"
 
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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"
 
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"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!"
"Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet!"

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen
sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum
haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den
Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel
auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem
Löwen davonlaufen?" "Nein, aber ich muß nur schneller laufen als
du."

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten.
Außerdem 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar! Nur die Küken wollen nicht. Und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"
 
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Hänsel und Gretel,

liefen durch den Wald....nach einer Zeit sagte Hänsel zu Gretel "Du ich muß mal strullern".
Gretel fragt ihn ob sie dabei mal zuschauen dürfe.
Hänsel erlaubt es ihr und verrichtet sein Geschäft, Gretel ist überrascht das er im stehen sein Geschäft verrichtet.
Gretel darauf hin "Darf ich ihn auch mal anfassen"?
Hänsel erlaubt es ihr, darauf sagt Gretel "Sag mal Hänsel warum wird der so groß und hart" ?
Hänsel steckt den Lümmel beschähmt wieder in die Hose und sagt "das ist halt so wenn man ihn anfasst".

Eine Zeit später muß auch Gretel Ihr Geschäft verrichten und dieses mal frägt Hänsel ob er nun auch mal zuschauen dürfe.
Gretel ist einverstanden und Hänsel ist auch überrascht das sie das im sitzen macht.
Nun möchte auch er einmal anfassen bei Ihr, Gretel erlaubt es ihm und er fasst hin ...
"Sag mal Gretel warum wird das bei dir auch so groß und hart"?

Gretel darauf
das ist halt so beim kacken !!!
 
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Ein Elefant kommt in eine Herrensauna und schaut sich um. Nach kurzer Zeit fragt er "Wie könnt Ihr damit nur Wasser trinken?"
 
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gisqua schrieb:
Ein Känguru hüpft durch die Grasebene.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel,
wischt sich den Schweiß ab und stöhnt:
"Blöder Schüleraustausch!"
Zum Vergrößern anklicken....

Und so sieht das dann aus:
 

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Unwitze :D:

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um.

Treffen sich zwei, kommt einer nicht.

Sitzen zwei in der Wueste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
- "Rutsch mal 'n Stueck, ich will auch im Sand sitzen!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung.
Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere:
"Kann mir nicht passieren,
mein Vater hat ne Pommesbude!!!"

Warum können Karnickel nicht fliegen?
Weil Joghurt keine Gräten hat.

Ein Joghurt sitzt auf dem Hochhaus und strickt Spinat,
da kommt die Polizei und sagt:
"Sie dürfen hier nicht parken!"
Darauf der Joghurt:
"Ist mir egal, wie teuer die Erdbeeren sind, ich bin mit dem Fahrrad da."

Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen.
Kommt der Parkwaerter vorbei und sagt:
"Sie duerfen hier nich rauchen".
Sagt die Kuh:
"Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
 
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Lehrer: "Max, nenne mir Tiere."
Max: "Das Schweinchen, das Pferdchen, das Entchen."
Lehrer: "Was soll die Verkleinerungsform? Lass das 'chen' weg."
Max: "Das Hündchen, das Kätzchen."
Lehrer: "Du sollst das 'chen' weglassen!"
Max: "Das Kanin, das Frett, das Eichhörn."
 
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Alle schreiben hier Witzte, da dacht ich mir ich schreib auch mal einen hin. :huepfen:atomgrins

Frag der Sohn den Vater: "Vater, Vater! Kann aus diesem Kern mal ein Apfelbaum werden?" "Aber natürlich, mein Sohn", antwortet der Vater. "Irre, was ein Kirschbaumkern so alles kan..." :rofl:auslachen
 
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"Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen! Wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen auf der Weide denn keine Mutter?"
 
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Kifferglück


Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is´n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben.“

Hase: „Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch.“

Biber: „Och menno, bitteeeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!“

Hase: „Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehst am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“

Der Biber tut wie Ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: „ Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!“

„Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt Dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.“

Das Nilpferd tut wie Ihm geheißen, taucht durch dem See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
„Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!!“
 
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SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:
Er hat nicht meinen Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch!!
 
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