Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast Du getan mein Kind."
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast Du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefast."
Priester: "So etwa?" (und er berührte ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührte ihre Brüste.)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennnen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus.)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen:"
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER"
Priester (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen!"
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!!!"
Priester: "DER HURENSOHN!!!"

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Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."

AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist heiß und rennt über die Wiese?

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?

AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist weiß und fällt von unten nach oben?

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

Und was ist schwarz, hat nur einen Arm und KANN schwimmen?

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

AW: Witze, Witze, Witze,

Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!

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Der Alte Hahn
Ein Bauer kaufte einen jungen Hahn, um den alten Hahn im Hühnerstall ersetzen. Sofort ging der junge Hahn zum alten und krähte: „Großvater, du musst nun verschwinden, du bist reif für die Pfanne!“ Der alte Hahn aber antwortete: „Ich finde, du bist noch ein bisschen jung um alle Hühner befriedigen zu können. Siehst du nicht, in welchem Zustand ich bin und wie übel sie mich zugerichtet haben? Ich schlage vor, wir teilen uns die Arbeit. Ich kümmere mich um die alten und du nimmst dich der jüngeren an!“
Aber der junge Hahn wollte davon nichts wissen: „Spar deine Worte. Deine Zeit ist um und deine Stunde ist gekommen. Ab jetzt gehören alle Hühner mir!“ Der alte Hahn gab sich nicht geschlagen: „Sei dir nicht so sicher, mein Lieber. Wir wollen ein Wettrennen um den Hof veranstalten. Wenn du Sieger bist, werde ich mich zurückziehen und dir freiwillig den ganzen Hühnerhof überlassen. OK?“
Der junge Hahn lachte: „Ist das dein Ernst? Du bist viel zu alt für einen Dauerlauf. Aber ich bin mit der Wette einverstanden. Ich lass‘ dir sogar eine Minute Vorsprung!“

Der alte Hahn fing an zu laufen und eine Minute später rannte der junge Hahn hinterher. Langsam aber sicher holte er den alten Hahn ein. Nur noch zehn Meter trennten sie und jetzt war der junge Hahn ganz dicht hinter dem Alten. Der Bauer hatte die Szene beobachtet. Er nahm sein Gewehr, zielte und erschoss den jungen Hahn!
Dann schüttelte er traurig den Kopf und murmelte in seinen Bart: „Ich hab‘ wirklich kein Glück. Das ist nun schon der dritte Hahn, den ich diesen Monat gekauft habe, und auch dieser ist homosexuell!“


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Der Frosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Sonderschule:

Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte.
Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!

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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."

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Ein Biologe, zwei Physiker (einmal theoretische, einmal angewandte Physik), ein Theologe und ein Mathematiker stehen vor einer Kneipe und sehen den Leuten an der Eingangstür zu. Zuerst gehen zehn Leute in die Kneipe rein, kurz danach kommen elf Leute durch die Tür raus.

Der Biologe; ,,Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen kommt einer mehr raus.''
Der theoretische Physiker: ,,Da ist wohl Einer rein getunnelt.''
Der angewandte Physiker: ,,Das Ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung,''
Der Theologe jubelt: ,,Ein Wunder! Ein Wunder!''
Der Mathematiker: ,,Wenn jetzt noch Einer rein geht, dann ist die Kneipe leer!''

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Die Kuckucksuhr ...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt , rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..,

:weg

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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir eigentlich am Besten?
Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"

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Was ist der Unterschied zwischen...
1) einer 6-Jährigen,
2) einer 16-Jährigen,
3) einer 26-Jährigen und
4) einer 36-Jährigen?

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Es war ein Mal...

Es war einst Anno dazumal
ein großer, aber kranker Wal.
Sein Hals bereitete ihm Qual
und das ist nicht normal für'n Wal.
Es klingt zwar etwas sehr banal,
doch unser Wal - der braucht 'nen Schal,
Woher, das ist ihm ganz egal.

Er schwimmt durch jedes Wellental,
sucht das Gesundheitsarsenal
und findet bald das 'Rent-a-Aal'.

Der Aal war kurz und ziemlich schmal,
viel zu schmal für'n Hals vom Wal.

Da dachte er "Verdammt noch mal,
schließlich bin ich doch ein Wal.
Der Schmerz im Hals, der kann mich mal -
wie sieht das aus - ein Wal mit Schal?"

Verbrochen by maetes©
Strg+C / Strg+V ausdrücklich erlaubt :angel

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Was macht ein Clown im Büro?

Was macht Guttenberg im Büro?

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Ich mag zwar keine Deine Mutter-Witze aber der ist zum schmunzeln:
Deine Mutter ist so Fett, sie stolpert über Drahtloses W-Lan.

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Mein Favorit in dieser Kategorie:

Deine Mutter ist so fett, wenn Sie hoch springt bleibt Sie in der Luft stecken

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Hallo zusammen.

Habe eine Deine Mudda App für Android erstellt.
Hier der QR Code.

Viel Spass.

Crawl

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Sind die auch alle drin?


- Deine Mutter ist so faul, sie hat eine Fernbedienung für die Fernbedienung
- Deine Mutter hat einen so kleinen Kopf, sie benutzt einen Teebeutel als Kissen
- Deine Mutter hat einen so großen Kopf, sie muss ein T-Shirt mit den Füßen voraus anziehen
- Deine Mutter ist so arm, wenn jemand auf die Klingel drückt, ruft sie „Ding-Dong!“
- Deine Mutter ist so arm, sie geht zu McDonalds und leckt anderen die Finger ab
- Deine Mutter ist so arm, sie isst das Müsli mit der Gabel, um Milch zu sparen
- Deine Mutter ist so arm, die Enten werfen ihr Brotstückchen zu
- Deine Mutter ist so dreckig, sie hinterlässt Fingerabdrücke auf Kohle
- Deine Mutter ist so dreckig, sie muss sich die Füße abputzen bevor sie aus dem Haus geht
- Deine Mutter ist so klein, auf ihrem Passbild kann man ihre Füße sehen
- Deine Mutter ist so alt, als sie zur Schule ging gab es noch keinen Geschichtsunterricht
- Deine Mutter ist so alt, Moses hat in ihr Poesiealbum geschrieben
- Deine Mutter ist so fett, Gott schenkte ihr ewiges Leben, weil er im Himmel keinen Platz hat
- Deine Mutter ist so fett, sie bügelt ihre Hosen auf der Autobahn
- Deine Mutter ist so fett, ihr Geburtstag ist vom 4. bis 6. Juni
- Deine Mutter ist so fett, in ihrem Bauchnabel gibt es ein Echo
- Deine Mutter ist so fett, wenn sie versucht aufzustehen wiegt sie sich wieder in den Schlaf
- Deine Mutter ist so fett, sie fiel nach beiden Seiten aus dem Bett
- Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin
- Deine Mutter ist so dumm, sie versucht m&m‘s nach dem Alphabet zu ordnen
- Deine Mutter ist so dumm, sie klaut Gratisproben bei Douglas
- Deine Mutter hat ein Glasauge mit nem Fisch drin
- Deine Mutter hat zehn Finger – alle an der selben Hand
- Deine Mutter hat grüne Haare und denkt, sie ist ein Baum
- Deine Mutter ist so groß, wenn sie hochspringt haut sie sich am Mond den Kopf an
- Deine Mutter hat so gelbe Zähne, wenn sie lächelt fahren die Autos langsamer
- Deine Mutter hat so eine kleine Wohnung, wenn sie sich eine große Pizza bestellt, muss sie sie draußen essen
- Deine Mutter ist so hässlich, Halloween wurde auf ihren Geburtstag verlegt
- Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt schlug ihr der Doktor ins Gesicht
- Deine Mutter ist so hässlich, blinde Kinder haben Angst vor ihr
- Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krüger bekommt von ihr Alpträume