Schlüpfrige Witze II

Sie: "Im Bett bist du eine echte Null!"

Er: "Tja, der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."
 
"Blas dein Ding doch selber!"


(Kostet 1200 Euro und ist nicht die richtige Antwort bei einer Verkehrskontrolle.)
 
Man hat mich aus dem Freibad geworfen.
Warum?
Ich habe ins Becken gepinkelt.
Aber das macht doch fast jeder.

Vom 5 Meter-Turm auch? :unsure:
 
Letztens im Chatgespräch:

"Ich lass das jetzt mit den Männern. Ich habe mir jetzt ein Fahrrad gekauft, davon tut mir auch der Po von weh."
 
Meine Freundin meinte ich solle im Bett zum Tier werden.

Habe mein Revier markiert.


...jetzt ist sie angepisst.
 
Tochter: "Mami, du wirst es kaum glauben, aber ich habe ein Date mit dem süßen Postboten."

Mutter: "Kind, der könnte dein Vater sein."

Tochter: "Ach Mutti, das Alter spielt doch heutzutage keine Rolle mehr."

Mutter: "Das meinte ich nicht!"
 
Meine Freundin im Polizistinnen-Outfit legte mir Handschellen an und sagte:

"Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein."

Drei Minuten später wurde das Verfahren aus Mangel an Beweisen eingestellt...:cry:
 
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
 
Ja, ist ein Bild. So von meinem Gefühl heraus ist dieses hier jedoch besser aufgehoben.
 

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Abt.: Adventskalender

"Da öffnet man das 11. Türchen, vernascht den Inhalt und wird dafür sofort entlassen."



Stefan, (41) Wärter im Frauengefängnis.
 
Lehrer: "Ich habe 150 Euro und gebe dir 50 Euro. Was habe ich dann?"

Chantal: "Das volle Programm."
 
Habe versucht, die Gattin für Analverkehr zu begeistern,

aber sie ist mitten in der PowerPoint Präsentation aufgestanden und gegangen.
 
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Der Chinese stolz: "Ich habe schon fünf Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe zehn Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fussballteam."
Der Araber kann nur leise lächeln.
"Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"

Die anderen beiden schauen ihn verwundert an. "Was hast du denn dann bitte", fragen sie ihn.

Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."
 
Ich habe gehört, dass es für eine Samenspende heutzutage 50 Euro gibt.

Als Jugendlicher hatte ich ein Handtuch. Das war bestimmt 12.000 Euro wert.
 
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