Schlüpfrige Witze II

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Sollten wir das Niveau nicht mal wieder ein bisschen senken ? :D :ROFLMAO:

Geht los:


Warum tragen Blondinen schwarze Stirnbänder?
Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.


Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Single.

Was ist ein Urologe?
Ein Urologe ist ein Arzt, der hochnäsig auf Deinen Penis herunterschaut, ihn verächtlich
mit dem Finger berührt und dir dann eine Rechnung stellt, als
hätte er dir einen geblasen.


Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft.
Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschen und sagt: "Geben sie ihrer Gattin zum Abendessen
ein paar Tropfen in den Wein, dann bekommt sie schon wieder
Lust."
Gesagt, getan, die Frau bekommt die Tropfen.
Denkt sich der Mann: Wenn das Zeug was taugt, sollte ich es auch probieren. Er nimmt
einen Schluck.
Der Abend geht vorbei, beide gehen ins Bett ... nichts passiert!
Mitten in der Nacht wacht sie auf und meint: "Jetzt brauch ich einen Mann!"
Davon wird er wach und sagt: "Ich auch!"

Eine Frage aus der Vogelwelt.
Seit wann gibt es Rotschwänzchen?
Seitdem es Lippenstift gibt!


Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der Schwarze packt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa
aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst Du wedeln!"


:D
 
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AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Update


Sie: "Du, Schatz, steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er: "Aber sicher, fass mal an!"


Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber
nur 10 Euro bei mir."
Darauf die: "Was glaubst du eigentlich? Für 10 Euro kannst du hinters Haus gehen und es dir selber machen!"
Der Mann verschwindet ganz geknickt. Eine halbe Stunde später ist er schon wieder da.
Sagt sie gereizt: "Und? Hast du jetzt mehr Geld mit?"
"Nein, nein, ich komme nur zum Zahlen!"


Zwei Freunde unterhalten sich.
Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos
Essen!"
"Nein!"
"Doch! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst."
"Unglaublich!"
"Ja, nicht? Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft
du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!"
"Nein, also... das glaub ich einfach nicht! Wann warst du denn dort?"
"Ja, weißt du - ich war noch nicht da, nur meine Frau!!"


Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen.
Fragt der Verkäufer: "Fünf was?"
Mann: "Fünf Viagra!"
Verkäufer: "Das ist sehr viel, wozu brauchen sie die denn?
Mann: "Naja, heute Abend kommen fünf scharfe Frauen und da muss ich es halt voll bringen!"
Verkäufer: "Okay, hier haben sie die Viagra"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und streckt beide Hände vor.
Da sagt der Verkäufer: "Zehn Viagra sind zuviel, die kann ich ihnen nicht verkaufen!"
Da stößt der Mann völlig entkräftet hervor: "Nein, nicht zehn Viagra. Einmal Handcreme!
Die Fünf sind gestern nicht gekommen!"


Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe.
Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da hab ich drei Jahre lang
Landwirtschaft betrieben, 300 Morgen; aber nennt man mich John, den
Farmer? Nee. Dann meine Kneipe, 6 Jahre lang; und kennt man mich als John, den Wirt?
Oh nein. Dann in die Kommunalpolitik, nochmal 6 Jahre; aber
heiße ich hier deswegen John, der Politiker? Nicht die Spur. Aber wehe, du fickst
einmal eine Ziege ..."


Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?
Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.


:D
 

hexxxlein

Moderator
Teammitglied
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So
begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der
Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
 

TBuktu

Senior Member
Leider kenne ich solche Witze nicht, weswegen ich leider nichts dazu beisteuern kann.
Aber ich möchte mich bedanken.

ich bin entzückt
Tim
 

Richard

chronische Wohlfühlitis
na gut, auch einen:

der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und und will ihm eine Strafpredigt halten. Da sagt der Junge:

"Papa, sei nicht böse, heute habe ich die Liebe kennengelernt:"

"Na, dann.. komm Junge setze dich zu mir und erzähle - ich gebe ein Bier aus."

Und der Sohn: "Papa, das Bier nehme ich, aber sitzen geht jetzt gar nicht..."
 

ShadowMan

assimiliert
Original geschrieben von hexxxlein


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


ei ei das kommt mir bekannt vor *mallautKatjaruf* :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
U

UTMaster

Gast
Ich hab auch noch einen!!! Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher.Da sagt der Man neben ihm hehehe das können sie nicht sagen!Da Fragt der andere wiesio sind sie auch ein Sachse?Ne aber ein Arschloch.


Oder hier noch einer.

Was mach der Schwule Wurm im Salat?
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Er wirft die Schnecken raus.
 

Adimadarusan

Senior Member
Okey...

Was ist ein Gummipuppe mit weißen Augen --> voll

Geht eine Frau in die Apotheke und sagt sie hätte gern ein Pack Tampons. Legt der Apotheker ihr ein Pack Tempo hin. Fragt diese was das solle, antwortet der Apotheker "ich dachte sie drehen sie selber!"

bis dann
San :D
 

ShadowMan

assimiliert
Original geschrieben von UTMaster
Ich hab auch noch einen!!! Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher.Da sagt der Man neben ihm hehehe das können sie nicht sagen!Da Fragt der andere wiesio sind sie auch ein Sachse?Ne aber ein Arschloch.


das will ich mal überlesen haben ;)
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
Ein Mann lässt sich untersuchen.
Gespannt wartet er auf die Auswertung vom Arzt.
Und Herr Doktor wie schauts??
Ja, guter Mann sie Leben nur noch 10.....
Ja was den nun Herr Doktor Jahre, Monate, Tage

9, 8, 7, 6, 5, 4.............. :D
 

TBuktu

Senior Member
Na gut...einen habe ich mal gehört, den könnte man auch als ein wenig schlüpfrig bezeichnen...

Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht?
Müsst Ihr mal beim Votze-Lecken die Augen aufmachen

Gruss
Tim
 

ShadowMan

assimiliert
Original geschrieben von TBuktu
Na gut...einen habe ich mal gehört, den könnte man auch als ein wenig schlüpfrig bezeichnen...

Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht?
Müsst Ihr mal beim Votze-Lecken die Augen aufmachen

Gruss
Tim

das ist wieder mal über 18 :ROFLMAO: du ferkel du :D
 

Adimadarusan

Senior Member
Okey einen etwas "anderer"

Eine alte stinkreiche Jungfrau steht kurz vor ihrem Tod und hat noch nie gepoppt. Denkt sie sich das kann doch nicht wahr sein jetzt sterb ich und hab noch nie gepoppt.
Also ruft sie bei einer Agentur an wo Männer für gewisse Stunden für Frauen anbietet.
Am nächsten Tag kommt ein Mann von der Agentur vorbei. Docj als er die alte Jungfer sieht "Nein tut mir leid, für kein Geld das sie mir bezahlen, nichts zu wollen!"
Sagt sie "Nein bitte ich vermache ihnen meine ganzen Millionen ich schreib das Testament auf sie um"
Also gut der Mann bleibt und beide fangen an sich auszuziehen. Oh mein Gott denkt er sich als er die alte Jungfer nackt sieht.
Als sie dann beide auf dem Bett liegen, versucht er krampfhaft ihn sie einzudringen. "Es tut mir leid es geht nicht" meint er.
"Moment bitte" und sie verschwindet im Bad. Nach 10 Minuten kommt sie wieder legt sie aufs Bett Beine breit und los geht´s. Er dringt in sie ein es flutscht richtig.
Als sie fertig sind fragt er "was haben sie gemacht vorhin ging´s doch nicht"
Meint sie "Tja doch wo Kruste ist......ist auch Eiter"

Bis dann
San :D
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Update 2


Was ist, wenn eine tote Blondine flußaufwärts schwimmt?
Der Vibrator ist noch an.



Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen:"Naja, sehen sie,
wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In
diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"



Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und für den Arsch.



Was ist ein lesbisches Müsli?
Eins ohne Nüsse.



Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht
und versucht sich im Dunklen fürs Bett fertig zu machen.
Die Frau holt aus dem Koffer das Nachtkleid, das sie von ihrer Mutter geschenkt bekommen
hat und meckert: "Zu klein, rosa und faltig!"
Ihr Mann dreht sich um und sagt betreten: "Du hast geguckt!"



:D
 
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