Schlüpfrige Witze II
- Ersteller AlterKnacker
- Erstellt am
oxfort
Geht bald.
ot:
Feiertage sind vorbei.
Er wacht auf, am 1. Novemeber, küsst die Brüste seiner Frau. Sie fragt verwundert: "Was machst du da?"
Er: "Na, es ist doch Allerheiligen, da küsse ich alles was mir heilig ist."
Sie wacht am Tag darauf auf, küsst den Penis ihres Mannes. Er fragt verwundert: "Was machst du da?"
Sie: "Na, heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir der Toten!"
Feiertage sind vorbei.
Er wacht auf, am 1. Novemeber, küsst die Brüste seiner Frau. Sie fragt verwundert: "Was machst du da?"
Er: "Na, es ist doch Allerheiligen, da küsse ich alles was mir heilig ist."
Sie wacht am Tag darauf auf, küsst den Penis ihres Mannes. Er fragt verwundert: "Was machst du da?"
Sie: "Na, heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir der Toten!"
oxfort
Geht bald.
Der Sohn kommt zu seinem Vater und meint: „Du Papa, Autofahren, Essen, Trinken, Ausgehen… Alles wird immer teurer. Ich dreh‘ jetzt nur noch selber.“
Darauf der Vater: „Klar, Sohn! Zigaretten… Unbezahlbar!“
Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Pornos!“
Darauf der Vater: „Klar, Sohn! Zigaretten… Unbezahlbar!“
Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Pornos!“
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt die Klasse: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"Oha? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich liege unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer fragt die Klasse: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"Oha? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich liege unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt. Der Mann soll mal gründlich durchgecheckt werden.
Der Arzt sagt zu Ihm: Wir brauchen für eine vollständige Untersuchung
von Ihnen etwas Urin, Sperma und Stuhlgang.
Da er etwas schwer hört, fragt er seine Frau: Was will er von mir?
Sie sagt:
Deine Unterhose
Der Arzt sagt zu Ihm: Wir brauchen für eine vollständige Untersuchung
von Ihnen etwas Urin, Sperma und Stuhlgang.
Da er etwas schwer hört, fragt er seine Frau: Was will er von mir?
Sie sagt:
Deine Unterhose
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert:
'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..!'
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert:
'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..!'
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle. Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe. Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm: „Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: „Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: „Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft her ausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten. Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
...
Dann heiratete er die mit den größten Titten.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe. Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm: „Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: „Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: „Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft her ausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten. Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
...
Dann heiratete er die mit den größten Titten.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre
mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es JEDEM!"
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre
mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es JEDEM!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich zu euch geschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es mit mir und euch im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich zu euch geschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es mit mir und euch im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"