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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt, ihr habt auch die Arme benutzt!"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten schreckliche Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist, die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
*
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
*
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er das Geschäft eines Herrenausstatter und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Fazit:
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
***
Zwei Manager unterhalten sich.
"Ich finde, das so genannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben."
"Wirklich?"
"Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus."
***
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Näää", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das
Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich
in deinem
Alter getan habe?"
"Nee, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der
Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehen lassen..."
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit
aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte
sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf
keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen
hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich
der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder
hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“
Treffen sich drei Freunde, sagt der eine "Hör mal Ihr wart aber letzte Nacht ganz schön besoffen, Ihr habt mich auf dem Weg nach Hause 3mal fallen gelassen" !
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin VFB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VFB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VFB-Fans, also bin ich auch VFB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."
***
Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,
rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
***
Stolz berichtet der Wissenschaftler:
"Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen."
"Und was ist dabei herausgekommen?"
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."
Sagt ein Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen! Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen.
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Da fährt der Arzt fort:"...Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
Am Golfplatz trifft ein Herr auf eine Dame und fragt:
"Entschuldigung, dieser Sport ist neu für mich, bei welchem Loch bin ich jetzt?" Darauf die Dame: "Ich spiele am 7. Loch, Sie sind ein Loch hinten, also am 6. Loch." Der Herr bedankt sich, kommt aber im Verlauf des Spiels noch zweimal fragen, worauf die Dame jedesmal meint, er spiele ein Loch hinter ihr. Später treffen sich die beiden im Clubhaus wieder und im Zuge des Gesprächs erwähnt die Dame, dass sie Tampons herstelle. Da beginnt der Herr zu lachen und meint: "Gnädige Frau, ich stelle Zäpfchen her und bin schon wieder ein Loch hinter Ihnen."
Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:
"Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden.
"Was denn?" fragt der Knecht.
"Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
***
Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum? suchst Du schon wieder Streit?..."
***
Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
***
Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße ...!"
"Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?"
"Damit der Pilot nicht schwitzt!" - "Blödsinn!"
"Doch! Ich hab mal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinst du, wie der geschwitzt hat!"
Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Der eine wird nach beendetem Haarschnitt höflich gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Daraufhin er:
"Nee, lassen Sie mal. Wenn ich so dufte, dann meint meine Frau, ich war im Puff." Da meldet sich sein Nachbar: "Mir können Sie gern etwas Haarwasser draufsprühen. Meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht!"
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän.
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen.
Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" -
"Leider haben wir Bananen nur im 3er-Pack", erwidert die Verkäuferin.
"Na gut,dann essen wir halt eine!"
Pling
Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd.
"Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?" -
"Worin besteht denn der
Unterschied?" -
"Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"
Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse:
"Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das hält?"
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"
***
Der stolze Vater zur Tochter:
"Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?"
"Den Balg nicht, aber den Storch."
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Dosenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt er seinen Gummiknüppel, haut auf die Büchse und schreit: "AUFMACHEN, POLIZEI!"
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