Eben eine Junk-Email bekommen. Angeblich von DPD
Holen Sie sich Ihr ausgesetztes Paket <-- Wer macht den sowas?? Das arme Paket.
milde Hilde
kennt sich schon aus
Die Folgen der Inflation. 
Lollypop
assimiliert
Ein Mann kam nach Hause und wurde an der Tür von seiner schluchzenden Frau empfangen.
Unter Tränen erklärte sie: “Der Apotheker. Er hat mich heute Morgen am Telefon furchtbar beschimpft.
Ich musste mehrere Male anrufen, bevor er überhaupt ans Telefon ging.”
Sofort fuhr der Ehemann in die Stadt, stellte den Apotheker zur Rede und verlangte eine Entschuldigung.
Der Apotheker sagte ihm: “Jetzt hören Sie sich doch mal meine Seite an.
Heute Morgen hat der Wecker nicht geklingelt, so dass ich zu spät aufgestanden bin. Ich habe nicht gefrühstückt
und bin zum Auto geeilt, nur um festzustellen, dass ich das Haus mit den Haus- und Autoschlüsseln
abgeschlossen hatte und ein Fenster einschlagen musste, um an meine Schlüssel zu kommen.”
“Dann fuhr ich ein bisschen zu schnell und bekam einen Strafzettel. Später, als ich etwa drei Blocks
vom Laden entfernt war, hatte ich eine Reifenpanne.”
“Als ich endlich im Laden ankam, warteten schon eine Menge Leute darauf, dass ich aufmachte.
Ich öffnete den Laden und begann, diese Leute zu bedienen, während das verdammte Telefon ständig klingelte.”
Er fuhr fort: “Dann musste ich eine Rolle Münzen gegen die Kassenschublade werfen, um Wechselgeld zu wechseln,
und sie verteilten sich auf dem ganzen Boden. Ich musste mich auf Hände und Knie begeben,
um die Münzen aufzuheben, und das Telefon klingelte immer noch.”
“Als ich wieder hochkam, stieß ich mit dem Kopf gegen die offene Kassenschublade, woraufhin ich nach hinten
gegen eine Vitrine taumelte, auf der ein Haufen Parfümflaschen stand. Die Hälfte davon fiel auf den Boden und zerbrach.”
“In der Zwischenzeit klingelte das Telefon unaufhörlich, und als ich endlich dran ging, war es Ihre Frau,
die wissen wollte, wie man ein Rektalthermometer benutzt.
Glauben Sie mir, ich habe es ihr nur gesagt.”
Unter Tränen erklärte sie: “Der Apotheker. Er hat mich heute Morgen am Telefon furchtbar beschimpft.
Ich musste mehrere Male anrufen, bevor er überhaupt ans Telefon ging.”
Sofort fuhr der Ehemann in die Stadt, stellte den Apotheker zur Rede und verlangte eine Entschuldigung.
Der Apotheker sagte ihm: “Jetzt hören Sie sich doch mal meine Seite an.
Heute Morgen hat der Wecker nicht geklingelt, so dass ich zu spät aufgestanden bin. Ich habe nicht gefrühstückt
und bin zum Auto geeilt, nur um festzustellen, dass ich das Haus mit den Haus- und Autoschlüsseln
abgeschlossen hatte und ein Fenster einschlagen musste, um an meine Schlüssel zu kommen.”
“Dann fuhr ich ein bisschen zu schnell und bekam einen Strafzettel. Später, als ich etwa drei Blocks
vom Laden entfernt war, hatte ich eine Reifenpanne.”
“Als ich endlich im Laden ankam, warteten schon eine Menge Leute darauf, dass ich aufmachte.
Ich öffnete den Laden und begann, diese Leute zu bedienen, während das verdammte Telefon ständig klingelte.”
Er fuhr fort: “Dann musste ich eine Rolle Münzen gegen die Kassenschublade werfen, um Wechselgeld zu wechseln,
und sie verteilten sich auf dem ganzen Boden. Ich musste mich auf Hände und Knie begeben,
um die Münzen aufzuheben, und das Telefon klingelte immer noch.”
“Als ich wieder hochkam, stieß ich mit dem Kopf gegen die offene Kassenschublade, woraufhin ich nach hinten
gegen eine Vitrine taumelte, auf der ein Haufen Parfümflaschen stand. Die Hälfte davon fiel auf den Boden und zerbrach.”
“In der Zwischenzeit klingelte das Telefon unaufhörlich, und als ich endlich dran ging, war es Ihre Frau,
die wissen wollte, wie man ein Rektalthermometer benutzt.
Glauben Sie mir, ich habe es ihr nur gesagt.”
G
Gelöschtes Mitglied 51878
Gast
Schwarzer Humor von Ulli Stein
Ober: Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?
Ich: Was soll ich den mit 2 leeren Gläsern??
Ich: Was soll ich den mit 2 leeren Gläsern??
Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen.
Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden.
Die Krankenschwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt.
"So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!"
"Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!"
"Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!"
"Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"
Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden.
Die Krankenschwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt.
"So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!"
"Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!"
"Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!"
"Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"
Konfuzius sagt:
Liebt Euch selber,
aber wascht Euch danach die Hände.
Liebt Euch selber,
aber wascht Euch danach die Hände.
In Ungarn sind Sie wenigsten ehrlich.
Deutsche Sprache, schwere Sprache:
Deutsch.
English.
Deutsch.
English.