Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders,
es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
 
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Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden darin besteht,
alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe.
Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin.
Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl, Unne hAlbe Düte JuMMiBeerschn.

Nu Hasja gein e AHNurng wie ungLauBschlich wohl manishc hich wühlt wenn man aaalless vertisch gemahct aht. der Bschüchada hat ja soooh recht. s dass jeheimnis des glÜcks und des jiNnereN friedens.

iscHs lieebe eusch alle !1! ... scheiße hab isch euch lieb!!
 
Frau beim Arzt !

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"

Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen?
Sie haben doch schon alles!"
 
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Ein Mann behauptet immer, er sei ein Kannibale.
" Nun eicht es mir " sagt seine Frau " Morgen gehst du zum Psichiater. Die Krankenkasse übernimmt neuerdings die Unkosten. Der wird feststellen, was mit dir los ist."
Am kommenden Tag geht der Man zum Psychiater.
" Und, wie war der Psychiater ? " fragt seine Frau, als er nach Hause kommt.
" Lecker. " Antwortet der Mann.
 
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A: "Hey, na wie gehts?"
B:"Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben."
A:"Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:"Ein kleines Klamottengeschäft und ca. 500 Tausend auf der Bank."
A:"Nein, das meine ich nicht...Was hat ihr gefehlt?"
B:"Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern."
A:"Ich meine...Wie ist sie gestorben?"
B:"Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
A:"Und was hast du da gemacht"
B:"Brote."
 
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Ein Mann ist zur Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt betrachtet ihn gründlich und meint dann kopfschüttelnd:
"Sie sind ein medizinisches Wunder! Wussten sie, daß einer ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Stahl?"
Der Mann: "Ja, natürlich. Und ich lebe wirklich sehr gut damit."
Der Arzt: "Aber Kinder können sie damit nicht zeugen."
"Doch, doch. Ich habe zwei Söhne. Pinocchio ist fünf und Terminator wird jetzt sieben!"
 
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Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und der Wind war doch schon recht stürmisch.

"Mist," dachte ich, "das ist wahrlich kein Wetter zum Angeln. Schade!"

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."
 
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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
 
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"Wie nennt man ein Bauwerk, das uns an etwas erinnern soll?"

"Denkmal."

"Mach ich doch, aber ich komm einfach nicht drauf."
 
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Zahnlos

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Habe gestern meinen alten Diesel einem Flüchtling verkauft. Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt. :D
 
Ein Mann kommt in den Himmel !

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen .

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin .

"Petrus, wozu ist dieser Baum" ?

"Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen" !

"Ach so".

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um .

"Petrus", was ist denn nun passiert" ?

"Tja, ist Bundestagssitzung" !
 
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Ein Mann geht in eine Zoohandlung. Während er sich umschaut kommt ein Kunde in den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne einen Excel-Affen! Der Verkäufer nickt, geht zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er macht eine Leine an den Affen, übergibt ihn dem Kunden und sagt: Das macht 3000 Franken. Der Kunde zahlt und verlässt das Geschäft.

Erstaunt geht der Mann zum Verkäufer und sagt: Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?

Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!

Der Mann schaut zu einem anderen Affen im Käfig. Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Franken. Was kann dieser denn?

Oh, das ist ein Webaffe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs sagt der Verkäufer.

Der Mann schaute sich noch eine Weile um und sieht einen dritten Affen im Käfig. Der Preis an seinem Hals: 10'000 Franken.

Erstaunt läuft der Mann zum Verkäufer und sagt: Das Tier kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?

Der Verkäufer antwortet: Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches machen sehen aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!
 
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Dirk: Was machst du nächstes Wochenende?

Ben: Sauftour mit Kumpels auf Malle.

Dirk: Und was sagt deine Frau dazu?

Ben: Viel Spaß beim Computerkurs.
 
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Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: "3,75 m" Darauf sagt der Mathematiker: "Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!"
 
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Jens Spahn: Meine Mutter ist auch Geringverdienerin, aber trotzdem nicht arm.
Na gut, der Vater verdient auch noch ein bisschen was dazu..

Genau mein Humor! :ROFLMAO: :wand
 
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