Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

"Ich bin kurz Zigaretten holen."
"Du lügst! Du willst mich verlassen!"
"Aber nein, Schatz!"
"Und warum nimmst du dann deinen Reisepass mit?"
"Meine Marke gibt es nicht in Deutschland."
 
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"Herr Doktor, ich habe einen 100€-Schein verschluckt und jetzt kacke ich ständig Kleingeld!"
"Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
 
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.

Der Mann am Boden antwortet:
Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.
Sie müssen Ingenieur sein, sagt der Ballonfahrer. Bin ich, antwortet dieser, woher wussten sie das?
Nun, sagt der Ballonfahrer, alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.
Der Ingenieur antwortet: Sie müssen im Management tätig sein.
Ja, antwortet der Ballonfahrer, aber woher wussten sie das?

Nun,sagt der Ingenieur, sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!
 
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Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: „Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können.“
Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür.

Sie fragt: „Was wollen sie hier?“
Er: „Ich bin wegen der Anzeige gekommen!“
Sie: „Aber sie haben gar keine Arme!“
Er: „Also schlage ich sie nicht!“
Sie: „Aber sie haben auch keine Beine!“
Er antwortet: „Darum trete ich sie auch nicht!“
Sie fragt verdutzt: „Aber wie wollen Sie es mir besorgen?“

Er: „Och kommen sie! Ich hab ja immerhin geklingelt!“
 
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Eine gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen.Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme:

Wie jetzt, ins Hotel?

Darauf der Mann: Oh Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint.

Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: Wie jetzt, ins Hotel?

Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.

Die Frau spricht ihn kurze Zeit später, dieses mal mit leiser Stimme an: Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment.
Darf ich Sie hierzu befragen?

Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?
 
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat
keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich
Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu
lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich
eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu
beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die
Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und poppt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es
ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
okay ich mach den Abwasch!!!
 
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Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.
Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die
Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten.
Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"
"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel
das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur
Küche reduzieren, um etwa 5 Mann-Stunden pro Schicht."
Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich
ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss."
Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" - "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie
wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.“ Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?" - "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
 
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Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
 
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?

Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?
 
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Lehrer: Klaus, auf einem Baum sind 100 Äpfel, Du holst Dir einen runter, wieviele Äpfel sind noch auf dem Baum?
Klaus: Ähhhmmm 100
 
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Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. „Hallo!“ ruft sie, „Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!“ – „Ich kann nicht,“ kommt leise die Antwort, „meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!“
 
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!
Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!
Und was ist daran so besonders? Das kann doch jeder!
Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter!
 
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Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef. Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef nicht da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. „Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?“ Der Mann beginnt die Finger der Dame zu lutschen und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame: „Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!“
 
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Sieh mal, ich habe meinem Hamster das Tanzen beigebracht!
Toll, aber jetzt nimm ihn bitte von der Herdplatte.
…

Beim Fleischer:
Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.
Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule
 
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Zwei kleine Jungen unterhalten sich:
Was wünschst du dir zum Geburtstag?
Tampons!
Was ist denn das?
Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach ALLES!
 
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Mündliche Prüfung in Physik, erstes Semester.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor fragt: Was ist schneller, der Schall oder das Licht?
Der Student: Das Licht.
Der Professor: So, und wieso?
Der Student: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.
Der Professor: Raus!
Der Zweite Kandidat betritt den Raum. Dieselbe Frage. Antwort: Der Schall.
Der Professor: Wieso denn das?
Der Student: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.
Der Professor: Raus!
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Frage zu kompliziert stellt.
Er bittet den dritten Kandidaten herein.
Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr, das Mündungsfeuer oder den Knall?
Der Student: Das Mündungsfeuer.
Der Professor frohlockt und fragt: Können Sie das begründen?
Der Student druckst und meint dann: Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren
 
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