keksdose
gesperrt
AW: Witze, Witze, Witze,
Logik
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F)
M:
"Logiker??? Was ist denn das??"
F:
"O.k. ich erklaers: Hast du ein Aquarium ?"
M:
"Ja ..."
F:
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen ... "
M:
"Ja ..."
F:
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M:
"Ja ..."
F:
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M:
"Jaaa ..."
F:
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M:
"Ja!"
F:
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M:
"Ja"
F:
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M:
"Jaaa..."
F:
"Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Maenner !"
M:
"logisch"
F:
"Wenn du keine Maenner liebst, dann bist du nicht schwul !!!"
M:
"stimmt, WAHNSINN !"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M:
"Du, ich muss dir was erzaehlen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund:
"Einen WAS?"
M:
"Einen Logiker. Ich erklaers dir! Hast du ein Aquarium ???"
Freund:
"Nein "
M:
"Schwule Sau !!!"
Logik
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F)
M:
"Logiker??? Was ist denn das??"
F:
"O.k. ich erklaers: Hast du ein Aquarium ?"
M:
"Ja ..."
F:
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen ... "
M:
"Ja ..."
F:
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M:
"Ja ..."
F:
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M:
"Jaaa ..."
F:
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M:
"Ja!"
F:
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M:
"Ja"
F:
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M:
"Jaaa..."
F:
"Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Maenner !"
M:
"logisch"
F:
"Wenn du keine Maenner liebst, dann bist du nicht schwul !!!"
M:
"stimmt, WAHNSINN !"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M:
"Du, ich muss dir was erzaehlen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund:
"Einen WAS?"
M:
"Einen Logiker. Ich erklaers dir! Hast du ein Aquarium ???"
Freund:
"Nein "
M:
"Schwule Sau !!!"
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
* Ich habe keine Macken! Das sind Special-Effects!!!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf' ich gleich Insektengift!
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
* Ich habe keine Macken! Das sind Special-Effects!!!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf' ich gleich Insektengift!
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?
________________________________________
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
_______________________________________________
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?
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Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."
AW: Witze, Witze, Witze,
Zwei Motorradfahrer, Robert und Walter, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Walter in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Robert holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Robert zu Walter: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Walter stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Robert funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Walter fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Robert zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Walter verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Robert funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Robert gibt die Auskunft weiter und Walter, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Robert funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Walter röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Robert langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Zwei Motorradfahrer, Robert und Walter, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Walter in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Robert holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Robert zu Walter: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Walter stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Robert funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Walter fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Robert zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Walter verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Robert funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Robert gibt die Auskunft weiter und Walter, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Robert funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Walter röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Robert langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Mohima
Bekennender Nacktspießer!
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Aristocat
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Dienstags am Fußballstammtisch diskutieren 3 Gäste, ob es im Himmel auch Fußballmannschaften gibt. "Am besten wäre es, wenn wir einen Engel befragen könnten", meinte einer der Gäste.
Schwups, stand ein Engel im Türrahmen. Die Fußballfans stellten ihre Frage und der Engel wollte sich darum kümmern.
"Wir treffen uns hier am Freitag, ich werde mich erkundigen", meinte der Engel.
Wie versprochen kam der Engel am Freitag wieder und sagte: "Ich habe 2 Nachrichten für Euch. Im Himmel gibt es Fußballmannschaften. Die 2. Nachricht lautet: Am Samstag seid ihr aufgestellt!"
Dienstags am Fußballstammtisch diskutieren 3 Gäste, ob es im Himmel auch Fußballmannschaften gibt. "Am besten wäre es, wenn wir einen Engel befragen könnten", meinte einer der Gäste.
Schwups, stand ein Engel im Türrahmen. Die Fußballfans stellten ihre Frage und der Engel wollte sich darum kümmern.
"Wir treffen uns hier am Freitag, ich werde mich erkundigen", meinte der Engel.
Wie versprochen kam der Engel am Freitag wieder und sagte: "Ich habe 2 Nachrichten für Euch. Im Himmel gibt es Fußballmannschaften. Die 2. Nachricht lautet: Am Samstag seid ihr aufgestellt!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Verkehrskontrolle.
Der Polizist schaut ins Auto und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Fahrer antwortet: "Ich weiß nicht, wovon sie reden?"
"Ich wiederhole mich nur ungern: Wo ist das kleine Mädchen?"
"Sie müssen sich irren, hier ist kein kleines Mädchen..."
Der Polizist wird sauer, legt eine Hand an die Stelle, wo er seine Waffe trägt: "Zum letzten Mal: Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann: "Also jetzt wird mir das langsam zu blöd, ich fahre gleich los..."
Da reißt der Polizist die Tür auf, zerrt den Mann aus seinem Wagen, schleudert ihn zu Boden, stürzt sich auf ihn und hält ihm die Pistole mitten auf die Stirn: "VERDAMMT NOCHMAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN???"
Der Mann beginnt zu weinen, seine Hose wird nass, und er stammelt: "Ich weiß es nicht, das müssen sie mir glauben, bitte bitte tun sie mir nichts....
Da grinst der Polizist: "Aaaaaaaaah, da ist ja das kleine Mädchen...."
Verkehrskontrolle.
Der Polizist schaut ins Auto und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Fahrer antwortet: "Ich weiß nicht, wovon sie reden?"
"Ich wiederhole mich nur ungern: Wo ist das kleine Mädchen?"
"Sie müssen sich irren, hier ist kein kleines Mädchen..."
Der Polizist wird sauer, legt eine Hand an die Stelle, wo er seine Waffe trägt: "Zum letzten Mal: Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann: "Also jetzt wird mir das langsam zu blöd, ich fahre gleich los..."
Da reißt der Polizist die Tür auf, zerrt den Mann aus seinem Wagen, schleudert ihn zu Boden, stürzt sich auf ihn und hält ihm die Pistole mitten auf die Stirn: "VERDAMMT NOCHMAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN???"
Der Mann beginnt zu weinen, seine Hose wird nass, und er stammelt: "Ich weiß es nicht, das müssen sie mir glauben, bitte bitte tun sie mir nichts....
Da grinst der Polizist: "Aaaaaaaaah, da ist ja das kleine Mädchen...."
Zuletzt bearbeitet:
AW: Witze, Witze, Witze,
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zum Auto.
Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, das ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zum Auto.
Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, das ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"