Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

An einem kaltem Dezembertag fährt ein französischer Tourist durch Schottland. Nun würde er gerne wissen, ob die Schotten wirklich so geizig sind, wie man behauptet. Er kam zu einem alten Bauernhaus, klopfte ein und eine Frau erschien in der Tür. Der Tourist sagte ihm sei kalt, er habe sich verfahren und die Frau bat ihn herein, dass er sich am Ofen etwas aufwärmen könnte. Als er so vor dem Feuer saß, wurde im durstig und er fragte nach etwas zu trinken. Die Frau brachte im einen riesigen Topf mit Milch darin. Der Gast nahm einen tiefen Schluck und sagte: "Das ist sehr freundlich von Ihnen, die Milch ist süß und frisch. Vielen Dank." Die Frau entgegnete bescheiden: "Keine Ursache. Meine Familie wollte die Milch nicht trinken, weil wir eine tote Ratte darin fanden". Dem Franzosen wurde schlecht, er brachte seine Hände vor seinen Mund und ließ dabei den großen Topf fallen, der in tausend Stücke zersprang. Die Schottin griff einen Besen, schlug dem Franzosen damit über den Kopf und schrie ihn an: Raus hier, du undankbarer Flegel! Ich lasse dich vor dem Feuer sitzen, teile mit dir unsere Milch und zum Dank für meine Freundlichkeit zerbrichst du den Nachttopf meiner Kinder!"

CU
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erst mal." "Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?" "Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

:ROFLMAO:
 
AW: Witze, Witze, Witze,

@Ihr immer mit Eueren schmutzigen Witzen. Wüste Animateure seid Ihr! :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:


Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock fassten?
Herr Richter, ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand.


Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


Lolly.:angel :trost
 
noch ein Mammi

okay, dann noch ein uralter Mammi:

"Mammi, mir ist schon ganz schwindelig"

"Hör auf zu jammern, ist doch erst der Vorwasch-Gang"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab. Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?" Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden."


:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

@Penny

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch.

:D :D :D

CU
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 64 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win98 laufen zu lassen.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaub, meine Frau ist tot".
Darauf der andere: "Wie hast Du das denn bemerkt"?
Der Erste antwortet: "Naja...Im Bett ist alles beim Alten...Aber die Küche sieht aus wie ein Schweinestall".
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Nachdem ich nun wieder Gesund bin und meine Viren gekillt habe, packt mich der Galgenhumor:

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich
weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt
sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich
auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt
ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt
nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr
zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch
Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst
mit der Dose und ich tu nix rein."

Sie : liebst du mich ?
Er : ja
Sie : willst du mich heiraten ?
Er : nein
Sie : RUNTER !


Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein
und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und
bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann
legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich
im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, wirft dann 2 Groschen hinter
die Theke und sagt "Nochn Bier!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.
`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`
Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`
Ich sage: `Das ist Pigment.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`
Ich sage: `Das ist Pergament!`
`Nein,` sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
`Liebling, guck mal, was hier steht!` Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: `Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: `La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
`Nein,` sagt meine Frau, `das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`
Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`
Ich sage: `Das war Hector, und der war Trojaner.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hector ist ein Flächenmaß.`
Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: `Das ist der Nektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.`
Ich sage: `Das ist der Neckar.’
meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
Ich sage: `Das heißt Duett.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
Ich sage: `Das ist ein Duell.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Muahaahaaa.... der war klasse. Den kann ich mir doch niemals merken... ;)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

So, mal wieder ein bisschen Niveau hier 'reinbringen ;) :

"Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?"

"Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?"

"Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?"

"Wenn man Taxi rückwärts fährt, bekommt man dann sein Geld zurück ?"

"Warum ist es nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?"

"Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?"

"Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?"

Antworten auf alle diese Fragen bitte an

AK :D
 
Hattest du...

Hattest du nciht was von Niveau gesagt...

Und es sin<k>t für sie, Das Niveau!!! ;)


Msv P!!!
Hey hey, der Mann hat Studiert!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Nie Vau, nie vau? Hat hier nur einer-unser neuer Supermod AK

:ROFLMAO:
 

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Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
:ROFLMAO:
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
:ROFLMAO:
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit
auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten
ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal
nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun
gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal
....zuversuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sichanzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67
reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Reiner wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem
zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?"
fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge,
aber das wird mir dann doch zu teuer!"


"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor. "Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen!"
"Halb so schlimm", antwortet der Pfleger. "Wer stiehlt schon einen Löwen?"


"Halte dich gerade beim Schwimmen", blubbert die Heringsmutter ihren
Sprössling an. "Sonst wirst du mir noch zum Rollmops!"

:ROFLMAO: @ AK nimmst mich trotzdem mit? :ROFLMAO:


Drama aus dem Mittelalter:
Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum,
der in seiner Rüstung eingeschlafen ist.
Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert.


Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt
bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Lolly :)
 
Mal wieder Witze

"Sag mal Heinz,rauchen deine Pferde?" "Nee,warum?" "Dann brennt euer Stall!" :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:


"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungenießbar!" Entschuldigen Sie, bitte! Wir haben den Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch nicht auf der Welt!" "Und warum servieren sie erst heute?"
 
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