Schlüpfrige Witze II

Ein Mann muss zum Zahnarzt und steht vorm Spiegel. Seine Frau kommt rein, ist ein bisschen geil
und bettelt:

"Ooch Schatz, können wir nicht noch schnell ein bisschen ******?!"

Er antwortet ihr: "Nein, das geht leider nicht, aber ich kann dich ja noch schnell lecken, okay?"

Gesagt, Getan!

Sie sind fertig und steht er wieder vorm Spiegel und pult sich die letzten Schamhaare aus den Zähnen.
Kaum ist er beim Zahnarzt, kommt er auch direkt dran.
Er legt sich in den Stuhl und macht den Mund auf.
Als der Zahnarzt kommt und grinst er:

"Na, Sie haben wohl eben noch schnell Ihre Frau geleckt, was?!"

Darauf der Mann: "Ja. Hab ich denn doch noch Haare zwischen den Zähnen?"

"Nein," erwidert der Zahnarzt, "aber Sie haben noch ein bisschen Kacke am Kinn!"

:D:D:D Kracher, oder?!
 
ot:
Ein Kracher, der zu Erstickungsanfällen führt, wenn man ihn noch ein wenig ausschmückt. In meiner Version bemerkt der Mann im Spiegel ein Schamhaar genau zwischen den vorderen Schneidezähnen. Alle Versuche, es zu entfernen, schlagen fehl, also schneidet er es vorne und hinten so knapp es geht ab.
Als der Zahnarzt den Spruch ablässt, sagt er "Dachte ich mirs doch, sie haben das Haar trotzdem gleich gesehen". "Nein - aber..."
 
Hoffentlich war der noch nicht.

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach
begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht
mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich
Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln hinsetzen.
 
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"
 
Ein Paar, beide 80, beim Sexualtherapeuten:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdutzt stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut:

"Es ist nichts Außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu machen" und verlangt 40 EURO für die Sitzung.

Diese Sitzungen wiederholten sich nun einige Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex, bezahlen den Arzt und gehen wieder.

Irgendwann fragt der Arzt dann doch : "Was genau möchten Sie wissen?"

Der alte Mann sagt: "Wir möchten nichts wissen".
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet, also können wir auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,00 EUR für ein Zimmer, das Hilton 120,00 EURO.

Wir machens bei Ihnen für 40,00 EUR und bekommen 19,50 EURO Zuschuss von der AOK!"
 
Habe da auch mal ein paar Witze auf meine Page herausgekramt


Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn:
"Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn:
"Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."



Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine
Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja ficken!"




Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!






Was liegt in der Ecke und klappert
Pinoccio beim Onanieren...




Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" "Nein, im Dieter."





Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen.
Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." " O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."






Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."
 
Zwei Schwule laufen durch die Stadt.
Einer ist Schwanger.
Wo gehen sie hin?

Zum Patentamt
 
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
"Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"









Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
 
Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"
 
Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur:"Einpacken,und kommen Sie morgen wieder,dann üben wir das B.
 
Neulich, nachts um eins vor der Tür...

.... brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."


Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage und der Klingel nehmen!"
 
Besucht der Bischof einen Pastor, der mit seiner Haushälterin auf dem Lande wohnt.
Nachdem er alles besichtigt hat und sehr zufrieden ist, schaut er sich das einzige Schlafzimmer im Haus an.
Das Bett ist durch ein Brett geteilt.
Fragt der Bischof nach: Wer schläft denn hier?
Pastor: Links meine Haushälterin, rechts ich.
Bischof: Gibt das denn keine Probleme?
Pastor: Nein, dann nehmen wir das Brett halt raus.
 
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?" :ROFLMAO:
 
Kommt 1 Mann in die Sauna da liegt eine Frau !
Sagt ER"Du hast aber einen fetten Arsch"Sie dreht sich um und gibt im eine
Ohrfeige.
Nächsten Tag geht er wieder in die Sauna und da liegt sie wieder.
DU hast aber kleine Brüste! Sie will wieder zulangen aber ER sagt:Ich hätte eine Lösung!
Reibe Papier zwischen deinen Brüsten-Beim ARSCH hats ja auch geholfen.
 
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wochenendwanderung.
Abends in der Kneipe schicken sie Ihren Frauen ein Fax um dem Anruf
zu umgehen. Leicht angetrunken schreiben sie alle drei den gleichen Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär´, flög ich zu Dir! Da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier!"
Kurze Zeit später kommen die Antworten der Frauen:
1)"Von Deinem Schreiben glaub´ ich kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
2) Du warst schon zu Hause gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!"
3)"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei getrost: Mich vögelt ein anderer!"
 
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Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!" "Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..." :ROFLMAO:
 
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China. Er sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.
 
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe,
damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände!"
 
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!" Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?" :ROFLMAO:
 
Na sowas....

:D
 

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