Witze, Witze, Witze

Abendgebet

Lieber Gott!
Nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker - Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler- Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin - Farrah Fawcett
und meinen Lieblingsschriftsteller - Mario Benedetti
zu dir geholt hast, teile ich dir mit,
dass meine Lieblingspolitiker Guido Westerwelle und Angela Merkel sind.


Und wir haben bereits Juli .......
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen.
Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du denn 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann geht in Südafrika an eine Stadionkasse und sagt: „Ich hätte gerne eine Karte für das Viertelfinalspiel von England“.

Kassierer: „Das geht leider nicht, England spielt nicht im Viertelfinale“

Mann: „Ich will aber das Viertelfinalspiel von England unbedingt sehen“

Kassierer: „Verstehen Sie es doch endlich, ENGLAND IST AUSGESCHIEDEN“

Mann: „Ich weiß, aber ich höre es so gerne..... dann geben Sie mir eben eine Karte für das Viertelfinalspiel von Italien“
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Empört und außer Atem beschwert sich die junge Nachtschwester
beim diensthaben Oberarzt:
"Den Patienten von Zimmer 8 betreue ich nur unter der Bedingung
weiter, wenn auch sein rechter Arm in Gips gelegt wird!"

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Bäuerin beim Anwalt.
Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund. Säuft er vielleicht?"
- "Ha, den sauf ich dreimal unter'n Tisch!"
- "Gibt er Ihnen kein Geld?"
- "Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
- "Schlägt er Sie?"
- "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
- "Wie ist es mit der ehelichen Treue?"
- "Ha, da packen wir ihn! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

 
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Treffen sich zwei Atome, sagt das eine: Ich hab mein Elektron verloren. Darauf dsas andere: Siehs postiv!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: „Gebt mir die Freiheit oder den Tod“?“

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“
„Sehr gut, Suzuki.“

Und wer hat gesagt: „Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen“?“
Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln 1863 in Washington.“

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!“

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch, ihr Scheiss-Japaner!“

„Wer hat das gesagt?“, ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss
gleich kotzen“.
Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“
Suzuki antwortet: „George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.“

Einer der Schüler ruft völlig aufgebracht: „Blas mir einen!“
Die Lehrerin: „Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?“
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.“

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, „Suzuki ist ein Stück
Scheiße!“
Und Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.“

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
„Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“

Suzuki: „Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010.“
 
Kindliche Logik

Die Kinder sollen eine Wiese zeichnen, auf der eine Kuh weidet.
Thomas gibt ein leeres Blatt ab.
"Die Kuh hat das Gras aufgefressen", erklärt er.
"Und wo ist die Kuh?", wundert sich die Lehrerin.
"Na, die bleibt doch nicht, wenn kein Gras mehr da ist!"

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Der kleine Sohn des Managers wünscht sich zum Geburtstag ein Schwesterchen.
"Das wird aber nicht gehen", meint der Vater.
"Dein Geburtstag ist doch schon nächste Woche."
"Ach Papa, dann stell doch noch ein paar Leute ein."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Kluge Frauen kommen überall hin...

verborgener Text:
das ist gerade beim Putzen sehr wichtig. :D :weg
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Dazu fällt mir ein:
verborgener Text:
Sicher gibt es inteligentere Frauen wie Männer, davon wird die Küche aber auch nicht sauber :D
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Es heisst Klugscheisser! Für mich heisst das so, schon immer. Und auf irgendwelche Rechtschreibreformen die sich Leute ausdenken damit ihr Job eine Daseinsberechtigung hat pfeiff ich und dabei ist mir egal ob das vorher oder nachher so geschrieben wurde!
Klugscheisser heisst Klugscheisser, wie es geschrieben wird ist latte, verstanden wird es und das ist die Hauptsache.

Wir können hier aber auch über Haufen diskutieren wenn Du keine Witze kennst :D
 
AW: Witze, Witze, Witze,

"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrt Heinz ab.
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Claudine ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"
 
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