Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Sohn: "Mama, wolltest Du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?"

Mutter: "Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!"

AW: Witze, Witze, Witze,

"Und? Was hast du so bekommen zu Weihnachten?"


"Ne Wampe."

Drei Töchter !

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

Sex-Kongress !

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!

Der Hahn (Teil 1 und 2) !

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'


2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt.
Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

Blondine und Rechtsanwalt !

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwaltaber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Fazit:
Es gibt Männer, die sind dümmer als Blondinen!

Schafzucht !

Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.
Ein Jahr wartet er vergeblich auf Lämmer.

Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt.
Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.
Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint.

Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.

Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe.
Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.

Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen.
Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal
und fährt schließlich wieder nach Hause.

Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.

Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen.
Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen.

Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf dreimal!
Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen.
Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso?
Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?", fragt er hoffnungsfroh.

"Nein, sie sitzen alle im LKW ... und eines hupt...!"

10 gründe, warum computer männlich sind !

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.

10 gründe, warum computer weiblich sind !

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der Inhalt einer Damenhandtasche.

Mängelliste !

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen.
Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt.
Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger Sex hatten!

Die Laken sind sauber 44 mal
Es ist zu spät 17 mal
Ich bin zu müde 49 mal
Es ist zu früh 20 mal
Es ist zu heiß 15 mal
Vorgetäuscht zu schlafen 15 mal
Die Nachbarn hören uns 3 mal
Kopfschmerzen 22 mal
Sonnenbrand 7 mal
Deine Mutter hört uns 9 mal
Nicht in der Stimmung 37 mal
Du weckst das Baby 17 mal
Die späte Fernsehshow anschauen 6 mal
Neue Frisur 5 mal
Zu wund 16 mal
Falsche Zeit des Monates 12 mal
Müssen früh aufstehen 19 mal
Ich verspreche morgen 16 mal

36 mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil 16mal Du einfach nur so da gelegen hast, 8mal du hast Du mich daran erinnert, dass ein Riss in der Zimmerdecke ist, 4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen, 7 mal musste ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , dass ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, dass ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

Dein Mann




An meinem lieben Mann,

ich denke, dass du Dinge etwas verwirrt siehst.
Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu bitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahl 5 mal
Kam überhaupt nicht heim 36 mal
Kam nicht 21 mal
Kam zu früh 33 mal
Wurde weich, bevor du reingekommen bist 19 mal
Einen Krampf in den Zehen 10 mal
Bis in die Nacht gearbeitet 38 mal
Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen 29 mal
Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten 2 mal
Gefangen im Reißverschluss 4 mal
Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief 3 mal
Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge 3 mal
Du hattest einen Spreißel in deinem Finger 2 mal
Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte 20 mal
Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast 6 mal
Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen musstest 98 mal

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riss in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Deine Frau

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung !

Du willst das Internet verlassen ?

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und den Router aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen!
Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet Dein Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was Du sagst.
Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten!
Schau Dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast Du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder "Papa, Papa!" oder "Mama, Mama!" rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!
Klasse, bald hast Du es geschafft.
Nun lies mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet?
Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst.
Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch.
Verkaufe morgen sofort Deinen Router und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo, Du hast es geschafft !

Herzlich Willkommen im realen Leben !

Der kleine Fritz !

Der kleine Fritz kommt in die Drogerie.

An der Tür ruft er laut: "Ich hätte gern drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Der Drogist:
"Erstens schreit man nicht so laut.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und Drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"

"Erstens habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder und Drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für Mutti, die fährt morgen für zwei Wochen allein nach Mallorca."

AW: Witze, Witze, Witze,

Die schreckliche Wahrheit über die Sternzeichen !

Wassermann (21.01.-20.02.)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind unter Wassermännern üblich.

Fisch (21.02.-20.03.)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für
eine Flasche.
Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt mit Ihrem Mangel an Talent zusammen.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Der große Vorteil der Fische-Männer ist aber, dass sie ein riesiges Geschlechtsteil haben.

Widder (21.03.-20.04.)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist
macht ihre ganze Umwelt krank.
Sie planen unentwegt Erfolge um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen.
Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen die wesentlich jünger sind als Sie.

Stier (21.04.-20.05.)
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21.04.-20.05.)
Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Volltrottel.
Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21.05.-21.06.)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.
Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren
besten Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23.07.-23.08.)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig.
Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann.
In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu doof sind, das überhaupt zu bemerken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.

Jungfrau (24.08.-23.09.)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung.
Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24.09.-23.10.)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen sehr verbreitet.

Skorpion (24.10.-22.11.)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg
trauen.
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolgs dank Ihres Mangels an Ethik erreichen.
Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln.
Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (23.11.-21.12.)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch.
Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut gar keine Begabung haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal.
Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten
von sich erzählen.
Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock (22.12.-20.01.)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nichts und sind faul.
Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen.
Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

Softwareanfrage mal lustig !

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User .

Die Wette !

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit demVorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld ?.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand.
Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben ?

Wie haben Sie das geschafft ??

Die ältere Dame antwortete ihm ?
Ganz einfach.
Ich wette ?.

Wetten??, fragte der Vorstand ?
Was für Wetten ??.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!?

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.?

Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen??
Selbstverständlich?, antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.?

Die ältere Dame antwortete: Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben??

Klar!?, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

Na gut?
sagte der Vorstand überzeugt.
25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte: Was ist denn mit ihrem Anwalt los??

Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.?

Der Test mit der Blondine !

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer "Life TV Show "teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg ?
116 Jahre
99 Jahre
100 Jahre
150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten .

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden ?
Brasilien
Chile
Panama
Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution ?
Januar
September
Oktober
November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon
zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV ?
Albert
Georg
Manuell
Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten
auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln ?
Kanarienvogel
Känguruh
Ratte
Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus .


P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert.
Der König hat denNamen > > 1936 geändert.

5. Der Name der Kanarischen Inselstammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, bist Du viel klüger als die Blondine ?

Tolle Story !

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach,dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, und sagte dann zu ihm:

"Putz meine Küche ....."

Top Verkäufer !

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkaeufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkaeufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkaeufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkaeufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!
Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch groesseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Kueste'.
Also sagte ich ihm, er wuerde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot wuerde ziehen koennen, also ging ich mit ihm rueber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Gelaendewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fuer seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, koennten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"