Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag.
Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch.
 
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DIE ETWAS ANDERE SCHÖPFUNGSGESCHICHTE

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl, Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, sodass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis? "Und der Mann antwortete: "Gerne", und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine Waffel und Sahne dazu. "Und so nahm jeder 5 Kilo zu.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versucht doch mal meinen frischen Gartensalat."

Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindesten ein Loch.

Gott aber verkündete: "Ich habe frisches Gemüse gegeben und Olivenöl um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen an die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Satellitenfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.

Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das innere in Chips, die er in Fett briet und mit Unmengen von Salz bestreute. Und der Mensch nahm noch ein paar Pfunde zu.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.

Und der Teufel schuf Mc Donalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte er: "Pommes dazu? "Und der Mensch sagte: "Klar, eine extra große Portion mit Majo! "Und der Teufel sagte: "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
 
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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte
gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins
auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte
bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick
anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und
sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal
überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder
eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen
sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum
anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft
sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die
Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
 
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Sagt die Blondine zu ihrem Freund: "Ich bekomme Drillinge!" "Woher willst das wissen?"

"Nun ja, ich hatte drei Teststreifen und alle drei positiv"
 
dumm gelaufen...

Mein lieber Mann,

Ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir zu sagen, dass ich Dich verlassen
habe. Ich gehe mit einem reinen Gewissen. Ich war Dir eine gute Frau all
die sieben Jahre. Aber die vergangenen beiden Wochen waren die Hölle.
Dein Chef hat heute hier bei mir angerufen und mir gesagt, dass Du
Deinen Job gekündigt hast. Das hat das Fass zum überlaufen gebracht.
Vergangene Woche bist Du nach Hause gekommen und hast nicht einmal
gemerkt, dass ich beim Frisör und bei der Maniküre war. Ich kochte Dir
Dein Leibgericht und hatte dabei sogar ein nagelneues, sexy Negligé an.
Du aber bist nach Hause gekommen, hast das Essen in zwei Minuten
hinunter geschlungen, hast Dir danach ein Fußballspiel angeschaut und
bist geradewegs ins Bett marschiert -- um einzuschlafen. Du hast mir
nicht einmal gesagt, dass Du mich liebst, hast mich nicht einmal
angefasst oder gestreichelt. Entweder quälst Du mich oder Du liebst mich
nicht mehr. Was auch immer - es ist aus, ich bin fort.

P.S. Versuche nicht, mich zu finden! Ich bin mit Deinem Bruder
durchgebrannt und wir ziehen weit weg in den Süden. Ich wünsche Dir noch
ein schönes Leben!

Deine Ex-Frau

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Liebe Ex-Frau,

nichts hat meinen Tag glücklicher gemacht als Dein Brief. Es ist wahr,
dass wir seit sieben Jahren verheiratet sind, aber eine gute Frau ist
irgendwie nicht das, was Du für mich warst. Aber Ende schaute ich so
viel Sport, um Deiner ewigen Nörgelei zu entgehen. Leider hat es nicht
funktioniert.

Ich habe bemerkt, dass Du Dir die Haare hast kurz schneiden lassen. Und
das Erste, was ich dazu dachte, war: Sie sieht aus wie ein Kerl! Meine
Mutter aber hat mich so erzogen, dass man besser schweigt, wenn man
nichts Positives sagen kann. Als Du mein Leibgericht gekocht hast, musst
Du mich allerdings mit meinem Bruder verwechselt haben: Ich habe schon
vor sieben Jahren aufgehört, Schweinefleisch zu essen.

Ja, ich bin stumm zu Bett gegangen, obwohl ich Dein brandneues Negligé
bemerkte, weil das Preisschild noch daran hing. Ich betete die ganze
Nacht, dass es nur ein dummer Zufall war, dass ausgerechnet mein Bruder
sich bei mir morgens 200 Euro geliehen hatte und das Negligé 199 Euro
kostete. Aber ich liebte Dich noch immer und hoffte, wir können das
irgendwie hinkriegen. Als ich dann die 10 Millionen im Lotto gewann,
kündigte ich meinen Job und kaufte uns als erstes zwei Tickets für die
Malediven. Aber als ich nach Hause kam, warst Du schon weg. Schade. Ich
denke, alles, was geschieht, hat einen Grund. Ich hoffe, Du findest das
Leben, nach dem Du Dich immer gesehnt hast. Mein Anwalt hat gesagt,
aufgrund Deines Briefes würdest Du keinen Cent von mir bekommen. Also
pass auf Dich auf!

P.S. Ich weiß nicht, ob ich Dir das jemals gesagt habe, aber mein Bruder
Carl wurde als Carla geboren. Ich hoffe, das ist kein Problem für Dich.

Dein Ex-Mann




Hattet Ihr bestimmt schon, das ist mir aber auch egal!:D
 
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann beginnt ein Gespräch:

"Entschuldigung," sagt er "warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zu einem Sex-Kongress an dem ich einen Vortrag über gängige Voruteile halten werde?"

Er: "Interessant, was gibt es denn da so für Vorurteile?"

Sie: "Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und Viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex! Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou, Winnetou Koslowski"

:lachweg
 
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ot:
Tschuldigung, der lief schon unter Winntou Papandreo, seines Zeichen Griechen, wir wollen doch keinen zurücksetzen

Nehme ich alles zurück, wenn folgender schon zu bekannt ist (und der ist alt)


Ausbildung in einer Drogerie. VL (Verkaufsleiter) zum Azubi: "Heute zeige ich Dir, wie Du einen zusätzlichen Artikel verkaufen kannst"

Kommt ein Frau in die Drogerie und verlangt Gardinenweiss. Der VL stellt noch eine Flasche Fensterreiniger dazu. Die Frau ???. Der VL: "Wenn Sie schon die Gardinen waschen, sollten Sie auch die Fenster putzen, das gehört sich." Die Frau begeistert und kauft auch den Fensterreiniger.

Der Azubi beeindruckt! Kommt die nächste Frau und verlangt beim Azubi "OB".
Diese holt er und stellt noch eine Flasche Glasreiniger dazu. "Was soll das denn" sagt die Frau.

"Tja, wenn Sie schon nicht bumsen, sollten sie wenigstens die Fenster putzen!"















Aua:angel
 
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Mensch, ich muss
unbedingt morgen zum Frauenarzt, mir fallen Briefmarken unten raus...".
Sagt die andere: "Was? Briefmarken? ja, da würd ich auch mal
vorsichtshalber gehen".
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Sagt die eine: "und, warst
du beim Frauenarzt? was hat er gesagt?"
Sagt die andere: "Das waren gar keine Briefmarken, das waren die Aufkleber von den Chequitas!"
 
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Ich will nie ins Altersheim!
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert. Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die Aida hat 3 Swimming-pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur gerade über die Rehling. Kostenlos !!!
 
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Isch a Schwob an ner Tankstelle und fährt in die Waschanlage.
Als er klatsch nass und total verstrubelt aus der Waschanlage kommt, fragt ihn der Tankwart was passiert sei.
Darauf der Schwob: "Do isch a Schild komma wo druff stand "Gang raus", no binn i raus ganga!
 
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Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das
weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
 
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Was ist die schlimste Beleidigung für eine Frau?












Deine Schuhe sehen billig aus!

Duck und wech.
 
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt eindüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
 
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Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
 
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