Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Angela Merkel, G. W. Bush und W. Putin treffen sich in Deutschland, nein nicht zum G8 Gipfel im Januar 07 in Heiligenhafen, sondern privat zum Erholen am Königsee in Berchtesgaden. Dabei fahren sie natürlich mit dem Schiff nach Skt. Bartholomä und kommen an der Echo-Felswand vorbei.

Natürlich muss das gleich ausprobiert werden.
Angie ruft also laut: Deutschland ... and ... and ... and ...

Dann kommt Putin dran: Rossia ... ja ... ja ... ja ...

Als letzter dann Dschordsch Dabbljuh: United States ... aids ... aids ... aids ... :D

gruß schrotti :) :)
 
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Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL!!

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer die selbe Kuh war." :devil
 
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,,Wohin gehst du?", herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an,der sich

gerade rausschleichen will.

,,Ich gehe ins Bordell",erwidert er. Dei Chefin schnappt nach Luft:

,,Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch an die Arbeit" -

,,Okay",nickt der Page, ,,dann muss Ihr Mann seinen Geldbeutel

selbt abholen........"




LG: Mausi24:)
 
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten
gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich
verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch
arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend
zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und
gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort
gemütlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör
gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und
sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen
das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette,
wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin weg ist und
fragen Blondine, ob sie mitkommt.

Antwortet die: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden."
 
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Das muss aber eine intelligente Blondine sein, die auch weiß, wie man in der Wüste Strom erzeugt. :D

Gibt es sowas überhaupt? :eek:
 
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Einige Grundlagen zum Thema Strom:

1. Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Aber nur trockenes Holz. Nasses Holz leitet den Strom. Nasses Holz kann keinen Strom mehr aufsaugen, weil es bereits Wasser aufgesaugt hat und voll ist. Bei Kunststoff rutscht er wahrscheinlich ab.
2. Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil, er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose tropft, sonst müsste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein. Woher Strom weiß, dass er gebraucht wird und dünn werden muss, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.
3. Strom ist nicht nur dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht, man muss ihn schon anfassen. Wenn Strom drin ist tut es weh. Das nennt man Stromschlag, denn der Strom mag es nicht angefasst zu werden und er wehrt sich. Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man dann Exitus.
4. Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles mehr. Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluss! Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man wieder eindrehen.
5. Außer dem Strom im Kabel gibt es auch noch Strom zum mitnehmen. Der ist in kleinen Schachteln oder Dosen verpackt. Der Fachmann nennt so etwas Batterie. Es gibt zwei Arten von Batterien: Einfache- Batterien: Der Strom aus dieser Batterie kann natürlich nicht sehen, ob er gerade gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frisst alles kaputt. Wenn diese Batterien einmal leer sind, dann muss man sie wegwerfen bzw. fachgerecht entsorgen! Elite- Batterien: Der Strom aus dieser Batterie kann sehen ob er gebraucht wird oder nicht, deshalb laufen diese Batterien auch nicht aus. Diese Batterien kann man auch wieder auftanken. Dafür schließt man sie an Strom an und sie füllen sich wieder. Während des Füllvorgangs wird sie warm, weil es in der Batterie immer enger wird. Eigentlich nennt man diese Batterien auch Akku´s.
6. Es gibt mehrere Arten von Strom: Starkstrom: Der Starkstrom heißt so, weil er unheimlich stark ist, das man damit alles machen kann. Wechselstrom: Der Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung ständig wechselt. Gleichstrom: Der Gleichstrom heißt so, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit ihm macht. Drehstrom: Der Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird. Blindstrom: Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen. Überstrom: Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.
7. Übrigens ist der Strom sehr schnell: Man gehe zu einem Lichtschalter und betätige ihn. Sofort nach dem Schalten ist er weg oder da, je nachdem, wie man geschaltet hat. Der Strom, und das sagt uns wieder die Physik, ist so schnell wie das Licht. Logisch, denn der Strom macht ja das Licht, und das Produkt kann ja schließlich nicht schneller sein als sein Ursprung. Schließlich muss der Wein ja auch erst gären, bevor er schmeckt, und Vogelscheiße fliegt ja auch nicht schneller als der Vogel selbst.
8. Das Produkt des Stromes, das Licht, ist sehr schnell: Man fahre mit dem Fahrrad los, um dies zu erkennen. Denn ein Dynamo erzeugt ja Strom, Drehstrom sogar. Dieser erzeugt vorn im Lämpchen das Licht. Das arme Licht wird dann auf die Straße herab geschleudert, wo es beim Aufprall einen hellen Fleck hinterlässt und qualvoll stirbt. Du kannst so schnell Rad fahren wie du willst, das Licht ist stets vor dir da. Selbst mit Auto, Bahn oder Birgen Air wird sich das nicht ändern.
9. Wie erzeugt der Strom aber nun im Lämpchen das Licht ? Nun, die kleinen, flinken Elektronen sausen also, angetrieben vom Dynamo, durch den Draht bis in das Lämpchen, wo sie durch eine Spirale, (der Professor nennt sie "Glühwendel"), hindurch müssen. Diese ist so eng und dünn, dass nicht alle auf einmal hindurchpassen, und somit die Alten und Schwachen auf die Straße fallen, wo sie, wie schon erwähnt, den besagten Lichtfleck hinterlassen! Durch die spiralförmige Anordnung und die hohe Geschwindigkeit wird den restlichen Elektronen schwindlig und Sie verlieren die Orientierung. Dann werden Sie aus der Glühwendel herausgeschleudert. Jene, die in Richtung der Straße fliegen, haben nur Glas oder klare Plastik zu durchdringen, was für Sie kein Problem darstellt. Für alle anderen hat der intelligente Radfahrer vorgesorgt. Er klebt einfach einen Spiegel an die Rückseite seiner Lampe: die Elektronen erschrecken dort und machen kehrt. Übrigens soll man diese geniale Erfindung schon käuflich im Fachhandel erwerben können. :rofl
 
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Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
 
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Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr:

"Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn Du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."










Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg!
 
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Achtung, Quizfrage:

Die Dunkelheit sitzt im Gefängnis. Weswegen?
Wegen Einbruch !!! :D
 
Frauenlogik

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte
und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
besonderer Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Karin
und Manuela.

Karin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Manuela, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Manuela: Kennen wir uns??????
 
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