Die schlechtesten Witze

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.
Da hoppelt der Hase vorbei und fragt:
"Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf:
"Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
 
Frage: Was ist klein, grün und dreieckig?
Antwort: Ein kleines grünes Dreieck.

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !

Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen"?
 
Und wa sis Pelzig und wenns vom Baum fällt Tödlich ?
N Billiardtisch ...

Argh, wenn man die alle zum xten mal hört dann denk ich immer das wenn ich sie lese -> Klick! ;)
 
Gestern ist vor unserem Haus ein Mann von einem 30Tonner überfahren worden!
Der liegt jetzt im Krankenhaus, Zimmer 2 bis 6!

gruß schrotti :) :)
 
Unterhalten sich zwei Putzfrauen aus Köln.
Sagt die eine:" Ich mach Diät.."
Darauf die andere:" In Ordnung, dann mach ich die Fenster..."
 
Beule schrieb:
Treffen sich zwei. Sagt der eine zum anderen "Ey, morgen ist Weihnachten!".
Sagt der andere "Ne, ich mach mir lieber ein Glas Erdbeeren auf!"

oder Variante 2:

Treffen sich zwei. Sagt der eine zum anderen "Ey, morgen ist Weihnachten!".
Sagt der andere "Na und, ich geh sowieso nicht hin"
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenn den so:

Sitzen 2 Pferde im Keller und hacken Heizöl.
Sagt das eine: "Du, morgen ist Ostern!"
Sagt das andere: "Pech, geh ich nicht hin!"
 
Cola schmeckt besser als aus der Dose ... hahahahahaha

Gehn 2 Putzen durch Mainz macht die eine: Mainz issen Drecksloch !!
Da sagt die andre : Meins auch !! .hahahahaha
 
Nein, das waren zwei Männer... ich glaub sogar zwei ältere Männer... AK,... ach DU warst das!!

Erklärt, warum du in deinem hohen Alter gern mal Männer mit Blondinen verwechselst :p
 
wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank ?

Tür auf, Elefant rein Tür zu!

Und eine Giraffe ?

Tür auf Elefant raus, Giraffe rein Tür zu!

:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
Sitzt ein Bär aufm Baum und strickt Lametta,
kommt der Förster vorbei und sagt:
He Sie, junger Mann ! Hier Ist Angeln verboten:
Sagt der Bär:
Was interessieren mich die Erdbeeren,
ich bin mit Fahrrad hier.

:sleep
 
In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes


Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann Luigi, dass er ab
heute das Haus putzen muesse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt
hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab
sofort die Waesche zu buegeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am
dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein
bisschen
sehen."
 
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten
Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen
Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen,
wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann
noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..." Grööööööhhhhhlll
 
Das habe ich kommen sehen, sprach der Blinde währende der Sehende mault: "Wenn du mir das andere Auge auch noch ausstichst, schau ich dich nicht mehr an!" :devil
Ok, ok, wenn ich jetzt das andere Bein auch noch verliere, dann trete ich dir sowas von in den Allerwertesten... :motz
 
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