collombo
Aus der Mitte vom Pott
Lottogewinn !
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen.
Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok!
Wir haben 30 Euro gewonnen.
Hier hast du deine 15 Euro!
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen.
Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok!
Wir haben 30 Euro gewonnen.
Hier hast du deine 15 Euro!
oxfort
Geht bald.
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Ingenieur und der Arzt
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“.
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro!“
Der Ingenieur und der Arzt
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“.
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro!“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Frau betrat eine Apotheke und sagte dem Apotheker sie brauche etwas Zyanid.
Der Apotheker sagte: "Warum in der Welt brauchen Sie Zyanid?"
Die Frau erklärte dann das sie es brauchte um ihren Ehemann zu vergiften.
Die Augen des Apothekers wurden groß und er sagte: Herr, hab Erbarmen - ich kann dir kein Zyanid geben um deinen Ehemann zu töten! Das ist gegen das Gesetz! Ich werde meine Lizenz verlieren; sie werden dich und mich ins Gefängnis werfen. Geh einfach weg und vergiss das du jemals hier rein gekommen bist bevor ich die Polizei gerufen habe.
Die Frau griff in ihre Handtasche und holte ein Foto ihres Mannes mit der Frau des Apothekers hervor.
Der Apotheker sah auf das Bild und antwortete: "Nun, jetzt. Du hast mir nicht gesagt, dass du ein Rezept hast."
Eine Frau betrat eine Apotheke und sagte dem Apotheker sie brauche etwas Zyanid.
Der Apotheker sagte: "Warum in der Welt brauchen Sie Zyanid?"
Die Frau erklärte dann das sie es brauchte um ihren Ehemann zu vergiften.
Die Augen des Apothekers wurden groß und er sagte: Herr, hab Erbarmen - ich kann dir kein Zyanid geben um deinen Ehemann zu töten! Das ist gegen das Gesetz! Ich werde meine Lizenz verlieren; sie werden dich und mich ins Gefängnis werfen. Geh einfach weg und vergiss das du jemals hier rein gekommen bist bevor ich die Polizei gerufen habe.
Die Frau griff in ihre Handtasche und holte ein Foto ihres Mannes mit der Frau des Apothekers hervor.
Der Apotheker sah auf das Bild und antwortete: "Nun, jetzt. Du hast mir nicht gesagt, dass du ein Rezept hast."
AW: Witze, Witze, Witze,
"Iss den Teller leer, dann wird das Wetter schön" haben wir immer gesagt.
Und was haben wir jetzt davon?
Dicke Kinder und Hitzewelle...
"Iss den Teller leer, dann wird das Wetter schön" haben wir immer gesagt.
Und was haben wir jetzt davon?
Dicke Kinder und Hitzewelle...