Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann klopft mitten in der Nacht bei einem Arzt. Der Arzt öffnet die Tür und fragt:
"Was möchten Sie?"
Mann: "Kommen Sie schnell, meiner Tochter geht es nicht sehr gut!"
Der Arzt zieht sich verschlafen an und fährt mit dem Mann zu ihm nach Hause.
Dort angekommen fragt der Arzt: "Und wo ist jetzt ihre Tochter?"
Mann: "Meine Tochter schläft, ihr geht es blendend"
Arzt: "Und wozu haben Sie mich dann geholt?"
Mann: "Ich konnte kein Taxi finden"
 
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Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle.
Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"

Dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den
Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"

Sagt der Italiener: "Habe ich gesagt: Comme Stei!"
 
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Apple kommt jetzt mit dem iHot Herd und dem iCool Kühlschrank auf dem Markt, die können zwar auch Essen warm bzw kalt machen, aber sind nur kompatibel mit Lebensmitteln aus dem iFood Store. Doch das ist alles kein Problem, den Dank der W-Lan Verbindung kann man sich im Apple Store die passenden Apps laden, welche automatisch die fehlenden Lebensmittel bestellen und einem sagen, was man zu kochen hat und da wir im 21. Jahrhundert leben, gibt es auch ein App, welche auf Facebook, Twitter und Co. postet, wenn du deine Nudeln versalzen hast oder deine Leberwurst abgelaufen ist.
 
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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten,
schwerkranken Patienten eine Visite ab.
Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" -
"Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser.
Er erkennt uns bereits!"
 
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-Wie heißen Sie?
-Pe-pe-pe-pe-peter
-Stottern Sie?
-Nein, mein Vater hat gestottert, und der Standesbeamte war ein Arschloch
 
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Zyankali.
"Sind Sie verrückt", meint der Apotheker, "ich kann Ihnen doch kein Zyankali geben."
Da holt der Mann ein Foto seiner ziemlich hässlichen Frau aus der Tasche.

Antwortet der Apotheker:
"Sagen Sie doch gleich, dass Sie ein Rezept haben."
 
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Sie: Schatz, wir sind nun 15 Jahre zusammen.
Er: Mmh.
Sie: Schatz, meinst Du nicht, wir sollten mal langsam heiraten.
Er: :unsure:

Er: Ja sicher! Aber wer nimmt uns denn noch?
 
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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"!

Wenn ja, dann ist dies was für dich!
Ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben. Da stand ein alternder Mann, dem die grauen Haare ausgingen,
mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger
Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht
antwortete er: "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser
alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige,
zerknitterte, fettarschige alte Kerl gefragt....

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
 
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Oma ist lebensmüde
Eine Oma will sich umbringen, da sie in ihrem Leben keinen Sinn mehr sieht.
Sie überlegt lange wie sie es machen soll.
Da erinnert sie sich an das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem Dachboden liegt.
Sie beschließt, sich ins Herz zu schießen.
Da sie nicht genau weiß wo das Herz sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen nach der genauen Lage des Herzen.
Dieser sagt ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der linken Brustwarze liegt.
Nach Beendigung des Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken Brustwarze an und drückt ab.
Am nächsten Tag ist in der Zeitung zu lesen: " Oma hat sich ins Knie geschossen."
 
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Sohn : "Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul."
Papa: "Dann hau ihm eine aufs Maul!"
Sohn: "Der is aber sooo süß!"
 
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet.
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:
Mutiger New Yorker rettet einem Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist, "dann steht morgen in der Zeitung:
Mutiger Amerikaner rettet einem Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann für ein Landsmann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk werden vermutet."
 
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Arzt zum Patienten.
Der Laborbefund ist eindeutig. Sie sind vergiftet worden.
Patient.
Womit und wie?
Arzt.
Das kann ich Ihnen erst nach der Obduktion sagen.
 
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"So, Thorsten",
sagt der Meister in der Kfz-Werkstatt zu seinem neuen Lehrling:
"Jetzt üben wir aber noch mal das entsetzte und fassungslose Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"
 
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"Rotkäppchen, Rotkäppchen, was hast du denn da in deinem Körbchen...?"

"75 D"


:D

(und deshalb hat der Wolf so große Augen..... :ROFLMAO:)
 
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Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000$ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war.

Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.

Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte.

Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

1. Platz (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
 
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Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
voller Milch?
heiß?
Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
leise?
Kolumbianisch?
heiss?
Von McDonalds?
Schwarz?
in einem Becher?
Überall auf deinem Schoß?
billig?
stark und schwarz?
ich hasse euch alle

Quelle: http://ibash.de/zitat_3106.html
 
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