Razorblade
SNF-Inventarnr. #9356663
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Ober in einem Kaffeehaus kommt zum Tisch wo vier Gäste sitzen.
"Was darf ich Ihnen bringen?"
"Ich hätte gerne einen Latte Macciato."
"Ich nehm einen Cappuchino."
"Dann nehm ich den Biedermeier-Kaffee."
"Und ich hätte gerne einen Großen Braunen."
Der Ober notiert sich alles und geht zum Barrista
"Vier Kaffee mit Milch, Charlie."
Der Ober in einem Kaffeehaus kommt zum Tisch wo vier Gäste sitzen.
"Was darf ich Ihnen bringen?"
"Ich hätte gerne einen Latte Macciato."
"Ich nehm einen Cappuchino."
"Dann nehm ich den Biedermeier-Kaffee."
"Und ich hätte gerne einen Großen Braunen."
Der Ober notiert sich alles und geht zum Barrista
"Vier Kaffee mit Milch, Charlie."
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Einige lustige Fehlermeldungen: Merkwürdiges aus der Welt der Computer und Programmierer
Einige lustige Fehlermeldungen: Merkwürdiges aus der Welt der Computer und Programmierer
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?
Gast: Kosten Sie die Suppe!
Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt?
Gast: Kosten Sie die Suppe!!
Ober: Ist sie versalzen?
Gast: KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!
Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da.
Gast: Na also, Sie haben das Problem erfasst..
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?
Gast: Kosten Sie die Suppe!
Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt?
Gast: Kosten Sie die Suppe!!
Ober: Ist sie versalzen?
Gast: KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!
Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da.
Gast: Na also, Sie haben das Problem erfasst..
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren.
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: Und wo ist der Haken an der Sache?
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren.
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: Und wo ist der Haken an der Sache?
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!
Er überlegt kurz, dann sagt er: Schlag mich bitte halb tot!
...
Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten?
Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden
Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!
Er überlegt kurz, dann sagt er: Schlag mich bitte halb tot!
...
Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten?
Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden
Zweierpotenz
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Gesendet von meinem ONEPLUS A3003 mit Tapatalk
Boah, bei mir als Nordlicht ist der Groschen echt gaaanz langsam gefallen! [emoji1]
Gesendet von meinem ONEPLUS A3003 mit Tapatalk
Lucky
Senior Member
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse ob Computer im Französischen männlich oder weiblich sei - dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für männlich, le computer. Hier einige Begründungen dafür: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für weiblich, la computer. Hier einige Begründungen dafür: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. Die Sprache die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen ist für andere unverständlich.
Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse ob Computer im Französischen männlich oder weiblich sei - dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für männlich, le computer. Hier einige Begründungen dafür: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für weiblich, la computer. Hier einige Begründungen dafür: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. Die Sprache die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen ist für andere unverständlich.
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt dann bist doch doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?
Der Anwalt erwiderte: Natürlich, wieviel kostet das Fleisch?
Metzger: 30 Euro
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 350 Euro
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt dann bist doch doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?
Der Anwalt erwiderte: Natürlich, wieviel kostet das Fleisch?
Metzger: 30 Euro
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 350 Euro