Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Die müssen sein:D:D

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Willst du Körper an Körper pressen?
Heißen Atem auf deiner Haut spüren?
Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein und hinaus?
Von vorne und von hinten?







Ja...???












...












Dann nimm den Bus!! ;)
 
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Der alte schwerhörige Lord Hampton kommt kurz vor Mitternacht nach Hause.
Sein müder Butler öffnet ungehalten die Tür und murmelt vor sich hin:
"Na du alter Saufsack, wieder in der Bar rumgelungert und die Weiber an die Brust gegriffen?"
Antwortet der Lord:"Nein Johann, bin in der Stadt gewesen und habe mir ein Hörgerät gekauft."
 
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ot:
Ich wunderte mich gerade warum du den gleichen Witz wie oben gleich nochmal erzählst, aber das ist ja deine Signatur :D
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Oh Mann! :wand

25x gelesen und dann erst verstanden! :ROFLMAO:

Ich werde einfach älter!:invalide
 
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Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika
nebeneinander.

"So, fliegad Se au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so
schlecht!"
"Ob Se au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig
hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs
saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen
zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet
kosch bumsa!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."
 
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Ein Manta auf der Autobahn - im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Kaum später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon rauscht der Porsche vorbei. Wieder später trifft man sich im Krankenhaus wieder... Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht ey?" Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars passiert." - "Und du, ey?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" - "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!"
 
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Vor der Hochzeit:

Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."


Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen
 
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Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"
***
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt
sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
"Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
 
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Ein verliebter junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.

Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Darauf säuselt er seinem Mädchen ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Spontan antwortet sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
 
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Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."
***
Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst
die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?"
***
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im
Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten
Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::
 
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Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. „Wir hatten unseren ersten Krach!“ „Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so schlimm.“ „Na, du bist gut! Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

Drei Schwaben sitzen im Wirtshaus bei ihren Viertele. Ein Fremder kommt an den Tisch und fragt: „Gestatten?“ Die drei tun so, als hätten sie nichts gehört. Der Fremde setzt sich trotzdem. Die drei schweigen vor sich hin. „Es ist sehr gemütlich hier!“ sagt der Fremde. Die drei bleiben stumm. Als sie dann doch einmal an ihren Gläsern nippen wollen, hebt auch der Fremde sein Glas und sagt „Zum Wohl.“ Die drei trinken nicht, sondern stellen ihre Gläser wieder hin, rücken noch weiter weg und auch enger zusammmen. Da kommt eine Sammlerin vom Roten Kreuz ins Lokal und der Fremde wirft zwei Mark in die Sammelbüchse. Sie hält die Büchse auch den drei Schwaben hin. Einer schaut auf, fährt mit dem Finger im Kreis herum und sagt: „Mir vier ghöret zsamm.“

Dialog zwischen Mutter und Kind.
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
 
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Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.


Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur
mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und
den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden
könnt, dürfte das zu schaffen sein."


Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und
redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen
beiden ebenso.


"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.


Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde
sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.


"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.


Die letzte arbeitete bei der Stadt Wuppertal.


Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen.


Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.


Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn
von innen und schluckte hastig den Schlüssel.


Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.


Die Sekretärin sagte:


Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich,
was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter
suchen."
 
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
***
Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."
***
Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!
 
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Neinneinnein..... das mit den Kennzeichen ist ganz anders:

Ein blinder Fußgänger hat eine gelbe Armbinde mit schwarzen Punkten. Der blinde Autofahrer hat ein gelbes Kennzeichen mit schwarzen Buchstaben.
 
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
 
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