Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar nach der Entbindung: A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat.Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas machen. In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: 1, 2, 3, 4 ... Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau.Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt. Das Kind erwacht erneut aus der Narkose und spricht: "Wo ist denn hier das Wahllokal?"
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar nach der Entbindung: A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat.Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas machen. In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: 1, 2, 3, 4 ... Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau.Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt. Das Kind erwacht erneut aus der Narkose und spricht: "Wo ist denn hier das Wahllokal?"
Ponderosa
Windows Cowboy
AW: Witze, Witze, Witze,
Wieso sagt man eigentlich Muttersprache, und nicht Vatersprache?
Na, weil Väter sowieso nichts zu sagen haben.
-----------------------------------------------------------------
" Ich war letzte Woche mit meiner Schwiegermutter in Lourdes " erzählt ein Mann seinem Kollegen.
" Und, ist ein Wunder geschehn? " fragt der Kollege.
" Nein, Sie ist mit zurückgekommen. "
Wieso sagt man eigentlich Muttersprache, und nicht Vatersprache?
Na, weil Väter sowieso nichts zu sagen haben.
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" Ich war letzte Woche mit meiner Schwiegermutter in Lourdes " erzählt ein Mann seinem Kollegen.
" Und, ist ein Wunder geschehn? " fragt der Kollege.
" Nein, Sie ist mit zurückgekommen. "
Zuletzt bearbeitet:
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte bitte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?“ –
Sie: „Ich denke, das ist meiner Python scheißegal.“
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte bitte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?“ –
Sie: „Ich denke, das ist meiner Python scheißegal.“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junger erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf´s andere: Mein BMW, mein nagelneuer BMW.Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen.Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: Ihr Anwälte seid so materialistisch das sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran
Ein junger erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf´s andere: Mein BMW, mein nagelneuer BMW.Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen.Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: Ihr Anwälte seid so materialistisch das sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran
Schpaik
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AW: Witze, Witze, Witze,
Am Tresen einer Kneipe.
Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt:
„Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“
Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ’nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ’n furchtbar billiges Schloss!“
Am Tresen einer Kneipe.
Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt:
„Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“
Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ’nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ’n furchtbar billiges Schloss!“
Schpaik
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AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt.
Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint:
„Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!“
Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete:
„Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!“
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt.
Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint:
„Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!“
Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete:
„Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
verborgener Text:
Schpaik
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AW: Witze, Witze, Witze,
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem isen Blaulicht oben drauf."
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem isen Blaulicht oben drauf."
Schpaik
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AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie:
„Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!“
Da erklärt die Oma: „Ach, die eine ist randvoll mit Zwei-Euro-Stücken!“
„Zwei-Euro-Stücken?“ wunder sich der Polizist.
„Ja, das ist so", erklärt die alte Dame: "ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Zwei Euro her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Zwei-Euro-Stücke.“
Erwidert der Polizist: „Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?“
„Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?“
Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie:
„Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!“
Da erklärt die Oma: „Ach, die eine ist randvoll mit Zwei-Euro-Stücken!“
„Zwei-Euro-Stücken?“ wunder sich der Polizist.
„Ja, das ist so", erklärt die alte Dame: "ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Zwei Euro her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Zwei-Euro-Stücke.“
Erwidert der Polizist: „Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?“
„Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?“
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Anwalt: Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?
Arzt: Ja, habe ich
Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?
Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch.
Anwalt: Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?
Arzt: Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert
Anwalt: Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?
Arzt: Ja, habe ich
Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?
Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch.
Anwalt: Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?
Arzt: Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert
Jonn
Realist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Wissenschaftler hat ein Gerät entwickelt welches jede Frage wahrheitsgemäß beantwortet. Zum Test gibt er die Frage Wo ist mein Vater? ein. Das Ding antwortet: Er verkauft gerade gestohlene Wertsachen in Amsterdam um seine Sucht zu finanzieren. – Das stimmt nicht, mein Vater ist vor drei Jahren gestorben! Auf dem Gerät erscheint eine neue Nachricht: Falsch, gestorben ist der Mann deiner Mutter.
Ein Wissenschaftler hat ein Gerät entwickelt welches jede Frage wahrheitsgemäß beantwortet. Zum Test gibt er die Frage Wo ist mein Vater? ein. Das Ding antwortet: Er verkauft gerade gestohlene Wertsachen in Amsterdam um seine Sucht zu finanzieren. – Das stimmt nicht, mein Vater ist vor drei Jahren gestorben! Auf dem Gerät erscheint eine neue Nachricht: Falsch, gestorben ist der Mann deiner Mutter.
