Witze, Witze, Witze

[koloth]

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine ältere Frau steigt im Karstadt in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine weitere Frau ein. Die alte Frau schnüffelt deutlich hör- und sichtbar mit der Nase.
Tja, meint die zugestiegene Frau: "Chanel No 5 - 50 ml, 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine weitere Frau ein. Wieder schnüffelt die alte Frau mit der Nase.
Da meint die Neue: "Cartier - 50 ml, 250 Euro!"

Als die ältere Frau im vierten Stock aussteigen will, schnüffeln plötzlich die beiden anderen Damen.

Sagt die ältere Frau beim Aussteigen:

Spoiler

"Rosenkohl, Aldi - 200 g, 99 Cent."

 

[Grossauge]

AW: Witze, Witze, Witze,

Noch ein paar Knaller aus der Welt der Simserei.

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende
Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie jedoch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich.
So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

"Schatz, sind Tauben dumm?" - "Ja, mein Täubchen!"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Letztens im Chat

<Rose> Ich habe die verdammten Dosenhersteller durchschaut! Das ist pure Absicht!

<asrox> Hö?

<Rose> Frage dich einmal, warum das Mindesthaltbarkeitsdatum IMMER, in Worten, IMMER auf der Unterseite aufgedruckt ist?!

<asrox> Nasse Hose, wa?

<Rose> schnauze

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen.
Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können.
Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können.
Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen."
Ganz erstaunt schauen ihn die anderen beiden an und fragen was das sein solle.

Der Russe: Fenster!

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Der Chef zum Buchhalter:

"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden,
sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar
nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.

Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse.
Darauf der Teufel: "Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas."
Gesagt getan.
Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen.
"Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen".
Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand".

Enttäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance.
Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . .?"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Letztens in der Uni

Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"

Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.

Professor: "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

 

[oxfort]

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester.
Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und
aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt
vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"

"Wooah, das ist ja in Ding!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.

Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen.
Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"

"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."

 

[oxfort]

AW: Witze, Witze, Witze,

Nachdem Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Sein Blick fiel zuerst auf den Mann: "Ich muss mich selber loben! Hier ist mir mal wieder etwas richtig gut gelungen, einfach super!
Diese herrlichen Körperformen, diese Proportionen, diese vollendete Ästhetik. Einfach perfekt!"
Danach sah er achselzuckend auf die Frau:

Spoiler

"Okay, du musst dich halt schminken!":weg

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit und sprechen über die Vergangenheit.

Fragt die eine: Bis du verheiratet?
Ja!, sagt die andere.
Wie oft fragt die erste?
Dreimal, sagt die zweite.
Hast du Kinder?
Nein!
Wieso nicht?
Ganz einfach, sagt die zweite.
Mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt.
Und mein dritter Mann war Maurer, der hat immer nur gesagt machen wir morgen.

 

[abock]

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann geht in ein Kaufhaus und fragt die Dame an der Information:
"Ich möchte einen Regenschirm kaufen."
Die Dame antwortet kurz:
"Ersten Stock!"
"Nein," sagt der Mann mit Nachdruck: "Erst 'nen Schirm!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Gleicher Mann - andere Abteilung

Mann: "Ich benötige Unterhosen."
Verkäufer: "Lange?"
Mann: "Ich will sie kaufen - nicht mieten!"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause.
Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand.
Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit:

"Nur zwei Worte: Du Sau!"

"Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Der reiche Onkel ist gestorben. Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung. Der Anwalt verliest den letzten Willen des Toten: ‚… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Egon alte Socke!’

 

[abock]

AW: Witze, Witze, Witze,

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"

"Haben Sie ein Auto?"

"Nein!"

"Dann müssen Sie zu Fuß gehen!"

 

[Nino-actual]

AW: Witze, Witze, Witze,

Unterschied der Schlange (Reptil) gegenüber Auto-Schlange (Blech) ?

verborgener Text:

Das A..loch befindet sich am anderen Ende

 

[Supernature]

AW: Witze, Witze, Witze,

Bei einer Familie mit einer außergewöhnlich attraktiven jungen Tochter klingelt es an der Haustür.
Der Vater macht auf, Draußen steht ein italienischer Gigolo:
"Hallo Signore, meine Name Umberto. Ich komme um zu machen Liebe mit ihre Tochter."
"UM WAS!!??!!"
"Umberto..."

 

[Schpaik]

AW: Witze, Witze, Witze,

Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt.
Fragt ein Passant: ‚Na, Zug verpasst?’ Genervt erwidert Herbert: ‚Ach was verscheucht werd ich ihn haben!’

 

[bastelmeister]

AW: Witze, Witze, Witze,

Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch. Der Installateur lächelt den Arzt an, gibt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt: "Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."