Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Is zwar schon älter aber immer noch schön
Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muss
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort "Computer" vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein.
Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwanzig gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user
interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 2000 (Microsoft Windows 2000) und das neuere Fenster XP des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es u das berühmte Büro Fachmännisch XP/2003 (office professional XP/2003). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun..
Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden.
Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Is zwar schon älter aber immer noch schön
Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muss
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort "Computer" vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein.
Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwanzig gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user
interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 2000 (Microsoft Windows 2000) und das neuere Fenster XP des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es u das berühmte Büro Fachmännisch XP/2003 (office professional XP/2003). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun..
Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden.
Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Treffen sich zwei Glühwürmchen. Fragt das eine: ‚Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?’ Meint das andere traurig: ‚Ach - die ist gestern durchgebrannt.’
Der reiche Onkel ist gestorben. Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung. Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten: ‚… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Egon alte Socke!’
Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt. Fragt ein Passant: ‚Na, Zug verpasst?’ Genervt erwidert Herbert: ‚Ach was verscheucht werd ich ihn haben!’
Treffen sich zwei Glühwürmchen. Fragt das eine: ‚Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?’ Meint das andere traurig: ‚Ach - die ist gestern durchgebrannt.’
Der reiche Onkel ist gestorben. Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung. Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten: ‚… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Egon alte Socke!’
Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt. Fragt ein Passant: ‚Na, Zug verpasst?’ Genervt erwidert Herbert: ‚Ach was verscheucht werd ich ihn haben!’
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
So, und zu guter letzt:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an....
auf Englisch:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen:
Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Sehen die Hexen gut aus? Dann:
Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?
Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören:
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?
gut Nacht :sleep
So, und zu guter letzt:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an....
auf Englisch:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen:
Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Sehen die Hexen gut aus? Dann:
Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?
Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören:
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?
gut Nacht :sleep
maetes
R.I.P.
AW: Witze, Witze, Witze,
Unser Filius möchte gerne Schreiner werden und in der Berufsschule kursieren z. Zt. folgende Berufsbeschreibungen:
Der Schreiner arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.
Unser Filius möchte gerne Schreiner werden und in der Berufsschule kursieren z. Zt. folgende Berufsbeschreibungen:
Der Schreiner arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
AW: Witze, Witze, Witze,
Was ist mutig?
Was ist peinlich?
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt. 
Matosho
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Why females should avoid a girls night out after they are married...
The other night I was invited out for a night with "the girls". I told my husband that I would be home by midnight, "I promise, I said!"
Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy.
Around 3 a.m., a bit worse for wear, I headed for home.
Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up," I cuckooed" another 9 times.
I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with my husband.
Even when totally smashed...3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 Cuckoos =(MIDNIGHT!)
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him
"Midnight". He didn't seem concerned at all. Whew! Got away with that
one!
Then he said, "We need a new cuckoo clock."
When I asked him why, he said that, "Well, last night our clock cuckooed three times, then it said, 'Oh shit', cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted."
Why females should avoid a girls night out after they are married...
The other night I was invited out for a night with "the girls". I told my husband that I would be home by midnight, "I promise, I said!"
Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy.
Around 3 a.m., a bit worse for wear, I headed for home.
Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up," I cuckooed" another 9 times.
I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with my husband.
Even when totally smashed...3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 Cuckoos =(MIDNIGHT!)
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him
"Midnight". He didn't seem concerned at all. Whew! Got away with that
one!
Then he said, "We need a new cuckoo clock."
When I asked him why, he said that, "Well, last night our clock cuckooed three times, then it said, 'Oh shit', cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted."
wolbax
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
23 Zeichen an denen Sie feststellen, dass Ihre Frau beim Schönheits-Chirurgen war:
Soviele alte Nacktfotos Sie auch von Ihrer Liebsten herauskramen: Sie erkennen sie einfach nicht wieder.
Sie liest nur noch Bücher über Narbenheilung.
Wenn sie auf dem Rücken liegt, stehen ihre Brüste nach oben wiedie Türme der Münchner Frauenkirche.
Sie sieht jünger aus als ihre Tochter.
Sie nennt plötzlich Cher ihr großes Vorbild.
Treten Sie ihr auf den Fuß. Wenn ihr beim Aufschreien eine Wange reißt, war die Spannung zu hoch.
Sie blickt erschrocken an sichherab, wenn irgendwo ein Ballon platzt.
Sie fragt am Airline-Schalter nach den Druckverhältnissen an Bord.
Sie hat rote Filzstift-Zeichnungen auf dem Bauch.
Sie hat noch einen Personalausweis zum Blättern, muss ihn aber am Eingang der Disco vorzeigen.
Sie erinnert entfernt an Michael Jackson.
Ihr Grinsen geht bis hinter die Backenzähne.
Sie lächelt Sie nach dem Sex mit ihrem Puppengesicht an, löscht das Licht und lässt ihre Dritten in ein Glas klacken.
Wenn jemand fragt ?Wo ist der Haken??, dann fühlt sie nervös mit dem Finger über ihren Nasenrücken.
Sie hat Fäden in der Halsbeuge.
Als sie im Café den Milchaufschäumer sprudeln hört, sagt sie gedankenverlorenKlingt wie Absaugen ??
Sie behauptet steif und fest,ihre Krähenfüße gingen nur wegen der neuen Salbe prima weg.
Ihre Lippen federn beim Küssen nach.
Ihre Brüste auch.
Sie bestellt sich im Restaurant aus Versehen Silikon Carne.
Ihre Gesichtshaut ist so straff, dass sie zum Lachen ein Beinheben muss.
Sie liest die Autobiografien von Joan Collins und Liz Taylor.
Sie streitet ab, alte Fotos von sich zu haben.
23 Zeichen an denen Sie feststellen, dass Ihre Frau beim Schönheits-Chirurgen war:
Soviele alte Nacktfotos Sie auch von Ihrer Liebsten herauskramen: Sie erkennen sie einfach nicht wieder.
Sie liest nur noch Bücher über Narbenheilung.
Wenn sie auf dem Rücken liegt, stehen ihre Brüste nach oben wiedie Türme der Münchner Frauenkirche.
Sie sieht jünger aus als ihre Tochter.
Sie nennt plötzlich Cher ihr großes Vorbild.
Treten Sie ihr auf den Fuß. Wenn ihr beim Aufschreien eine Wange reißt, war die Spannung zu hoch.
Sie blickt erschrocken an sichherab, wenn irgendwo ein Ballon platzt.
Sie fragt am Airline-Schalter nach den Druckverhältnissen an Bord.
Sie hat rote Filzstift-Zeichnungen auf dem Bauch.
Sie hat noch einen Personalausweis zum Blättern, muss ihn aber am Eingang der Disco vorzeigen.
Sie erinnert entfernt an Michael Jackson.
Ihr Grinsen geht bis hinter die Backenzähne.
Sie lächelt Sie nach dem Sex mit ihrem Puppengesicht an, löscht das Licht und lässt ihre Dritten in ein Glas klacken.
Wenn jemand fragt ?Wo ist der Haken??, dann fühlt sie nervös mit dem Finger über ihren Nasenrücken.
Sie hat Fäden in der Halsbeuge.
Als sie im Café den Milchaufschäumer sprudeln hört, sagt sie gedankenverloren
Klingt wie Absaugen ??Sie behauptet steif und fest,ihre Krähenfüße gingen nur wegen der neuen Salbe prima weg.
Ihre Lippen federn beim Küssen nach.
Ihre Brüste auch.
Sie bestellt sich im Restaurant aus Versehen Silikon Carne.
Ihre Gesichtshaut ist so straff, dass sie zum Lachen ein Beinheben muss.
Sie liest die Autobiografien von Joan Collins und Liz Taylor.
Sie streitet ab, alte Fotos von sich zu haben.
sanmaus
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann geht alleine in eine Kneipe und bestellt drei Bier.
Der Kellner fragt "Sie sitzen alleine an der Bar und bestellen drei Bier?"
Sagt der Mann "Ja, ich trinke für meinen Bruder und meine Schwägerin mit."
Daraufhin bringt der Kellner die drei Bier.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe und bestellt drei Bier. So geht das zwei Wochen lang weiter, bis er eines Tages in die Kneipe kommt und zwei Bier bestellt. Da ist der Kellner verwundert und fragt "Ist Ihrem Bruder oder Ihrer Schwägerin etwas zugestoßen?" - "Nein, aber ich habe aufgehört zu trinken."
Ein Mann geht alleine in eine Kneipe und bestellt drei Bier.
Der Kellner fragt "Sie sitzen alleine an der Bar und bestellen drei Bier?"
Sagt der Mann "Ja, ich trinke für meinen Bruder und meine Schwägerin mit."
Daraufhin bringt der Kellner die drei Bier.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe und bestellt drei Bier. So geht das zwei Wochen lang weiter, bis er eines Tages in die Kneipe kommt und zwei Bier bestellt. Da ist der Kellner verwundert und fragt "Ist Ihrem Bruder oder Ihrer Schwägerin etwas zugestoßen?" - "Nein, aber ich habe aufgehört zu trinken."
Razorblade
SNF-Inventarnr. #9356663
AW: Witze, Witze, Witze,
Treffen sich zwei Schnecken.
Sagt die eine zur anderen: "Warum hast'n du ein blaues Aug'?
Darauf die andere: "Na das war so: Ich renn den Weg entlang, schießt ein Schwammerl* aus dem Boden und trifft mich voll am Aug'!"...
* Anm. der Redaktion: Schwammerl ist österreichisch für Pilz...
MfG
RB
Edit: Nocheiner, hoffentlich noch nicht gepostet (hoffentlich nicht von mir)...
In einem Hochhaus arbeitet ein Mann auf seinem Balkon, er gräbt den Blumenkasten um.
Da findet er eine Schnecke, und wirft sie aus dem 5. Stock einfach so vom Balkon.
Zwei Jahre später klopft es an der Türe. Der Mann macht auf, und draussen steht die Schnecke.
Ziemlich angepisst schaut Sie ihn kritisch an und fragt:
"Was war denn das gerade eben???"
Treffen sich zwei Schnecken.
Sagt die eine zur anderen: "Warum hast'n du ein blaues Aug'?
Darauf die andere: "Na das war so: Ich renn den Weg entlang, schießt ein Schwammerl* aus dem Boden und trifft mich voll am Aug'!"...
* Anm. der Redaktion: Schwammerl ist österreichisch für Pilz...
MfG
RB
Edit: Nocheiner, hoffentlich noch nicht gepostet (hoffentlich nicht von mir)...
In einem Hochhaus arbeitet ein Mann auf seinem Balkon, er gräbt den Blumenkasten um.
Da findet er eine Schnecke, und wirft sie aus dem 5. Stock einfach so vom Balkon.
Zwei Jahre später klopft es an der Türe. Der Mann macht auf, und draussen steht die Schnecke.
Ziemlich angepisst schaut Sie ihn kritisch an und fragt:
"Was war denn das gerade eben???"
wolbax
gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
MartyStuart
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Detlef mit weichen F???
Detlef mit weichen F???
HopiNethou
Brussels Sprouts
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich würde eher sagen mit dotterweichem D!
Ich würde eher sagen mit dotterweichem D!
AW: Witze, Witze, Witze,
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
matsch79
Der mit der Posting-MP
maetes
R.I.P.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Polizist beobachtet wie ein steinaltes Mütterchen in den Straßengraben steigt, die Röcke hebt und sich hinhockt.
"Das geht aber nicht gute Frau, das ist..." - weiter kam er nicht, denn das Mütterlein tat einen gewaltigen Furz.
"Das erfüllt auch noch den Tatbestand der Beamtenbeleidigung".
"Nun halt ma den Ball flach Jungchen. Du kannst die letzten Tropfen abschütteln, ich muss sie wegblasen!"
Ein Polizist beobachtet wie ein steinaltes Mütterchen in den Straßengraben steigt, die Röcke hebt und sich hinhockt.
"Das geht aber nicht gute Frau, das ist..." - weiter kam er nicht, denn das Mütterlein tat einen gewaltigen Furz.
"Das erfüllt auch noch den Tatbestand der Beamtenbeleidigung".
"Nun halt ma den Ball flach Jungchen. Du kannst die letzten Tropfen abschütteln, ich muss sie wegblasen!"