Witze, Witze, Witze

Fragt ein Enkel seinen Opa:
"Bei euch gab es in der Schule kein Internet, kein Google, kein Tablet, kein Handy, keinen Rechner -
was habt ihr denn da eigentlich genutzt?"
Sagt der Opa: "Den eigenen Kopf!"
 
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Fragt ein Enkel seinen Opa:
"Bei euch gab es in der Schule kein Internet, kein Google, kein Tablet, kein Handy, keinen Rechner -
was habt ihr denn da eigentlich genutzt?"
Sagt der Opa: "Den eigenen Kopf!"
Das ist kein Witz sondern Tatsache
 
Treffen sich 2 Kollegen nach Dienstschluss zu einem Bier.
Meint der Eine:
Der Chef hat mich heute so dermassen angeschrien, dass ich aus Versehen mit "Ja, Schatz" geantwortet habe.
 
Wie nennt man das eigentlich, wenn ein Schweizer Quatsch macht?

Dann albert Schweizer! :geek:
 
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen
kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.
Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf
seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“
„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.
„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
 
Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“
„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“

Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine:
„Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“
Die Apothekerin überlegt kurz, sagt dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag ...“
 
Drei Worte, mit denen Frauen die Psyche des Mannes zerstören können:
"Ist er drin?"

Drei Worte, mit denen Männer die Psyche einer Frau zerstören können:
"Ich weiß nicht."
 
Reif für die Klinik?

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" :devilish:
 
Oft nehmen wir tatsächlich den Eimer, weil man mit dem geschöpften Wasser prima die Klospülung einsparen kann.
In diesem speziellen Szenario hätte meine Frau allerdings auch sofort Stöpsel gezogen.
 
Wer kennt das nicht, Telefonwarteschleifenterror!

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:

"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
  • Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
  • Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
  • Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
  • Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
  • Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
  • Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
  • Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
 
EU-Hilfspaket – so funktioniert es



Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.



An diesem Tag fährt ein deutscher Tourist durch die Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.



• Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.



• Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.



• Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.



• Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.



• Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.



• Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hat.



• Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmer Rechnung mit den 100 Euro.



• Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.



In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.



Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.



So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!
 
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Ich lebe ja in Mannheim, und unser Umspannwerk ist für einige Überraschungen gut. Also wenn ihr denkt, dass manche Mannheimer immer etwas Gaga sind ihr liegt nicht so falsch.
 
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