"WhatsApp soll auf Schlüsselwörter überwacht werden!"
"Bombenidee."
"Sprengst du nachher den Rasen?"
"Das schaffe ich nicht. Ich arbeite schon am Anschlag!"
"Bombenidee."
"Sprengst du nachher den Rasen?"
"Das schaffe ich nicht. Ich arbeite schon am Anschlag!"
Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. 
Nachts brauche ich allerdings
mindestens das Doppelte.
mindestens das Doppelte.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blickfällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blickfällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Wie küssen sich Haie?
Mit ihren Heizungen
Mit ihren Heizungen
Eilantrag im Senat. Umbenennung des Staates
von USA nach DSA (Divided States of America)
von USA nach DSA (Divided States of America)
„Alexa, spiele Helene Fischer.“ „Nein!“
Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
gisqua
ist wieder öfter hier
Das amerikanische Kriegsschiff "USS President Trump" ist auf großer Fahrt. Da geht ein Funkspruch ein:
"Hier Kilo-India-Mike, Kollisionsgefahr, ändern Sie Ihren Kurs, over."
"Hier spricht die "USS President 'Trump". America first! Wenn jemand den Kurs ändert, dann Sie, over!"
"Achtung Kollisionsgefahr, dringende Kursänderung notwendig, over."
"Wir haben noch nie den Kurs geändert und tun es jetzt auch nicht, over."
"Alarmstufe ROT, höchste Kolisionswarnung, ändern Sie den Kurs, over!"
"Ich weise Sie darauf hin, dass dies das größte Kriegsschiff auf den Weltmeeren ist. Letzte Warnung! Weichen Sie aus! Over!"
"Und ich bin ein Leuchtturm. Over and out!"
"Hier Kilo-India-Mike, Kollisionsgefahr, ändern Sie Ihren Kurs, over."
"Hier spricht die "USS President 'Trump". America first! Wenn jemand den Kurs ändert, dann Sie, over!"
"Achtung Kollisionsgefahr, dringende Kursänderung notwendig, over."
"Wir haben noch nie den Kurs geändert und tun es jetzt auch nicht, over."
"Alarmstufe ROT, höchste Kolisionswarnung, ändern Sie den Kurs, over!"
"Ich weise Sie darauf hin, dass dies das größte Kriegsschiff auf den Weltmeeren ist. Letzte Warnung! Weichen Sie aus! Over!"
"Und ich bin ein Leuchtturm. Over and out!"
Ich hatte heute mal wieder eine Diskussion mit meiner Frau wegen meines eigenartigen Humors. Sie sagte "es kotzt mich so an, dass bei dir jede Bemerkung immer irgendwie sexuell zweideutig sein muss!".
Ich antwortete "Ja Schatz, du hast Recht, aber ein wenig ubertreibst du. Das stimmt höchstens zu 69%..."
Ich antwortete "Ja Schatz, du hast Recht, aber ein wenig ubertreibst du. Das stimmt höchstens zu 69%..."
Mich hat dieses Jahr NIEMAND zu einer Silvesterparty eingeladen!
Und nun bin ich unsicher, ob ich keine Freunde habe oder einfach sehr gute.
Und nun bin ich unsicher, ob ich keine Freunde habe oder einfach sehr gute.
Ich habe an meinem Computer eine Taste, wenn ich die drücke, taucht sofort eine ältere Dame bei mir auf.
Es ist die Edithhierfunktion.
Es ist die Edithhierfunktion.
Die Leute sollen doch froh sein, das die Technik soweit ist, und Sie mit einem NANO-Chip geimpft werden.
Wir wurden damals noch mit 5,25″ Disketten geimpft.
Wir wurden damals noch mit 5,25″ Disketten geimpft.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Religiöse Zimmerdekorationen:
Buddhisten:
Wir stellen uns einen super fröhlichen dicken Kerl hin.
Hindus:
Unsere Figur hat vier Hände und chillt.
Muslime:
Schaut bei uns doch mal diese tollen Kalligrafien an.
Christen:
Wir hängen uns einen totgefolterten Typen an die Wand.
Buddhisten:
Wir stellen uns einen super fröhlichen dicken Kerl hin.
Hindus:
Unsere Figur hat vier Hände und chillt.
Muslime:
Schaut bei uns doch mal diese tollen Kalligrafien an.
Christen:
Wir hängen uns einen totgefolterten Typen an die Wand.