Witze, Witze, Witze

wolbax

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "geupdated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download- Zeit 9 Monate"....
 

sanmaus

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?





Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
 

demonwomb

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Lol, hier sind ja schon ein paar gute Witze dabei!

Warum können Männer keine Cellulite bekommen?
Weil es einfach scheisse ausieht!

und noch einer...

Herr Doktor kann ich Geschlechtskrank werden wenn ich mich auf Fremde Toiletten setze?
Selbstverständlich, aber warum so umständlich!

Ach ja...noch einer:

Tel: "So sie haben nun Ihren Computer gestartet."
PC-User: "Hab ich."
Tel: "was steht jetzt bei Ihnen auf dem Monitor"
PC-User: "Eine Tasse Kaffee!
 
Zuletzt bearbeitet:

Schpaik

jeder nach seiner Façon
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden???


Ja,........... wenn sie die Wanne damit vollkriegen?!
 

demonwomb

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Patient: Herr Doktor alle meine Mitmenschen ignorieren mich!
Doktor: Der Nächste bitte!!!
 

Ungezogene

raufsüchtige Seniorin
AW: Witze, Witze, Witze,

Namen verfolgen uns über den Tod hinaus. Ich habe im Original eine Todesanzeige aus der Zeitung von einer Frau Fick. 80 Jahre lang hat sie vermutlich tapfer alle Varianten von schlechten Scherzen ertragen. Ihre Angehörigen suchten sich unter 80.000 Bibelsprüchen folgenden Text für die Verstorbene aus: "So spricht der Herr. Ich habe dich bei deinem Namen gerufen. Du bist mein."

:ROFLMAO:

Quelle: Sprechstunde: Herzlich, B. Scheuert - stern.de
 

Aristocat

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Ich packe es mal hier rein, bevor ich einen neuen Thread eröffne!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 

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Jogibear

assimiliert
Chinesisch Essen?

Kommt ein Gast in ein China Restaurant. Er blättert die Karte durch, weiß aber nicht was er bestellen soll. Also fragt der den Chef was das Tagesgericht ist. Der Chinese "Hühnchen Gulasch". Der Gast bestellt und nach dem Verzehr kommt er mit dem Chinesen ins Gespräch.. "Und wie lange sind sie schon in Deutschland?" Der Chinense "Zwei Jahlr" .. "Und wie klappt das mit der Sprache?" Der Chinese "Splache gut" .. "Was können sSie denn Schon?" Der Chinese "Guten Molgen, Guten Tag, Hat Geschmeckt..." In dem Moment läuft eine Ratte vorbei, der Chinense "Ahh Hühnchen"

:D

Greetz
Jogi
 

Snoopy03

Herzlich willkommen!
AW: Witze, Witze, Witze,

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Der Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest Du für 5 Mio. € mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zu seiner Frau und stellt Ihr die gleiche Frage. Die Mutter antwortet: "Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit seinem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Ich finde den witzig :D
 

Maurizio

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

sagt eine Eintagsfliege zur anderen: Kommst du morgen an meinem Geburtstag?

geht der Mann um die Hecke ist der Bus weg, fährt der bus um die Hecke ist der Mann weg, fährt der Mann mit Bus um dir Hecke, ist die Hecke weg!

sitzen 2 häkelnde Kühe auf der Dachrinne, sehen sie ein Ufo, sagt die eine zur anderen: Sachen gibts!


Ich hoffe wenigstens einer war noch nicht!
 

Maurizio

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Fährt ein Mann auf der A77, hört er im Radio: Ein Geisterfahrer auf der A77, sagt der Mann empört; einer? TAUSENDE! :ROFLMAO:

Trainieren Beckham und Ronaldhinho, Ronaldhinho schießt, getroffen. Beckham schießt, daneben. Sagt Beckham: Scheiße, daneben! Sagt Ronaldhinho: Hey, du darfst nicht fluchen sonst trifft dich ein Blitz!

Nächste Runde, Ronaldhinho trifft, Beckham schießt daneben, sagt er schon wieder: Scheiße daneben!

Auf einmal wird Ronaldhinho vom Blitz getroffen und man hört eine Stimme:

Scheiße, Daneben! :rofl


Trinkt Fritzchen ein Bier, nachdem es zur hälfte leer ist, muss er aufs Klo. Damit niemand sein Bier trinkt, schreibt er auf ein Schild: Nicht trinken, hab reingespuckt.

Als er vom Klo kommt steht auf dem Schild: Ich auch!


Sitzt ein Soldat verdattert vor seiner Lasagne, sagt der
Freund, willst du sie denn nicht mehr essen? Nein, sagt der Soldat. Kann ich sie haben? Ja.

Nachdem der Freund die Lasagne gegessen hat sieht er auf dem teller eine Maus und kotzt die Lasagne wieder raus.

Da sagt der Soldat: soweit war ich auch schon!
Hehe
 
Zuletzt bearbeitet:

Maurizio

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Sagt eine Fee zu Benjamin Blümchen, den teletubies und Bibi Blocksberg: Wenn ihr vom 5-Meter-Brett springt, habt ihr einen Wunsch frei!

Die teletubies springen, wünschen sich 1000 Luftballons und haben 1000 Luftballons.

Bibi Blocksberg wünscht sich einen neuen Besen, springt, hat `nen neuen Besen

So, Benjamin Blümchen rutscht aus sagt Scheiße und fällt vom Brett . . .


Wie nennt man einen toten Spanner? - weg vom fenster

Wie nennt man eine tote Putzfrau? - sie kehrt nie wieder...

Sagt einer zum anderen: Hier letztens habe ich bei Weight Watchers angerufen, lass mich raten, sagt der andere, es hat keiner abgenommen!
 
Zuletzt bearbeitet:

Maurizio

treuer Stammgast
Alle Kinder...

So, einen hab ich noch:

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibt's mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der hört Milli Vanilli!

reicht das oder noch mehr?

LoL :ROFLMAO:
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.

Der erste Bub: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!" -
"Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite.

Darauf der dritte: "Ihr seid zwei Luschen. Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gehorcht.
Mein Papa hat gesagt:
"Schalt den Fernseher ab, und nimm ihn in den Mund!" :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 

kimi

bekommt Übersicht
AW: Witze, Witze, Witze,

kommt ein prüfer ins irrenhaus, er will prüfen ob einige der insassen entlassen werden können. der Irrenhausdirektor warnt ihn: "der eine, der schleppt immer eine Zahnbürste mit sich rum an einer schnur und sagt dass es sein Fiffi ist."
Der somit gewarnte Prüfer läuft durchjs haus und trifft auch sogleich den beschriebenen irren. dann fragt er ihn: "Was ziehen sie denn da hinter sich her?" - " eine Zahnbürste, herr prüfer."
darauf antwortet der erfreute prüfer: " Hervorragend! du wirst in zwei Tagen entlassen. du bist wieder voll gesellschaftstauglich!"
Kaum ist der Prüfer um die nächste Ecke sagt der Irre zu seiner Zahnbürste:
"Gell, fiffi! den ham mer schön ausgschmiert, oder?"

:)
 

Aristocat

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.

Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park." Unterzeichnet: "Die Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
 
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