Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich zwei Planeten:
"Na, wie gehts dir?"
"Uuhh, schlecht. Ich hab' Homo sapiens"
"Keine Angst, das geht vorbei"
 
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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen.
Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
.
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Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
 
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Woher Paris Hilton ihren Namen hat, wisst Ihr??

Weil sie angeblich, in Paris in einem Hilton Hotel gezeugt wurde. ;)


Völliger Blödsinn, da müsste ich ja meine Tochter "Ikea Tiefgarage" nennen. :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst! "
 
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Tochter: "Mama! Was ist eigentlich Impotenz?"
Mutter: "Stell dir vor, du müsstest mit gekochten Spaghetti Mikado spielen"
 
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Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie
gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei
hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte:
"Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu
Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
:ROFLMAO: :)
 
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Ein Österreichischer und ein Amerikanischer Ingenieur wetten, wer zuerst ein Haus baut. Nach 2 Monaten kommt ein Fax in Österreich an, darauf steht: "Nur noch 10 Tage und wir sind fertig. "Die Antwort des Österreichers: "Nur noch 10 Formulare und wir fangen an."
 
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Hatte hier vorher gesucht und nicht gefunden:angel

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte
und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
besonderer Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Karin
und Manuela.

Karin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Manuela, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Manuela: Kennen wir uns??????
 
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"Schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt ?"
"Nein, meine hat ´n Schlüssel."
 
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ot:
Nur zur Info

Bin über die Suchfunktion auch auf die Witze-Seite gekommen, zurückgeblättert bis etwa Seite 90, dann auf der Seite 102 wohl übersehen:angel
Da ich diesen Witz noch als *doc hatte, eingestellt.
Aber davon ab, der hat es auch wohl verdient 2 X gelesen zu werden
 
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Verirrt sich ein junger Mann im Wald. Nach langem Umherirren gelangt er an eine Schonung und erkennt eine Hexe, stockhässlich, mit Pickel und Buckel und einem Kater auf dem Buckel.
Die Hexe: "Komm näher, mein Junge!"
Er denkt: "Wo soll ich sonst hin? Ach ein wenig näher geht schon."
Die Hexe: "Komm noch näher!"
Er denkt: "Na ein bisschen kann ich ja noch!"
Die Hexe: "Wenn Du errätst, was ich auf dem Buckel habe, darfst Du mich bumsen!"
Er denkt: "Bloß nicht Kater sagen! Bloß nicht Kater sagen!"
und ruft: "Löwe!"
Daraufhin die Hexe: "Na wolln wir es mal gelten lassen!"
 
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"Warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können."
"Nein, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu Hause waren?"
wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"

Richter: "Warum haben Sie den Mann auf offener Straße verprügelt?"
Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine
Sporthalle zu mieten!"

"Haben Sie denn nicht an Ihren armen, alten und kranken Vater gedacht, als
Sie den Einbruch verübten?"
"Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts
Passendes dabei."

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten in der mündlichen Prüfung.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

"Richter: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der
Fußballübertragung erschossen zu haben?" Angeklagte: "Nein." "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

"In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum
33zigsten mal. Sagt der eine: 'Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit
verschwenden.'"
"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung
gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei
der Zeugin.
"Nein, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt, ich bin
Kindergärtnerin".

"Mein Papa ist Architekt."
"Echt? Cool! - Meiner ist Anwalt."
"Ehrlich?"
"Nein, ein ganz normaler."

Fragt der junge Strafrichter den älteren Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare
Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in
dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal
1899!"

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Vorsitzender!"
Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?!"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel !"
 
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Ein Mann mit Glatze und Holzbein, wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte, bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte Ihnen das Problem.

Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm. Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie bewundern wird."

Der Mann war aber völlig entsetzt, weil ...

... dadurch genau sein Holzbein betont wurde, dass er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.

Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetet Kostüm bewundern wird."

Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.

Weniger Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup. Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."
 
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Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
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Was haben Männer und Linoleum gemeinsam?






- Wenn man sie am Anfang gut hinlegt, kann man
nachher 30 Jahre auf ihnen rumtrampeln!
 
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Die Tiere im Wald:

Im Wald geht es drunter und drüber.... jeden Tag sind die ganzen Tiere rotzbesoffen. Das geht dem Fuchs gewaltig gegen den Strich. Er beruft eine Versammlung mit allen Walttieren ein. Alle sind sie gekommen und beschlossen dass in Zukunft nichts mehr gesoffen wird, und der Fuchs soll darüber wachen.

Am nächsten Tag treffen sich alle zur Alkoholkontrolle. Alle sind nüchtern, nur ein kleiner Hase liegt besoffen in der Ecke. Der Fuchs fragt ihn warum er denn trotz Abmachung gesoffen hat. Darauf der Hase: „Das waren noch Restbestände, die mussten weg“. Der Fuchs lässt noch mal Gnade vor Recht ergehen.

Am nächsten Tag treffen sich wieder alle zur Alkoholkontrolle. Alle sind gekommen und nüchtern, nur der kleine Hase fehlt. Der Fuchs geht los und sucht ihn. Auf einmal sieht er in einem Teich ein Schliffröhrchen das senkrecht stehend umherkreist. Dem Fuchs kommt das komisch vor und zieht das Röhrchen vorsichtig heraus..... dran hängt der kleine Hase, natürlich sturzbetrunken.

Der Fuchs erzürnt: „Wir hatten doch ausgemacht dass die Tiere vom Wald nicht mehr saufen.“

Darauf der Hase: „Was haben denn die Fische im Wasser mit den Tieren im Wald zu tun?“
 
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Ein neues Pflegeheim wird eröffnet.
Ein Journalist sieht sich in dem Haus um und befragt auch Bewohner.

Er geht zu einem alten Mann und möchte wissen wie denn so der Tagesablauf von ihm aussieht und fragt:" Was machen Sie morgens denn so als erstes?"
"Erstmal pinkle ich mich so richtig aus", sagt der Mann.
" Ja und was machen Sie als nächstes?", möchte der Journalist wissen.
" Nun, dann muss ich drücken. So einen richtigen guten Haufen", berichtet der Alte.
" Eine gute Verdauung ist wirklich wichtig", erwidert der Journalist und fragt "und nun, was machen sie anschließend"?
" Ja dann, guter Mann, dann steh ich auf".

:D
 
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