Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein fliehender Taliban trottete fast verrückt vor Durst, durch die afghanische Wüste,
als er in weiter Entfernung etwas sah. :eek:

In der Hoffnung Wasser zu finden, ging er auf das etwas zu und fand dort nur einen kleinen,
alten jüdischen Mann an einem kleinen Stand, der Krawatten verkaufte.

Der Taliban fragte: "Hast du Wasser?" :rolleyes:

Der Jude antwortete: "Ich habe kein Wasser. Willst du eine Krawatte kaufen? Für nur 5 Dollar." :smokin

Der Araber brüllte: "Blöder Jude! :motz Israel sollte es gar nicht geben!
Ich brauche keine überteuerte Krawatte. Ich brauche Wasser! Ich sollte dich
umbringen, aber erst muß ich Wasser finden."

"OK," sagte der alte Jude, "macht nichts, dass du keine Krawatte kaufen
willst und daß du mich haßt.
Ich werde dir zeigen, daß ich großmütiger bin als du.
Wenn du etwa zwei Meilen weitergehst, über diesen Hügel dort im Osten, wirst du ein nettes Restaurant finden.
Dort gibt es soviel Wasser, wie du nur brauchst. Shalom." :)

Murrend torkelte der Araber fort über den Hügel.

Etliche Stunden später schlurfte er zurück und steht vor dem Juden.
































"Dein Bruder will mich nicht reinlassen – ohne Krawatte!" :motz
 
Meine Freundin und ich planen zu heiraten....

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".


Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
 
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
 
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Sex im Dunkeln


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und
erschrickt.
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine
Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden
Kinder erklären?"



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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach's und taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." :ROFLMAO:
 
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Die Sprechstundenhilfe einer Samenbank öffnet einem maskiertem
Mann die Tür. Er hält ihr eine Pistole entgegen, zeigt auf einen
Schrank mit vielen kleinen Fläschchen und sagt "Los, austrinken".
Sie, total angeekelt: "Nein, das kann ich nicht!".
"LOS, AUSTRINKEN!" Schreit der Mann.
Sie öffnet widerwillig das Fläschchen.
"Los, mach schon, austrinken!"
Sie setzt das Fläschchen an, trinkt langsam aus und muss sich
übergeben.
"Los, die nächste!"
"Nein, bitte nicht, es geht nicht."
"Wenn du nicht trinkst, schieße ich."
Wieder öffnet sie langsam ein Fläschchen.
"LOS, AUSTRINKEN!"
Sie trinkt aus und würgt.
"Los, noch eine!"
Als sie die Flasche leergetrunken hat, entfernt er seine Maske:
"Siehst du Hildegard, geht doch!"
 
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Ungezogene schrieb:
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach's und taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." :ROFLMAO:
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenn den anders ;)..Da steckt der Professor den Zeigefinger in den Hintern und leckt dann den Mittelfinger ab xD
 
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Kommt ein Mann in die Hölle. Fragt der Teufel:

Säufst du gern?

Aber klar doch!

Dann wirst du die Montage lieben; da saufen wir den ganzen Tag...kiffste gern?

Aber klar doch!

Dann wirst du die Dienstage lieben; da ziehn wir uns das Zeug haufenweise rein...pokerst du gern?

Aber klar doch!

Dann wirst du die Mittwochs lieben; da zocken wir dauernd...machst du gern Party?

Aber klar doch!

Dann wirst du die Donnerstage lieben; da geht den ganzen Tag nichts als Party...bist du schwul?

NEIN!!!

Ooooh...du wirst die Freitage hassen...:rolleyes: :D
 
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Noch zwei Mami - Witze, die ich bis Seite 16 noch nicht gefunden hab:


"Mami, warum rennt Papi denn im Zick - Zack über die Wiese!?!"

"Halt den Mund und schieß!":D


"Mami, ich will nochmal mit Opa spielen!"

"Nein, der Sarg wird jetzt nicht mehr aufgemacht...":D
 
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