Witze, Witze, Witze

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht´", belehrt der Polizist den
Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt
fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der König der
Landstrasse an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger
geblieben ist..."


AK
 

CrawlWarner

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Holländer bei "Wer wird Millionär".
Günter Jauch fragt:"Wieviel ist 2 und 2?"
Der Holländer antwortet:"5"
Das Publikum springt auf und schreit:"Gebt ihm noch eine Chance!"
"OK" sagt Günter Jauch.
Der Holländer überlegt kurz und sagt dann:"3".
Wiederrum steht das Publikum auf und schreit:"Gebt ihm noch eine Chance".
"Na gut" meint Günter.
"4" sagt der Holländer nach einer Weile.
Springt eine Blondine auf und schreit:"Gebt ihm noch eine Chance!"


Crawl
 

Zocker

gehört zum Inventar
Krankenhausdialog

Wer schon einmal im Krankenhaus betreut wurde, kennt sicher den Dialog zwischen Krankenschwester und Patient. Welches Verwirrspiel dabei entstehen kann - lesen Sie selbst:

S: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten und dann werden wir schön schlafen!

P: Warum nehmen wir denn die Tablette?

S: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!

P: Ja, ist denn das erlaubt?

S: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?

P: Ja, daß sie jetzt ins Bett gehen!

S: Ich gehe doch nicht ins Bett. Ich habe Nachtdienst!

P: Um Gottes willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen!

S: Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?

P: Nein, nicht eine ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen!

S: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?

P: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst!

S: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden!

P: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

S: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tabletten!

P: Kriegen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?

S: Ich kriege überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette, und dann machen wir das Licht aus!

P: Nein, bitte nicht Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst, und zweitens könnte jemand reinkommen!

S: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen! Und dann wollen wir den Puls fühlen. Und wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen!

P: Ich rufe nicht mit!

S: Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsch ich Ihnen eine recht gute Nacht!

P: Danke Schwester, daß ist wirklich sehr lieb von Ihnen!

S: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden!
 
N

Neumond

Gast
AW: Witze, Witze, Witze,

Paul und Marie feiern ihre Silberhochzeit. Als die Party im vollen Gange ist , bemerkt man , das der Gastgeber fehlt. Sein bester Freund geht und sucht ihn. Er findet ihn im Schlafzimmer vor dem Spiegel mit einem Whiskyglas in der Hand und hört Paul immer rufen Prost Paul heute wärst Du frei. Er fragt ihn was das denn soll. Paul antwortet : Am Tag der Hochzeit wollte ich die alte umbringen , Du hast damals gesagt tu das nicht Paul das bringt Dir 25 Jahre - Prost Paul heute wärst Du frei !!!






:bier
 

Zocker

gehört zum Inventar
Extra für TBuktu

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two."


CU
 

TBuktu

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

@Zocker
Danke, der ist echt gut

Was von Kain und Abel:

Abel has 5 children and Kain has no one ---- why?
He wasn´t able
(wer´s nicht versteht, am bestem laut lesen)

Tim
 

hexxxlein

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen". :rolleyes:
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
Vorsicht: Geschmacklos!

Achtung, nichts für Moralapostel!

Der Sohn kommt in der Hochzeitsnacht zurück ins Elternhaus. Überrascht fragt ihn sein Vater: "Junge, es ist Deine Hochzeitsnacht, was machst Du hier?"
"Vater, stell Dir vor, ich ziehe sie aus und lege mich zu ihr aufs Bett, da sagt sie ich solle vorsichtig sein denn sie wäre noch Jungfrau. Da hab ich mich angezogen und bin gegangen!"
"Sohn, das hast Du richtig gemacht. Wenn sie ihrer eigenen Familie nicht gut genug war, dann ist sie auch nichts für uns!"
 

hexxxlein

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, sagt die eine, warste im Urlaub? Sagt die andere, nee, wieso?Darauf wieder die eine, ich mein nur, du siehst so braun aus!
 

Zocker

gehört zum Inventar
Passwort

Die Tochter beobachtet aufmerksam. Dann dreht sie sich plötzlich um, rennt in die Küche und quiescht dabei "Ich kenne Papas Internet-Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!"
"Wie lautet es?" fragt ihre Schwester ganz aufgeregt.
Stolz antwortet die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"
 

Zocker

gehört zum Inventar
Schnell

Lehrer: " Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten ?"
Erstes Kind: " Unser Auto. "
Zweites Kind: " Ein Schnellzug. "
Drittes Kind: " Eine Rakete. "
Viertes Kind: " Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
" Gedanke ! Larifari ! Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der
Schlafzimmertüre gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen:
" Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...`"
 

Zocker

gehört zum Inventar
Vogelbeine

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die
Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 

Zocker

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Der kürzeste Bergsteigerwitz:



Rumpeldipumpel - weg ist mein Kumpel!
 

hexxxlein

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Einer geht noch!:)


Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "hey, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen"
Der eine: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt:
"Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen?"
"Ne", sagen die Hasenköttel "DAS IST NUR WAS FüR HARTE KERLE" :ROFLMAO:
 

TBuktu

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Hab´gerade was gelesen was ich nicht für mich behalten möchte :angel

Was haben ein Kanarienvogel und ein Arschficker gemeinsam?
Beide haben Scheiße auf der Stange.

Tim
 

Zocker

gehört zum Inventar
Blondine

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?

Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

:ROFLMAO:
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

10 Anzeichen daß Sie beim Gebrauchtwagenkauf betrogen wurden:

Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.

Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen und er wird nicht geklaut.

Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen
und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

Die Ledersitze leben noch.

Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.

Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur
aufgemalt ist.

Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

:D

AK
 

BO

dem Board verfallen
Der User

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."

:angel


Greetinx
 

Zocker

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
 
Oben