Witze, Witze, Witze

Gamma-Ray

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!

Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem
Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug.

Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir
eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen

dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
 

Buttermaker

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.
 

Martin262

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

ich lach mich gleich weg........................................................................



Gefährlicher Witz!

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!


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Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
 

wolbax

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!"
Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!"
Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes.
Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!"
Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"
 

navili

Herzlich willkommen!
AW: Witze, Witze, Witze,

Bei einer Bauchredner-show macht der Bauchredner wüste Blondinen-witze..
Auf einmal steht eine Blondine aus dem Publikum auf und schreit wütend nach
vorn: "was sollen diese blöden Blondinen Witze? Das ist doch unerhört!"
Da entschuldigt sich der bauchredner:"Tut mir leid, ich wusste nicht dass Sie da so empfindlich reagieren..."
Darauf die Blondine:"Was mischen Sie sich da ein? Ich rede mit dem blöden kleinen Kerl da auf Ihrem Schoss!!"
 

koloth

Chef-Hypochonder
Der kleine Unterschied…………

Ein Mann und eine Frau sind campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt:
"Was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"


Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:


































"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
 

Martin262

schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,

Es gibt 3 Beweise dafür, dass Jesus Mexikaner war:
- er hieß Jesus.
- Er war zweisprachig
- Er wurde dauernd von den Behörden verfolgt.

Aber es finden sich auch Belege dafür, dass er irisch war:
- er heiratete nie
- er erzählte immer Geschichten
- er liebte es, draußen in der Natur zu sein

Gleichzeitig gibt es deutliche Indizien dafür, dass Jesus schwarz war:
- er nannte alle "Bruder"
- er konnte Gospelmusik gut leiden
- er konnte keine gerechte Gerichtsverhandlung bekommen

Drei starke Fakten sprechen dafür, dass Jesus Italiener war:
- er gestikulierte, wenn er redete
- er trank Wein zu allen Mahlzeiten
- er war sich sicher, dass seine Mutter Jungfrau war, und die Mutter war sich sicher, dass er Gott war

Aber weitere Fakten deuten darauf, dass Jesus aus Kalifornien stammen
könnte:
- er schnitt sich niemals das Haar
- er ging barfuss
- er gründete eine neue Religion

Aber die überzeugendsten Beweise sprechen tatsächlich dafür, dass Jesus eine FRAU war:
- er musste eine große Menge Menschen ohne lange Vorwarnung verköstigen, obwohl es nicht genug zu essen gab
- er versuchte gehört zu werden in einer Menge Männer, die nicht zuhörten
- als er tot war, musste er wiederauferstehen, weil er noch verschiedene Aufgaben erledigen musste.
 

HO!

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst
um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle
seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine
Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine
Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag
Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und
macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu
seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist
tot?!"

3.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er
schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer
Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib
ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
 

Spinoza

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Moin,

kommen zwei Psychologen aus der Kneipe.
Sie finden einen Mann blutüberströmt auf dem Boden liegend.
Plötzlich bemerken sie wie jemand wegläuft, sagt der eine zum anderen:" Schnell lass uns hinterherlaufen, vielleicht können wir ihm helfen"! :smokin
 

Spinoza

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Moin,

du Papi, kannst du mir sagen was ein Transvestit ist?
Nein mein Kind, da mußt du schon in die Küche gehen zu Mutti "der" weiß das
:smokin
 

Spinoza

treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,

Moin,

treffen sich ein Sozialarbeiter und eine Erzieherin.
Fragt der Sozialarbeiter: " Entschuldigen sie bitte, können sie mir sagen wo der Bahnhof ist"?
Nein tut mir Leid, aber wir können uns einen basteln! :ROFLMAO:
:smokin
 

wolbax

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 

keksdose

gesperrt
AW: Witze, Witze, Witze,

Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel, lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete:
"Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
 

HO!

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mopedfahrer fährt neben einem Ferrari her. Beide haben die
gleiche Geschwindigkeit.
Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt
er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe
direkt neben ihm.
Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit:
"Wohl nen Tiger im Tank?"
Darauf der Mopedfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."
 

sErPeNz

Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der

Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle

unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt

ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation

auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe

auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...

nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?

Antwortet Petrus trocken:

In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
 

wolbax

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." :) :)
 

Frosch

kennt sich schon aus
AW: Witze, Witze, Witze,

ich bin nicht sehr gut im witze erzählen, vielleicht war der auch schon da?

Frauen sagen immer: mit einem Mann kann man nicht reden......

Vielleicht liegt es daran das Frau sich nicht klar genug ausdrückt? z,B.:

Wenn eine Frau sagt:

Hör mal zu! Das hier ist ein einziges durcheinander! Du und ich wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort.

Dann versteht Mann:

Blablablabla... hör mal zu
Blablablabla... du und ich
Blablablabla... auf dem Fußboden
Blablablabla... ohne Klamotten
Blablablabla... und zwar sofort
 

HO!

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf
einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er
den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus
seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel
sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu
ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
 

sanmaus

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Das Telefon im Hotel, in welchem die Niederländer abgestiegen waren, klingelt. Der Portier geht ran und hört sein Gegenüber fragen:

"Hallo? Ich hätte gerne einen niederländischen Spieler gesprochen."

Die Antwort des Portiers: "Tut mir leid, aber die sind in der WM rausgeflogen und residieren nicht mehr bei uns..." Gespräch beendet.


Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder und wieder ist die selbe Stimme dran:

"Hallo? Ich hätte gerne einen niederländischen Spieler gesprochen."

Wieder antwortet der Portier: "Nun, das wird immer noch nicht möglich sein, weil die Niederländer bei der WM rausgeflogen sind und bereits wieder im eigene Land wohnen..." Gespräch beendet.


Nach weiteren 5 Minuten klingelt das Telefon erneut und wieder ist sagt die Stimme:

"Hallo? Ich hätte gerne einen niederländischen Spieler gesprochen."

Dem Portier wird es langsam zu bunt und somit antwortet er leicht gereizt: "Hören Sie guter Mann, ich sagte doch bereits, dass das niederländische Team bei der WM ausgeschieden ist. Verstehen sie mich denn nicht?"

Antwort: "Doch doch, aber ich höre das so gerne!"
 

sandro

chronische Wohlfühlitis
AW: Witze, Witze, Witze,

Die Schachtel
so sind die Frauen

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir
versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
 
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