Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Polizist hält einen jungen Autofahrer wegen eines Geschwindigkeitvergehen an.
Sagt der Polizist: "Das wird um die 180-200€ kosten". "Verdammt", murmelt der junge Fahrer, "da hätte ich den Führerschein auch gleich bezahlen können". "Pssssst", flüstert der Vater ihm vom Beifahrersitz ins Ohr, "sonst merkt er, dass du betrunken bist". Dann der Opa von der Rücksitzbank: "Super, ich wusste gleich, dass das mit dem gestohlenen Auto nichts wird".
 
Erste Anatomievorlesung

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"
 
Von Zwiebeln und Bäumen

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich,frag nur!
Der junge Mann fragt seinen Vater: Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
Ja, wie Zwiebeln, sagt der Vater. Wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt:
Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
Meine liebe Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Fragt die Tochter: Weihnachtsbaum?
Die Mutter: Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration.​


Gruß Vatta
 
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

LG Heidi
 
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*respekt*

Habe in den letzten 3 Wochen die 89 Seiten durchgelesen :ROFLMAO:
Sind en paar doppelt, aber trotzdem sauberer Arbeit!

(y)


Grüßle, Hero
 
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"






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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper:
"Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. "
"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer riesen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf ' s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das??"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben.... "



So geschehen in einem Dorf in der Nähe Villach.Ein Polizeiwagen steht
abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal
versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein
Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf
Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker,schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen
Alkoholtest machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich als
Lockvogel dran, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
 
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!




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AW: Witze, Witze, Witze,

Holländer Witze


Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine hübsche 18-jährige Blondine
sitzen gemeinsam in einem Zugabteil und fahren durch Deutschland.
Während einer Tunneldurchfahrt geht plötzlich das Licht aus, nichts passiert, nur einmal klatscht es ganz heftig.
Kurz darauf geht das licht wieder an und der Holländer hat einen rotleuchtenden Handabdruck auf seiner Wange.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat wahrscheinlich versucht das Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine gelangt.
Die 18-jährige denkt: Der Holländer wollte mir wohl an die Wäsche und hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geklebt.
Der Holländer denkt: Der Deutsche wollte sicher das Mädchen betatschen und sie hat dann fälschlicherweise mich erwischt.
Der Deutsche denkt: Wenn im nächsten Tunnel wieder das Licht ausgeht, klatsch ich dem Holländer wieder eine!


Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister geworden sind?
>Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.


Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
>Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!


Wie nennt man Jesus auf Holländisch?
>Jup van Balken.


Niederländischer Autoaufkleber -
"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...


Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
>Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.


Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
>Ein guter Anfang, mehr nicht!


Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
>Noch lange nicht die Dümmste.


Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
>DIE SUCHT KEINER!!!


Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau. Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot. Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?" Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote immer selbst geschmiert...


Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. "Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
 
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Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdutzt, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!"
:ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
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... und Gott fragte die Steine: "Wollt ihr Feuerwehrmänner werden?"
darauf antworteten die Steine: "NEIN DAFÜR SIND WIR NICHT HART GENUG!!!"


Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt".
 
Eine Winternacht.....

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich aufeine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

keksdose
 
Dies und Das..........

Dialog in einem Bett irgendwo:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch..."

(Scheiße....!)

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer

Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber

ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

(Waschen hat noch nie geschadet)

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er

gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch

keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

(das ist hart)

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich

habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um
Arbeit!"

(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft

Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten

Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich
weiß nicht, wohin mit der Leiche."

(uiuiui.....)

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:" Na dann auf geht's..."

(Hähähä... ausgetrickst)

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.

Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann

ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der

Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.

Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er

über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei

mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,

weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.

Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab

ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr

vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und

sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

(dumm gelaufen...)

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu

gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich

über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst

und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

keksdose
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist der Unterschied zwischen einer 6jährigen, einer 16jährigen, einer 26jährigen und einer 36jährigen?

* Die 6jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
* Der 16jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
* Die 26jährige ist ein Märchen im Bett.
* Die 36jährige sagt: "Erzähl' keine Märchen und komm' ins Bett!"
 
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