Witze, Witze, Witze

E

EV-9D9

Gast
AW: Witze, Witze, Witze,

Zwei Kannibaler fressen einen Clown. Sagt der eine Kannibale: "Smeckt irgendwie komisch!"
 
L

Lithium200mg

Gast
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Bett, da hört er vor dem Fenster jemanden sagen: "Guck, jemand poppt dei Frau!"
Der man dreht sich zur seite und schaut nach... QUATSCH!!!
Er dreht sich wieder zurück...
Kurze Zeit später wieder: "Guck jemand poppt dei Frau!"
Er schaut wieder.... wieder nix....
Dann nochmal:"Guck jemand poppt dei Frau!"
Da denkt sich der Mann jetzt langt's... er holt seine Flinte und geht raus und schaut ob jemand da ist..., aber niemand zu sehen....
Er guckt durchs Fenster rein und sagt dann:"Verdammt, von hier draußen schauts aber echt so aus!"
 
E

EV-9D9

Gast
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein kleiner Eisbär ging zu seiner Mutter und fragte: "Mami, bin ich ein Eisbär?"
Darauf sagte die Mutter: "Natürlich bist du ein Eisbär. Ich bin ein Eisbär und dein Vater ist ein Eisbär. Also bist auch Du ein Eisbär."
Der kleine Eisbär fragte: "Aber bin ich zu 100% ein reiner Eisbär?"
"Geh und frag deinen Vater", sagte die Mutter.
Der kleine Eisbär ging zu seinem Vater und fragte: "Papa, bin ich ein Eisbär? Ich meine, ein richtig echter und zu 100% reinrassiger Eisbär?"
Darauf sagte sein Vater: "Natürlich bis du ein Eisbär. Ich bin ein Eisbär, deine Mutter ist ein Eisbär, meine beiden Eltern waren Eisbären, die Eltern deiner Mutter waren beide Eisbären, deine Großeltern beider Seiten waren Eisbären. Ja, du bist 100%ig ein echter und reinrassiger Eisbär. Warum fragst Du?"
Darauf der Kleine: "Weil mir scheiße kalt ist!"
 

Superboy

nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose und einem Flugzeug?

Es gibt keinen.
Im Notfall müssen beide runter.:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 

neuhier2

bekommt Übersicht
AW: Witze, Witze, Witze,

Kommt eine aeltere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eroeffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurueck. Und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"


"Ich muss mal austreten", sagt Max. "Kannst Du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
"Natuerlich", sagt Max und verlaesst die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurueck, nass von oben bis unten.
"Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...."
"Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt uebersehen."
 

DarkSister

nicht mehr wegzudenken
was tierisches...

Zwei Regenwürmer krabbeln über einen Tisch mit einem Teller Spagetthi vorbei.Sagt der eine Wurm zum anderen:"kuck mal da,Gruppensex!"

Frtzchen geht mit Opa spazieren.Fritzchen"Wetten das ich es schaffe einen Regenwurm zurück in die Erde zu stecken!"Opa:"das schaffst du nie!"Sie wetten um 5 Mark.Fritzchen nimmt eine Dose Haarspray,sprüht damit einen Wurm ein bis er ganz steif ist und steckt in in ein Erdloch.Am nächsten Tag bekommt er von Opa 10 Mark."Wiso 10? Wir hatten doch um 5 Mark gewettet.."fragt Frizchen.Da sagt Opa" Die anderen 5 Mark sind von Oma....."
 

Nipple

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Ich habe da noch nen Link, ist aber nicht ganz Jugendfrei deshalb zensiert: h**p://come.to/priceless .
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

"Herr Ober ! In meiner Suppe krabbelt eine Fliege !!"

"Komisch, normalerweise überleben sie die Mikrowelle nicht..."
 

Pennywise

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

@Nipple, wo unsere User überall herumsurfen!? :rolleyes:

Sind ja einige echte Granaten auf der von dir geposteten Seite, krümme mich immer noch vor lachen... :ROFLMAO:
 

Nipple

assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,

Ich hab noch so´ne Seite: http://mobmodels.de/start.htm und dann gibt´s da noch die Seite für enttäuschte Liebe (verlassen und nach Rache schreiend) ist aber wirklich nicht jugendfrei: h**p://www.voyeurweb.com/main/Main.html
 

DarkSister

nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,

die mobmodels-seite is ja supergeil....endlich haben auch mal hässliche leute wie ich ne chance geehrt zu werden...:D
 

MsvP

nicht mehr wegzudenken
Bah!!

Iehh.. das ist wiederlich..
Die isst ja scheisse und trinkt pisse.. :(

Stehst wohl auf WATERSPORTS???
Wie wiederlich.. baaahhhh... iheee.. :kotz
:kotz :kotz :kotz :kotz :kotz :kotz :kotz :kotz :kotz :kotz
 

Zocker

gehört zum Inventar
Wollen wir das Nieveau mal wieder anheben:

:D
"Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?"
"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Steht daneben."

:D

CU
 

Zocker

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Nein."
"Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Was, schon wieder?"
"Stimmt auch. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht's aber."
"Stimmt..."

:D
 

CrawlWarner

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Der Chaef trifft seinen Azubi im Aufzug.
"Müller", sagt der Chef, "das Sie gestern bei mir auf der Betriebsfeier waren rechne ich Ihnen hoch an. Sie sind ja noch neu in der Firma."
Chef:" Das Sie mit meiner Tochter getanzt haben, war hochanständig von Ihnen."
Chef:"Das Sie mit meiner Tochter in den Garten gegangen sind. Naja, ich war auch mal jung."
Chef:"Das Sie Ihren Namen in den Schnee gepinkelt haben, das ist Ihre Sache.!
Chef:"Das ich dabei die Handschrift meiner Tochter erkennen ußte, das geht entschieden zu weit!"
 

Zocker

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

:D
 

Zocker

gehört zum Inventar
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
:D
 

CrawlWarner

Moderator
Teammitglied
AW: Witze, Witze, Witze,

Der Professor steht vor der Klasse und sagt:
"In meiner linken Hand halte ich ein Reagenzglas mit männlichen Zellen und in der rechten ein Reagenzglas mit weiblichen Zellen."
"Wenn ich die jetzt mische, entsteht neues Leben."
Zwischenruf:"Nein, denn das rechte Reagenzglas hat Migräne".
 

Zocker

gehört zum Inventar
Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
 
Oben