Witze, Witze, Witze

Ah, Arztwitze. Am liebsten die richtig schwarzen.

Arzt zum Patienten:
"Ich habe fantastische Neuigkeiten für Sie. Die Krankheit, die Sie haben, wird einmal Ihren Namen tragen!"

Arzt: "Ich verordne Ihnen Moorbäder?"
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich an die feuchte Erde."

Urologe: "Sie müssen aufhören, zu onanieren."
Patient: "Warum?"
Urologe: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
 
Früher war die Zukunft auch besser.
 

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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!"
und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt:
weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"... und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt,... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."
Krächtst der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen.
Ich hab' Halsschmerzen."

Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut.
"Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg,
"diese verdammten Ärzte räumen doch nie ihre Spielsachen weg!"


Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh, zielgerichtet auf das Himmelstor zu.
Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht,
Lieferanten bitte Hintereingang!"
 
Was ist am wichtigsten bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben!

An der Theke. "Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.
"Eine Gasmaske?"
"Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“
„Nie gehört“, staunt der andere.
„Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“
„Und was hat das mit Rodeo zu tun?“
„Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“
Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Geht ein Blinder an einem Fischgeschäft vorbei und sagt: „Hi Mädels!“

Zuerst schuf Gott den Mann - Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.
 
Morgens auf dem Marktplatz. Ein Kunde sagt zu der Bäuerin:
ich hätte gerne alle Tomaten und Eier die sie haben.
Ich verstehe, grinst die Bäuerin, sie wollen bestimmt nacher
die Rede von unserem Kanzler Merz hören?
Nein, ich bin Merz.

Eine Fliege fällt beim Oktoberfest in einen Maßkrug.
Der Berliner bestellt ein neues Bier.
Der Bayer wirft die Fliege raus und trinkt weiter.
Der Schwabe quetscht die Fliege aus und ruft:
Ausspucka, äbber älles.

Aus einem Polizeiprotokoll:
Ehefrau: Mein Mann kam wieder mal betrunken nach Hause
und fing einen Streit an. In diesem Moment flog ein Blitz
durch das Fenster und schlug ihn mit einer Pfanne auf den Kopf.

Ehefrau: Wenn ein Tieger gleichzeitig meine Mutter
und mich angreift, wen würdest du dann retten?
Ehemann, nach kurzem Überlegen:
natürlich den Tieger, davon gibts ja eh zu wenige.
Er liegt jetzt auf der Intesivstation
 
Den Letzten kenne ich leicht abgewandelt:

"Wenn ein Löwe meine Mutter attackiert, würdest Du eingreifen?"
"Nein. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen."
 
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