Witze, Witze, Witze

[Gelöschtes Mitglied 79856]

Ein Mann geht in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich ein Bier und zwei Frikadellen.
Die Wirtin hinterm Tresen: "Kalt oder warm?"
Der Mann: "Warm bitte!"
Darauf nimmt die Wirtin zwei Frikadellen und klemmt diese unter ihre Achseln.
Dies bekommt ein Gast am Nachbartisch mit und ruft der Wirtin zu: "Ich möchte doch lieber eine kalte Bockwurst!"

 

[Jim Duggan]

Gestern Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Ich: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

Ein Mann sitzt abends frustiert in einer Bar und kippt eien Whiskey nach dem anderen runter.
Nach dem sechsten Whiskey spricht ihn der Barkeeper an: "Na, heute wohl nicht gut drauf?"
Der Mann: "Nicht nur heute, mir hängt die ständige Arbeit am Beckenrand zum Halse raus!"
Der Barkeeper: "Ach, sie sind der Bademeister aus dem städtischen Hallenbad?"
Der Mann: "Ne, schön wärs, ich bin der Ortsansässige Gynäkologe!"

 

[Jim Duggan]

Jetzt weiß ich woher, der Name Bürger kommt.

Spoiler

Wir bürgen für die Schulden, die der Staat macht.

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

Ich dachte der Staat bildet immer "Sondervermögen", damit wir alle reicher werden.

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

"Die Moni hat jeden Tag einen neuen Stecher!"

Spoiler

Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid während der Spargelernte!!

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

Zwei Freunde, Klaus und Peter, treffen sich in Ihrer Stammkneipe.
Klaus: "Herzlichen Glückwunsch zum Stammhalter!"
Peter: "Danke, wurd ja auch Zeit nach 2 Mädchen!"
Klaus: "Welchen Namen habt Ihr euren Stammhalter denn gegeben?"
Peter: "Wir haben Ihn auf den Namen "Blauer" taufen lassen."
Klaus: "Seid Ihr bescheuert? Ihr könnt doch Euren Sohn nicht "Blauer" nennen."
Peter: "Das muss gerade jemand sagen der seinen Sohn "Oliver" nennt, das ist genauso bescheuert!"

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

"Hallo Helga."
"Hallo EinsLive."
"Was für einen Musikwunsch hast Du, Helga?"
"Ich wünsche mir das Lied Jump von Van Halen!"
"Ist der Musikwunsch für jemand bestimmten, Helga?"
"Ja, für meinen Mann Udo."
"Wo ist denn Udo gerade?"
"Der steht im Moment völlig unentschlossen auf der Brüstung von unserem Balkon!"

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

"Haben Sie Milch im Angebot?"
"Ich habe fettarme im Angebot!"
"Das wollte ich nicht wissen, ich wollte wissen ob Sie Milch im Angebot haben!"

 

[Gelöschtes Mitglied 79856]

 

[Jim Duggan]

Er: "Im Kühlschrank ist kein Bier"
Sie: "Hast Du schon mal auf die Uhr geschaut?"
Er: "ja da ist auch keins."

 

[Lollypop]

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[Jim Duggan]

Dieser ganze Hype um KI Das gabs doch schon immer.

 

[Jim Duggan]

Die 3 Phasen einer Ehe.

Phase 1(frisch verliebt): "Darf ich vorstellen, meine Frau"

Phase 2(nach ein paar Jahren): "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau"

Phase 3(nach dem verflixtem 7.Jahr): "Können Sie sich mal davorstellen – meine Frau!"

 

[koloth]

Woran erkennt man Veganer?

Muss man gar nicht. Sie werden es einem schon selbst sagen.

 

[Jim Duggan]

Vegan kann nicht gesund sein..

 

[Loewenvadder]

Warum gehts du denn nicht zu Pauls beerdigung ?

Er kommt zur meiner ja auch nicht

 

[koloth]

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holznasen-Ohrenarzt.