Witze, Witze, Witze

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
Die Hits des Jahres 2020

1. Helene Fischer: Atemschutz
2. Mickie Krause: Bleib doch zu Hause…
3. Udo Jürgens: Ich war noch niemals in Wuhan
3. Die Lollipops: Wer hat das Klopapier geklaut?
4. Dolls United: Eine Insel mit zwei Särgen
5. Jürgen Drews: Ein Bett für Corona fehlt
6. Spider Murphy Gang: Fallzahl im Sperrbezirk
7. Lale Andersen: Ein Schiff muss bleiben
8. Nicole: Ein bisschen Covid
9. Dschingis Khan: Sa - Sa- Sagrotan
 

Desperado

Evolutionär
Adjudant:" Herr General, ich melde, ihre Frau hat soeben entbunden. Ein Junge, rote Haare."
General:" Rote Haare? Wahrscheinlich Rost im Lauf."
 

Norbert

Moderator
Teammitglied
Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
  • Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
  • Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
  • Und diejenigen, die sich ganz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
Die Deutsche Post bringt eine Corona-Sonderbriefmarke aus dreilagigem Klopapier heraus:
Für jeden verkauften Markenblock in Form und Größe eines handelsüblichen Blattes Klopapier werden 2,75 Euro für wohltätige Zwecke gespendet. :) :D


Wichtige Info ⁉️
☝️:):) Für Alle, die auch dieses Jahr eine Weihnachtskrippe im Ort aufstellen wollen:
Unter Berücksichtigung der derzeit geltenden Regeln... Jesus, Maria und Josef = 1 Haushalt... aber dann wird es schon eng.
Hinzu kommen die Hirten (lt. Überlieferung mind. 2) PLUS die 3 Weisen.
Gehen wir davon aus, dass die (mind.) 2 Hirten nicht miteinander verwandt sind und die 3 Weisen auch nicht in einer WG zusammen leben, kommt man auf insgesamt ACHT Leute aus SECHS Haushalten!!!
Was kann man tun? :unsure:♂️
Die drei Weisen erst am 6. Januar dazu stellen und die Hirten am 5. Januar nach Hause schicken. Zettel ausfüllen lassen mit Name, Anschrift, Ankunfts- und Abreisezeit, Desinfektionsspender aufstellen und ganz wichtig... mit Markierungsband die Abstände vorm Stall und die Einbahnstraßenregelung klar kennzeichnen. Nicht zu vergessen, die Security vor den Eingang stellen.
:angel
Zusatz: Die drei Könige bringen statt Gold , Weihrauch und Myrrhe : Klopapier, Hefe und Nudeln mit.
 
Zuletzt bearbeitet:

Schpaik

jeder nach seiner Façon
Teammitglied
Ein Blinder kommt in eine Bar, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier.
Plötzlich fängt er an zu kichern und ruft dem Barkeeper zu: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der
Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel
in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk
noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"

"Näää", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
Ich bin geimpft!
Ich war heute Morgen einer der ersten, der beim Hausarzt an der Reihe war die russische Impfung gegen COVID 19 zu bekommen.
Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diəjənigən von euch diə Angst habən, dass nicht gut gənug getestet wurde, ich haвə es proвiəяt und kann bəяuhigt saбəи, dass kəine efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
 

gisqua

ist wieder öfter hier
Witz mit Rahmen

2020.11.26.jpg
 

Schpaik

jeder nach seiner Façon
Teammitglied
Zwei Außerirdische sind auf die Erde gekommen, um die Spezies Mensch zu studieren. Um ihre Anatomie gründlicher zu verstehen, haben sie zwei Exemplare auf ihr Raumschiff entführt - Angela Merkel und Donald Trump. Insbesondere wollen sie die Gehirne untersuchen.
Zuerst öffnen sie den Kopf der Bundeskanzlerin und blicken auf ein Wirrwarr verschiedenster Drähte. Überall blinkende Leuchten, tanzende Zahnräder und kompliziert aussehende Anzeigen.
"Das ist aber kompliziert", sagt das eine Alien, "komm, lass uns mal den anderen aufmachen."
Also öffnen sie den Kopf von Donald,. Darin befindet sich nur ein einzelner Draht, der von rechts nach links verläuft.
"Was wohl passiert, wenn wir den Draht durchtrennen?", fragt das andere Alien.
Gesagt, getan und plötzlich ... fallen Trump die Ohren ab.
 

Jim Duggan

Seniler Bettflüchter
Teammitglied
SCHNEEMANN BAUEN IST AUCH NICHT MEHR DAS WAS ES MAL WAR. :rolleyes:
8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2020.
Ich war dabei. ⛄⛄⛄
 

Schpaik

jeder nach seiner Façon
Teammitglied
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurück sinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."



"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
 

Desperado

Evolutionär
Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei.
Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler,
die Hände tief in den Hosentaschen.
"Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton.
"300 Euro die Woche!"
Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand:
"Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!"
Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter:
"Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?"
"Der? Das war der Pizza-Bote!"
 

WagnersBeste

bekommt Übersicht
Falls sich jemand über schlechte Home Office Witze freut:

Home Office ist ja ganz cool, aber die Kantine hier lässt schon zu wünschen übrig.

Drei Tage nicht duschen, sich von Ravioli aus der Dose ernähren, gute Musik hören und immer leicht angetrunken sein. Andere gehen dafür auf Festivals, ich nenn es Home Office.

Im Home Office spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Es gibt aber auch schlechte Seiten...
 

Supernature

Und jetzt?
Teammitglied
Ein Landstreicher sitzt abends unter seiner Brücke und bereitet sein Nachtlager vor. Plötzlich erblickt er oben ein außerordentlich hübsches, junges Mädchen, das bereits übers Geländer gestiegen ist und offensichtlich springen möchte.
Er ruft hoch "Hey Süße, also wenn du sowieso springen möchtest, dann kann ich ja schnell nach oben kommen und dich nochmal so richtig schön durchbumsen."
"Igitt, niemals!" schreit sie zurück. "Guck dich doch mal an, du bist hässlich, ungepflegt, wahrscheinlich stinkst du auch fürchterlich. Du bist einfach nur eklig!"
"Ok", sagt der Landstreicher. "Ist ja schon gut. Dann warte ich hier unten..."
 
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