Witze, Witze, Witze

MsvP

nicht mehr wegzudenken
Oh ja...

Ja .. die schönen alten Zeiten vor der Glotze kommen wieder hoch! *gg

Samstag Nacht... WoW!
Ich höre ihn sogar wie er sagt.. EIN DACVKELNDER TISCH.. NA DAS HAT ER ABER GESCHIKT EINGESCHÄDELT... Oh ja... besonders der Tonfall... wahhhwahhhwahhhahahahahahah
 

Zocker

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PoppHahn
Es war einmal ein Bauer. Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb. Die Hühner wurden trauriger und trauriger und immer trauriger. Da beschloss der Bauer: Ein neuer Hahn muss her.

Also ging der Bauer auf den Markt und siehe da, es war ein Hahn zu kaufen. Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist ein spezieller Hahn." Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"

Verkäufer: "Nun...., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn." Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn. Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.

Nachdem er so alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren. Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht.

Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig. Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?" "Nun habe ich doch gesagt, das ist ein spezieller Hahn." In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofes, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden.

Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus auf den Hahn zu. Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an: "Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehme ich mir Deine Frau vor!"
 

Zocker

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Auftragskiller
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
 

neuhier2

bekommt Übersicht
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Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." -
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an." So diskutieren sie eine ganze Zeit.
Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Faßt die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Faßt die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Faßt die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..."


"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
 

hexxxlein

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Ich hab auch einen!

Ein Häschen kommt geht in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Hast du Fichtennadelshampoo?" Sagt die Verkäuferin: "Nein Häschen nur Eishampoo!" Erwidert das Häschen: "Ach, das nützt mir nichts, ich wollte mir eigentlich das ganze Fell waschen!"
 

Superboy

nicht mehr wegzudenken
Und noch einer

Geht ein Hase zum Schneemann und sagt:
"Möhre her oder ich föhn dich!"
 

neuhier2

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."




Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 

Superboy

nicht mehr wegzudenken
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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:
"Haddu Läufer ?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir!" -
"Muddu aber aufpassen,dass sie nicht abhauen!"
 

AlterKnacker

Moderator
Teammitglied
Gerdade gehört....

Ein Deutscher, ein Holländer, ein Model und eine Nonne sitzen im Zug in einem Abteil.
Der Zug fährt in einen Tunnel ein, es wird dunkel - auf einmal hört man ein lautes Klatschen und einen Schmerzensschrei. Wieder im Tageslicht sieht man, dass sich der Holländer seine gerötete Wange hält.

Was ist passiert ?

Die Nonne denkt: Der Holländer hat das Model angegrapscht und die hat ihm eine gescheuert....

Das Model denkt: Der Holländer wollte mich antatschen, hat aber aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt...

Der Holländer denkt: Der Deutsche hat das Model angegrabbelt, die wollte ihm eine verpassen, der Deutsche hat sich geduckt und sie mich erwischt....

Und was denkt der Deutsche:.........










Er denkt: Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer noch eine rein....



AK
 

TBuktu

Senior Member
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Arzt zum Patienten:
Es tut mir sehr leid, aber ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie.
Die erste: Sie haben Krebs
Patient: Oh mein Gott
Die zweite: Sie haben ausserdem auch noch Alzheimer
Patient: Oh Gott sei Dank, zum Glück isses nicht Krebs
 

hexxxlein

Moderator
Teammitglied
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Fragt der eine den anderen:
"Klauen deine Eltern?"
Sagt der andere: "Nö..., wieso?"
Darauf der andere:
"Na, du siehst so mitgenommen aus!"
 

neuhier2

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Unterhaltung auf dem Hof:
"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?"
"Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..."
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."



Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und ißt sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
 

CrawlWarner

Moderator
Teammitglied
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Ein Spaziergänger sieht einen kleinen Jungen weinend an der Jauchegrube sitzen.
Junge:"Meine Mutter ist da rein gefallen!"
Der Mann zieht sich seine Jacke aus und springt in die Grube, taucht ab und sucht die Mutter.
Doch leider kann er sie, auch nach mehrmaligem suchen, nicht finden und sag dem Jungen:"Es tut mir leid Kleiner, aber ich konnte Deine Mutter nicht finden."

Junge:"Na dann brauch ich die Schraube ja auch nicht mehr."
 

Zocker

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Computerdiagnose

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

CU
 

Zocker

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AW: Witze, Witze, Witze,

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
 

Obersauger

schläft auf dem Boardsofa
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!
Wie kommst Du darauf? Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen...
 

Zocker

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Fathal Error aus Indien

Anlässlich der aktuellen Greencard-Diskussion kursiert zur Zeit ein witziger Beitrag unter den Anwendern – jedenfalls ist er allemal witziger als der Slogan „Kinder statt Inder“: Es geht darin um einen Computerspezialisten, der die EDV-Abteilung seines neuen Arbeitgebers gehörig umgekrempelt hat. Hier ein Zwischenstand: "Herr Mahatma Fahtal Error aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis : Neue Rechner werden künftig mit dem Label ‚Inder Inside‘ versehen und mit dem Betriebssystem ‚Hindus 2000‘ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch ‚Kaste 98‘ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne ‚Q‘ zu tauschen, da ‚Q‘ in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS-Papierkorb wird durch ‚Nirwana‘ ersetzt, der Task Manager durch ‚Maharadscha‘ und der Desktop durch ‚Taj Mahal‘ abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm ‚Moorhuhnjagd‘ gelöscht und durch ‚Flying Curry-Chicken‘ ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden ‚Himalaya 3.7‘ installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie ‚Kamasutra 4.8‘, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: das Grafikprogramm Brahmane 2.0, der Kalender-Tool Krishna 1.1, das Wörterbuch Shiva 7.3 und das Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff ‚Workflow‘ nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff ‚Ganges‘ ersetzt wird.
 

neuhier2

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AW: Witze, Witze, Witze,

Jetzt ich wieder:

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

... und noch einen:

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen. Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.
"Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?”, fragt sie Ihn.
Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"
 

MsvP

nicht mehr wegzudenken
Anti Witze!

-Fritzen geht in den Wald!


-Fällt eine Kugel um!


-Guck mal da liegt ein aufgegessener Kecks!


-Und da kommt eine gerade Kurve!



he he he he.. hat er wieder Späßgen gehabt!
Dein face!
Kauf dir Face!
Du dreckige Bitch!

---Euer Msv P!!!
 
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