Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
„Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?“, fragt der Anwalt. „Sind Sie ihn denn schon leid?“
„Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen!“
 
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"Dein Brüderchen ist aber klein!" sagt die Nachbarin zu
Paulchen. "Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!"
 
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„Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?“ „Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!“
 
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft
und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“
Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“
Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte,
lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei,
das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“

Grüße Gerd
 
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Brief an den Deutschen Wetterdienst:
Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter „Heiter bis wolkig“ aus meinem Keller gepumpt!
 
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Die Hellseherin zur wenig hübschen Kundin:
"Ich sehe in meiner Kugel Gutes und Schlechtes für Sie. Zuerst das Gute:
Sie finden noch in diesem Jahr einen netten Verlobten."
"Das ist fantastisch", freut sich die Dame. "Und was ist das Schlechte?"
"Der Mann lässt sich vor der Hochzeit eine Brille machen."
 
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
„Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
„Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“
 
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Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: Die Erde war wüst und leer und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe.
Kommt nicht in die Tüte antwortet der Ingenieur, denn am Anfang war das Chaos und daraus wurde erst
die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!
Grinst der Informatiker: Und woher glaubst du, kam das Chaos?
 
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„Mama, sollte ich jemals eine Maschine brauchen, die mich am Leben hält, dann schalte sie bitte ab.“ – „Wie du meinst, Schatz…“ – „Ey, was machst du da? Neiiin! Nicht den Router!“
 
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Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs

Student: Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?

Professor: Ja sicher verstehe ich etwas!

Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins

Professor: Wir machen das Geschäft

Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!
 
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Unterhalten sich zwei Cowboys: „Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!“
„Warum denn nicht?“
„Dann wäre ich jetzt Witwer!“
 
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An einer Tankstelle hält ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: „Hallo, haben Sie rotes Öl?“
„Rotes Öl? Wozu das denn?“
„Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!“
 
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Meine Frau hat mich vor ein paar Tagen in die Apotheke geschickt um Pillen zu holen, damit ich wieder einen hoch kriege...

Ihr Gesichtsausdruck als ich ihr Diätpillen in die Hand gedrück habe...
 
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Ein Professor sitzt in der Mensa und isst.Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!
Der Student: Ok, dann flieg ich halt weiter...
 
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
 
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
 
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Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring… Klick! Der Automatische Anrufbeantworter springt an:

„Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken:

Niemand hört Ihnen zu…!“
 
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„Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann“, verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. „Na, so was“, staunt die Mutter. „Woher weißt du denn das so genau?“ „Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt“, berichtet Tina. „Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'“
 
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Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. Was hast du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt? - Eine Reise nach Australien.Das war aber großzügig! Da wird’s schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst du ihr dann noch schenken?!

Weiß ich schon: Das Rückflugticket
 
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