The Mad Hatter
assimiliert
Humor ist wenn man trotzdem lacht, daher mal Witze über unser schrulliges, aber doch irgendwie liebenswertes Volk (wenn man nicht gerade von uns besetzt wird) 
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Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.
Wie macht man einen Deutschen Schoko-Keks?
Als ersten: die Küche besetzen.
Warum produzieren Deutsche Waren von so hoher Qualität?
Damit sie sich nachher nicht entschuldigen müssen.
Wieso ist der Job eines deutschen DJs der einfachste der Welt?
Er muss "Put your hands in the air!" nur einmal sagen.
Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!
Zwischen Österreich und Bayern herrscht Krieg. Nachdem sich Wochenlang nicht getan hatte, denken sich die Österreicher eine List aus: Da drüben heißen sowieso alle Sepp, da ruft einer der Österreicher einfach "Sepp" und schon steht einer auf, den wir leicht abknallen können.
Also los: Einer der Österreicher ruft hinüber "Sepp?", ein Bayer steht auf und sagt "Jo, wos is?" und er wird erschossen. Das Spielchen geht viele Male, bis die Bayern draufkommen, dass sie ja das gleiche machen können, weil die in Österreich eh alle Toni heißen.
Einer versuchts also: "Toni?" Nichts passiert. Noch mal. "Toni?" Wieder nichts. Schließlich ruft ein Österreicher "Sepp, bist dus?" "Jo, warum?" PENG!
"Wie lautet der Titel des kürzesten Buches der Welt?"
"Tausend Jahre deutscher Humor."
Warum hat die Deutsche Fußball-Nationalmannschaft drei Weltmeisterschaften und drei Europameisterschaften gewonnen?
Weil es der Generalstab befohlen hat.
Ein deutscher Tourist geht in Tirol in eine Kirche und sieht dort eine silberne Metallmaus hängen. Er fragt den Pfarrer: "Hey, wat'n dat?" Der Pfarrer: "Ja, wir hatten vor Jahren eine Mäuseplage, und da haben wir diese Maus aufgehängt, um so die Plage zu vertreiben." "Und - jewirkt?" "Nein, sonst hätten wir schon längst den silbernen Piefke aufgehängt."
Wie bringt man einen Deutschen zum Bellen?
"Da vorne gibt's Freibier?" - "WO! WO! WO! WO! WO!"
Das österreichische Bildungsministerium macht jetzt eine Studienreise nach Deutschland - sie wollen echtes Elend sehen.
80% der Österreicher kommen mit ihrer Nachbarschaft gut aus.
Die übrigen 20% leben an der Grenze zu Deutschland...
Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen das Geld einfach überweisen und daheimbleiben.
Die Schweizer haben das geschafft...
Ein Amerikaner kommt in Berlin an und muss zu einem Freund nach Wilmersdorf. Er fährt mit der S-Bahn zur angegebenen Station, steigt aus und fragt einen Berliner "Wie komme ich bitte zur Eisenzahnstrasse?" "Das ist ganz einfach", antwortet der Berliner. "Sie gehen hier drei Strassen geradeaus, dann biegen Sie rechts ab. Nach fünf Strassen biegen Sie nochmals rechts, und gleich danach zweimal links ab. Dort überqueren sie den Bahndamm und biegen nach der vierten Ampel rechts ab. Dann sind Sie schon in der Eisenzahnstrasse." "Vielen, vielen Dank", sagt der Amerikaner. "Nix danke", fährt ihn der Berliner an: "Wiederholen!"
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Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.
Wie macht man einen Deutschen Schoko-Keks?
Als ersten: die Küche besetzen.
Warum produzieren Deutsche Waren von so hoher Qualität?
Damit sie sich nachher nicht entschuldigen müssen.
Wieso ist der Job eines deutschen DJs der einfachste der Welt?
Er muss "Put your hands in the air!" nur einmal sagen.
Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!
Zwischen Österreich und Bayern herrscht Krieg. Nachdem sich Wochenlang nicht getan hatte, denken sich die Österreicher eine List aus: Da drüben heißen sowieso alle Sepp, da ruft einer der Österreicher einfach "Sepp" und schon steht einer auf, den wir leicht abknallen können.
Also los: Einer der Österreicher ruft hinüber "Sepp?", ein Bayer steht auf und sagt "Jo, wos is?" und er wird erschossen. Das Spielchen geht viele Male, bis die Bayern draufkommen, dass sie ja das gleiche machen können, weil die in Österreich eh alle Toni heißen.
Einer versuchts also: "Toni?" Nichts passiert. Noch mal. "Toni?" Wieder nichts. Schließlich ruft ein Österreicher "Sepp, bist dus?" "Jo, warum?" PENG!
"Wie lautet der Titel des kürzesten Buches der Welt?"
"Tausend Jahre deutscher Humor."
Warum hat die Deutsche Fußball-Nationalmannschaft drei Weltmeisterschaften und drei Europameisterschaften gewonnen?
Weil es der Generalstab befohlen hat.
Ein deutscher Tourist geht in Tirol in eine Kirche und sieht dort eine silberne Metallmaus hängen. Er fragt den Pfarrer: "Hey, wat'n dat?" Der Pfarrer: "Ja, wir hatten vor Jahren eine Mäuseplage, und da haben wir diese Maus aufgehängt, um so die Plage zu vertreiben." "Und - jewirkt?" "Nein, sonst hätten wir schon längst den silbernen Piefke aufgehängt."
Wie bringt man einen Deutschen zum Bellen?
"Da vorne gibt's Freibier?" - "WO! WO! WO! WO! WO!"
Das österreichische Bildungsministerium macht jetzt eine Studienreise nach Deutschland - sie wollen echtes Elend sehen.
80% der Österreicher kommen mit ihrer Nachbarschaft gut aus.
Die übrigen 20% leben an der Grenze zu Deutschland...
Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen das Geld einfach überweisen und daheimbleiben.
Die Schweizer haben das geschafft...
Ein Amerikaner kommt in Berlin an und muss zu einem Freund nach Wilmersdorf. Er fährt mit der S-Bahn zur angegebenen Station, steigt aus und fragt einen Berliner "Wie komme ich bitte zur Eisenzahnstrasse?" "Das ist ganz einfach", antwortet der Berliner. "Sie gehen hier drei Strassen geradeaus, dann biegen Sie rechts ab. Nach fünf Strassen biegen Sie nochmals rechts, und gleich danach zweimal links ab. Dort überqueren sie den Bahndamm und biegen nach der vierten Ampel rechts ab. Dann sind Sie schon in der Eisenzahnstrasse." "Vielen, vielen Dank", sagt der Amerikaner. "Nix danke", fährt ihn der Berliner an: "Wiederholen!"
