Martin262
schläft auf dem Boardsofa
Es war einmal...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und
verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er
einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der
Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit
draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er
später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein
Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er
ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung
der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg
furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er
sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich
spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon
und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen
war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte
Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wil
d mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich
wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil
heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das
Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen
tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so
lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er
feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und
verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er
einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der
Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit
draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er
später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein
Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er
ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung
der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg
furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er
sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich
spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon
und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen
war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte
Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wil
d mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich
wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil
heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das
Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen
tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so
lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er
feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
