Schlüpfrige Witze II
- Ersteller AlterKnacker
- Erstellt am
Mohima
Bekennender Nacktspießer!
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
„Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“
Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben. :angel
****************************************************************************
Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“
Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
„Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“
Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben. :angel
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Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“
Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“
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koloth
Chef-Hypochonder
Kommt ein Mann zum Arzt. Mit seinen 60 Jahren steht er nicht mehr ganz so gut, deshalb möchte er von dem Arzt gerne Viagra verschrieben bekommen.
Kein Problem, meint der Arzt, aber wir sollten vorher noch mit etwas nicht ganz so Starkem beginnen.
Der Mann ist einverstanden und der Arzt lässt sich von der Schwester eine rote Salbe bringen und bestreicht dann damit das Glied des Patienten.
Nach 2 Tagen kommt der Mann wieder in die Praxis. Das mit der Salbe sei ja nicht schlecht gewesen, aber seine Frau möchte gerne länger...
Kein Problem, meint der Arzt, und lässt sich diesmal die violette Salbe bringen.
Nach vier Tagen kommt der Mann wieder in die Praxis. Die violette Salbe war ja schon deutlich besser als die rote, aber seine Frau würde gerne noch länger....
Wieder weiss der Arzt Rat und lässt sich diesmal eine weisse Salbe bringen.
Nach einem Monat kommt der Mann wieder in die Praxis und ist hellauf begeistert. Die Salbe sei ja der pure Wahnsinn. Nur jetzt hätte er ein anderes Problem. Sein Glied sei die vollen 4 Wochen steif gewesen, das sei dann doch ein wenig zu heftig, ausserdem würde es schmerzen.
Wieder ruft der Arzt nach seiner Schwester ...
Kein Problem, meint der Arzt, aber wir sollten vorher noch mit etwas nicht ganz so Starkem beginnen.
Der Mann ist einverstanden und der Arzt lässt sich von der Schwester eine rote Salbe bringen und bestreicht dann damit das Glied des Patienten.
Nach 2 Tagen kommt der Mann wieder in die Praxis. Das mit der Salbe sei ja nicht schlecht gewesen, aber seine Frau möchte gerne länger...
Kein Problem, meint der Arzt, und lässt sich diesmal die violette Salbe bringen.
Nach vier Tagen kommt der Mann wieder in die Praxis. Die violette Salbe war ja schon deutlich besser als die rote, aber seine Frau würde gerne noch länger....
Wieder weiss der Arzt Rat und lässt sich diesmal eine weisse Salbe bringen.
Nach einem Monat kommt der Mann wieder in die Praxis und ist hellauf begeistert. Die Salbe sei ja der pure Wahnsinn. Nur jetzt hätte er ein anderes Problem. Sein Glied sei die vollen 4 Wochen steif gewesen, das sei dann doch ein wenig zu heftig, ausserdem würde es schmerzen.
Wieder ruft der Arzt nach seiner Schwester ...
... und lässt sich die Gipsschere bringen.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Mündliche Prüfung an der Uni im Bereich Physik. Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor sieht ihn streng an und sagt: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was tun sie?"
"Öh,... naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf?!"
"Schön," sagt der Professor. "Nun berechnen sie den neuen Luftwiderstand, der durch das öffnen des Fensters zustande gekommen ist. Welchen Reibungswiderstand zwischen dem Fahrgestell und den Gleisen stellen sie fest? Wird durch das öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja , um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos und verlässt den Raum. So geht es den ganzen Vormittag. Kurz vor zwölf kommt der letzte Student rein und bekommt die gleiche Frage.
Professor: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was tun sie?"
Student: "Mh,... ich ziehe meine Jacke aus."
Professor: "Es ist aber richtig warm."
Student: "Dann ziehe ich eben auch noch meinen Pullover aus."
Professor: "Es ist aber so richtig heiß, wie in einer Sauna."
Student: "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
Professor: "Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner die sie unbedingt vernaschen wollen!"
Darauf der Student ganz ruhig:
"Wissen sie Herr Professor, ich bin jetzt zum sechsten Mal in ihrer mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voller geiler Afrikaner sein, aber das Fenster bleibt zu!"
Der Professor sieht ihn streng an und sagt: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was tun sie?"
"Öh,... naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf?!"
"Schön," sagt der Professor. "Nun berechnen sie den neuen Luftwiderstand, der durch das öffnen des Fensters zustande gekommen ist. Welchen Reibungswiderstand zwischen dem Fahrgestell und den Gleisen stellen sie fest? Wird durch das öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja , um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos und verlässt den Raum. So geht es den ganzen Vormittag. Kurz vor zwölf kommt der letzte Student rein und bekommt die gleiche Frage.
Professor: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was tun sie?"
Student: "Mh,... ich ziehe meine Jacke aus."
Professor: "Es ist aber richtig warm."
Student: "Dann ziehe ich eben auch noch meinen Pullover aus."
Professor: "Es ist aber so richtig heiß, wie in einer Sauna."
Student: "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
Professor: "Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner die sie unbedingt vernaschen wollen!"
Darauf der Student ganz ruhig:
"Wissen sie Herr Professor, ich bin jetzt zum sechsten Mal in ihrer mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voller geiler Afrikaner sein, aber das Fenster bleibt zu!"
shinshan
optimistischer Pessimist
Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem, welche Positionen beim Sex die besten wären.
Der erste meint: "Für mich ist es die 69!"
Der zweite: "Für mich, ist die Reiterstellung die Beste!"
Und der letzte sagt: "Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER!"
Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist.
Er sagte dann folgendes: "Also, Du sagst Deiner Frau, sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung...
Wenn es dann richtig zur Sache geht, lehnst Du Deinen Körper über ihren, umarmst sie ganz fest und sagst Du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:
"Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!!"
Und dann, musst Du versuchen, Dich mehr als 8 Sekunden auf ihr zu halten!!!
Der erste meint: "Für mich ist es die 69!"
Der zweite: "Für mich, ist die Reiterstellung die Beste!"
Und der letzte sagt: "Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER!"
Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist.
Er sagte dann folgendes: "Also, Du sagst Deiner Frau, sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung...
Wenn es dann richtig zur Sache geht, lehnst Du Deinen Körper über ihren, umarmst sie ganz fest und sagst Du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:
"Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!!"
Und dann, musst Du versuchen, Dich mehr als 8 Sekunden auf ihr zu halten!!!
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ bringt seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runter kommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Klingel nehmen!"
Ein Typ bringt seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runter kommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Klingel nehmen!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Das Paar ist seit 20 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnachtverbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...!"
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...!"
Zuletzt bearbeitet:
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt:"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
- "Haja, zwölf."
- "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:- "Nur eine ..."
- "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer fragt:"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
- "Haja, zwölf."
- "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:- "Nur eine ..."
- "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
[VERBORGENERTEXT="Nein," erwidert sie kalt]"ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn".....[/VERBORGENERTEXT]
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
[VERBORGENERTEXT="Nein," erwidert sie kalt]"ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn".....[/VERBORGENERTEXT]
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig ran genommen:
"So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen: "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt."
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat.
Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde.
Und eine halbe Stunde bist du jetzt hier."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig ran genommen:
"So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen: "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt."
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat.
Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde.
Und eine halbe Stunde bist du jetzt hier."
Kenne ich in abgewandelter Form:
"Schöne Frau, würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Kurzes Zögern, dann: "....hm, also für eine Million Euro....ja, das würde ich tun."
"Prima! Würden Sie auch für einen Euro mit mir schlafen?"
"Was glauben sie eigentlich, was ich bin?"
"Was sie sind, haben wir bereits geklärt. Jetzt verhandeln wir über den Preis."
"Schöne Frau, würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Kurzes Zögern, dann: "....hm, also für eine Million Euro....ja, das würde ich tun."
"Prima! Würden Sie auch für einen Euro mit mir schlafen?"
"Was glauben sie eigentlich, was ich bin?"
"Was sie sind, haben wir bereits geklärt. Jetzt verhandeln wir über den Preis."
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Die reine Wahrheit ist am Besten
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht es erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht es erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
CreamyCewie
Photoshop-Künstler
Eva zu Adam im Garten Eden: Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd auch gern mal was anderes kennenlernen...
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig. Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spassefekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung...
Und die Moral von der Geschicht? Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht...
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig. Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spassefekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung...
Und die Moral von der Geschicht? Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht...